FODA-ME!

Fim

2009-12-31T03:40:00.001-02:00

Nada que eu venha a escrever será diferente do que já escrevi aqui...

que se abram os caminhos:

este blog acabou.

Gays

2009-12-07T17:55:00.003-02:00

Meu azedume me pesa cada vez mais. Assistam esse vídeo, ou pelo menos passem as cenas rapidamente. É pornô. Mas o que eu quero mostrar é como ele simboliza gays e héteros para mim. Sei que é exagero, que pode não ser verdade, ou tão verdade, mas uma impressão recorrente. Giovanni é um garoto hétero que aceita uns trocados para transar com um gay. Então Giovanni é bonito, gostosinho, bem interessante. E quem é o gay? Uma bichinha feia e uó. Foi sempre assim. Percebem que até no Big Brother as bichas que aparecem são feias e caricatas? E que o hétero continua ali, belo e intocável? Os pornôs repetem isso. Grandes astros posam com suas namoradas por aí, tentam tanto convencer que, por vezes, até conseguem. Essa visão é um mal meu ou da humanidade, ou é "apenas" fatalidade?

Inverno

2009-11-15T05:06:00.003-02:00

Longos dias de sol de boa parte da minha infância passei em casa, dentro, trancafiado, e só. Um fenômeno que a pouca sensibilidade de meus pais nunca conseguiu entender. E parece que esses dias voltaram, se um dia deixei de vivê-los.

Hoje foi um dia longo, quente, e solitário. Não tinha pra onde olhar, pra onde ir e, o mais importante, com quem. Criança eu fui muito egoísta, agressivo, impaciente, frio, e sobretudo tímido e introspectivo. Vivi calado o tempo todo. À sombra na escola, na rua, na família, na vida toda. Vítima do que hoje ganha a alcunha de bullying, e da fragilidade emocional de meus pais, de meus irmãos, vítima talvez, e mais do que tudo, de mim mesmo. Da minha vilania comigo e com os outros. Da crônica solidão desses dias longos e quentes, e da minha incapacidade de revertê-la. Devo ser essa criança ainda.

Adulto, além das amizades, aparecem os amores, outro problema. Reciprocidades que não acontecem, nem de lá nem de cá. Talvez não seja pecado querer escolher os amigos, os amantes, mas às vezes me parece que este é meu maior pecado. Porque às vezes não me atinge quem aparece, só quem não aparece nunca. E continuo meus dias longos e quentes e solitários, a talvez me ensinar que minha natureza é esta e que preciso desbravar o mundo tão somente acompanhado de minha solidão. Quem sabe assim eu me sinta melhor, me conheça melhor, quem sabe só daí aparece o que eu tanto gostaria que aparecesse. Um amigo, quem sabe. Um amor, talvez.

Antes eu era sozinho, hoje me tornei assim. Como diz a música: "o destino sempre me quis só".

Puta?

2009-10-31T02:22:00.002-02:00

São Bernando do Campo nem é o fim do mundo. Não é um pedaço de mato perdido, esquecido da civilização. O homem branco, intelectualizado, já chegou lá. É bem provável que Bob Marley, Madonna, Caetano, o Punk, Elvis, todo o Rock'n'Roll, e até a Tati Quebra-barraco também. Então... qual foi mesmo o problema?

Universitários a ponto de linchar uma moça porque ela está de saia curta? É isso mesmo? Universitários? U-NI-VER-SI-TÁ-RI-OS?

Bando de merda. Gente medíocre. Podiam atear fogo naquilo, que de lá não sai mais nada.

"Quando os pais apanham"

2009-10-09T02:06:00.002-03:00

O que já foi considerado absurdo tem se tornado uma cena cada vez mais corriqueira. Diante de uma recusa ou de uma frustração, a criança parte para a agressão física. Elas atiram objetos, mordem, chutam e dão tapas e socos nos próprios pais - que, na maioria dos casos, perdem completamente o controle da situação.

Segundo a psicanalista Silvana Rabello, professora da PUC (Pontifícia Universidade Católica) de São Paulo, a reação exagerada é uma resposta à falta de limites. "Os padrões modernos de educação fazem com que os pais se sintam culpados por fazer restrições às crianças, tão preocupados que estão em serem gentis e amados", diz.

Para a psicóloga Leila Tardivo, professora da USP (Universidade de São Paulo), embora faltem estudos sobre o fenômeno, trata-se de algo recente. "Está relacionado à liberalidade na educação e a uma maior aproximação entre pais e filhos. Mas não é porque a criança é pequena que não faz mal." Segundo ela, o fato de as crianças não aceitarem as poucas vezes em que são contrariadas ajuda a explicar as atitudes.

A psicóloga Ceres Alves de Araújo, também da PUC-SP, acredita que estamos diante de uma geração de crianças superpoderosas, que não aceitam a autoridade dos pais, inseridas em uma sociedade que substituiu o patriarcado pelo "filiacardo". "Elas mandam na casa e os pais obedecem. São pequenos "tiranos" que querem impor seus desejos", afirma.

Isso, para ela, é consequência de uma educação que, de extremamente autoritária, passou a extremamente liberal. O resultado é a formação de um adulto frágil, que não aprendeu a obedecer e a fazer a mediação entre suas necessidades e as alheias. Rabello observa que não é incomum que os pais "achem bonitinho" uma criança de três anos dar tapas, já que nem sempre veem isso como uma atitude agressiva. Mas, depois que essa criança cresce, encontram dificuldades para impor limites. "Geralmente, o problema incomoda mais quem está ao redor do que os pais", diz.

Sem saber como reagir, os pais acabam fazendo o gosto do filho e, com isso, alimentam a situação. As crianças entendem que, com esse tipo de comportamento - que, além de bater, inclui gritar e ter acessos de raiva-, vão conseguir o que querem e passam a controlar e a chantagear os pais dessa forma.

Assim, fica estabelecido um padrão de comunicação difícil de reverter com o tempo.

Segundo Leila Tardivo, outra razão para esse tipo de comportamento pode ser o mau exemplo que os filhos recebem. "Não é para bater na criança, violência só gera violência. Se for preciso, os pais podem impor alguma limitação."

Para Rabello, é importante que os pais estabeleçam regras e limites claros, que não sejam flutuantes, e que exijam que a criança os respeite. As regras devem ser sempre explicadas, para que a criança compreenda o que é aceitável e o que não é. Nos momentos de crise, quando a criança começa a bater, Tardivo aconselha limitar os movimentos dela e explicar que bater é inaceitável. "Seria absurdo revidar", diz.

Às vezes, o adulto perde o controle e reage sendo igualmente agressivo. Nesses casos, Rabello recomenda que, em vez de pedir desculpas, os pais expliquem que a reação é inadequada e digam por que foram levados aquele extremo.

Em geral, a mudança de atitude dos pais melhora o comportamento dos filhos. Mas, se eles não sabem lidar com a situação e o comportamento passa a atrapalhar a rotina e causar sofrimento, é hora de buscar ajuda de um psicólogo.

Os especialistas acreditam que, se esse comportamento não for contido, pode se prolongar para além da infância. Um relatório do Ministério Público espanhol, publicado no ano passado, revelou um aumento preocupante dos adolescentes, de todas as classes sociais, que batem nos pais. "Desde os três meses de idade a criança precisa ter limites. Na adolescência, o diálogo deve ser permanente, mas na infância os pais têm que ter postura firme e coerente. É isso que possibilita, inclusive, que a criança se sinta segura e protegida", diz Ceres Araújo.

Fonte: Folha Equilíbrio

***

Li esse texto hoje e pensei que ele pode ser relacionado também ao ambiente escolar. Tenho uma péssima visão da escola e vejo que a tal liberalidade, o tal medo de cometer os erros de educações passadas, épocas de palmatórias e tudo o mais, simplesmente afrouxou a autoridade dos educadores. Não trabalho numa escola, mas num ambiente que também se preocupa com educação, e tenho muitas vezes de ouvir o lenga-lenga de reles licenciados sobre o que seria a pedagogia adequada para um bando de adolescentes e crianças mal educados, gente que banaliza o respeito e a autoridade do outro sabendo exatamente o que faz e sem nenhum medo de ser punido. Existem "educadores" que não acreditam na punição e ironizam a mazela relatada por aqueles que, de fato, convivem com esse público. Sim, porque tais educadores pensam a educação, mas não a praticam. Acho até que os jovens buscam por autoridade, e estão como estão porque não a encontram. Ninguém quer um pai malandro, ou um professor "truta", todos precisam encontrar no outro uma autoridade que os faça se sentir seguros. Que os guie, os oriente e, por que não?, os puna. Acredito na rigidez com moderação. Visitar pedagogias antigas com um olhar moderno, usufruindo do que é possível hoje, sem agressões físicas ou psicológicas. Mas longe de apenas uma "conversinha". A criança e o jovem sabem quando estão errados muitas das vezes, não é preciso dizer isso. Eles mesmo dizem, "não estão a fim de ideia".

Fafá

2009-10-01T00:05:00.001-03:00

Antes que este blog acabe – sim, porque isto deve acontecer –, e enquanto eu não crio coragem de fazer isso, de bobeira coloco aqui dois vídeos. Sem mais nem por quê. São da Fafá, voz carregada de maturidade, de sensualidade e drama. Nesses raros momentos em que uma canção enfim encontra a sua voz. No caso de Fafá, de carreira tão irregular, um tanto equivocada, foram duas canções que vieram a seu encontro. "Sob Medida", do Chico, e "Desabafo", do Roberto. Estas duas canções SÃO dela e ninguém tasca!

Desabafo

Sob Medida

Chapolin

2009-09-26T02:07:00.001-03:00

Ele escreve errado, fala errado, é órfão. Tem 17 anos. Mora num lar com nome de santo e visita esporadicamente o meu ambiente de trabalho. Tive contato com ele pela primeira vez ontem, quando me chamou para ajudá-lo a criar uma comunidade no orkut. Nem sei se já o tinha visto antes... Hoje, passei um bom bocado de tempo o auxiliando a criar um blog, para poder publicar suas “letras de música”. Suas dúvidas eram básicas, rasteiras, um analfabeto digital. Dava pra perceber que talvez lhe faltassem alguns dentes, mas seus lábios insinuavam um beijo bom. Difícil foi enxergá-lo por inteiro, seus olhos escondidos debaixo de um boné não muito amigável. Eu também percebi, ou achei perceber, algo de errado com seu cabelo, parte de trás, acima da nuca. Parecia pouco, falho, talvez ele estivesse machucado. Suas mãos também não eram tão bonitas, mas eu vi os seus olhos. Sim, eu consegui. E eles já tinham idade de me conquistar. Sua simplicidade ingênua, sua fragilidade simpática, seu modo de falar meio manso, meio brusco, sua quase vulgaridade, sua disponibilidade de aprender, algo nele, ou ele inteiro, me fez quase não desistir de um outrora possível futuro de educador. E me fez pensar o quanto eu, sendo tudo ou o nada que sou, me apaixonaria e viveria com um homem como ele, sendo tudo ou o nada que ele é. Não sei se homem ou menino. Sei apenas que disporia ainda de algumas horas a lhe dedicar toda atenção e lhe ensinar o que quisesse ou nem imaginasse querer.

Pelo Não

2009-09-18T01:07:00.001-03:00

Ensino Religioso nas escolas? Nunca.

Por que não ensinam Política?

Vote não aqui.

Álbum de fotografias

2009-08-25T15:45:00.004-03:00

O açougue virtual expõe algumas verdades, que, se não são verdades, são no mínimo palavras silenciosas do inconsciente, pedidos ou xingamentos, brigas caladas, respostas, reações ou súplicas. Tudo bem, meus defeitos são inúmeros, penso mesmo que se uma amizade persiste na minha vida por anos, isto é mais mérito do outro que meu. Há algumas pessoas da minha "rede social" que talvez nem saibam o quanto as admiro pelo seu talento em cultivar amigos, entre eles, eu. Sim, cultivar amigos não é o meu forte, e não sei se tenho fortes. Tenho um semblante apático, distante, de alguém que interrompe a intimidade com pequenos gestos, e com a falta deles. Sem me isentar de culpa, posso afirmar que não é proposital, que muitos me são queridos, e que os considero parte fundamental de mim.

Muita gente já passou pela minha vida, e hoje não faz questão de voltar para ela, ou continuar nela. Coleciono "ois" sem resposta, de gente que na época parecia até gostar de mim. Cometi muitos erros, com essa minha mania de não conseguir exatamente fazer parte de uma turma, de um segmento, e adotar um pensamento padrão, que não raro é necessário para uma uniformidade de corpos, união de vidas. Hoje critico menos, questiono menos, me calo, e sorrio mais, assim de canto de boca.

Minha vida não é uma festa, acho que nunca será.

É possível ter melhores amigos, sem que eles o considerem assim? Tenho algumas pessoas como especiais, com quem tenho uma intimidade quase irrestrita, mas algumas delas, está claro, não me tem da mesma maneira; falo da minha vida, mas elas não falam da delas. Outros já afirmaram ser os meus melhores amigos, embora nunca tenham dito que eu era um dos deles. Só uma moça me disse uma vez, alguém de quem eu nem esperava tanto, que eu era o melhor amigo dela. Até disse mais, disse "mesmo que não fosse a minha". Não preciso dizer que ela entrou para sempre na minha vida.

Fato curioso, e um pouco triste (eu e esse meu medo de ser categórico), é que não apareço em muitos albuns de fotografias. Não que fotos comigo não existam, elas apenas não estão lá. Sinal de uma vida à toa, besta, da minha personalidade pequena, de todos os erros que cometi, das ausências que causei, e ainda causo, de uma tragédia da qual não tenho culpa, ou bobagem da minha cabeça?

São Jorge

2009-07-28T01:59:00.001-03:00

Não me morda tão forte, não me belisque, não me aperte nem me arranhe, não insista se eu reclamar. Falo muito pouco, por timidez, a minha timidez é verdade, eu mal falo se gosto ou se não gosto, mas se digo que me incomoda é porque já é insuportável. Não quero parecer uma mulherzinha fresca, mas às vezes machuca além do que pode, então eu não quero mais. Prefiro o carinho, lento. Ah, sim, eu me excito, fico agressivo, vadio, puto, mas se não rolar, não rolou. Porque eu prefiro o carinho, lento. Talvez eu nem goste de sexo, talvez o sexo me seja só uma imposição cultural, política, sei lá. Eu quis dar pra você, mas agora dói. Odeio quando dói, mas dói. Não, eu não estava relaxado e não sei o que me relaxa, esqueça de me perguntar. E se eu não quero, eu não quero mais. Acho tesuda a sua cara pedindo pra me comer, mas não dá. E não cutuque, não insista. Não fale também de coisas grandes. De amor, de solidão. Não me faça perguntas grandes, se eu gosto ou se eu não gosto, se eu deixo você cuidar de mim, se caso, se curto, se é você, se sou eu, o que é. Me desculpe se te frustro, lamento muito, mas sou eu, não é você, não sei o que é. Talvez eu nem goste de sexo. Talvez eu seja uma farsa. Não seja violento, indiferente, não jogue. Odeio farsas. Suas mãos são lindas, gostei das suas tatuagens, dos seus pés, sejamos suaves. Gosto da suavidade, mesmo se já te falei coisas sujas. Desculpe se pareço uma farsa. Agora eu me sinto exausto, triste, como se tivesse passado por muito estresse. Vi ontem Shelter, já viu? Por que as coisas não são assim? Porque não surge alguém e pronto? E é possível dar pra alguém todos os dias? E a merda? Talvez eu nem goste de sexo, talvez eu ainda não seja o que realmente sou, talvez me falte coragem pra fazer o que realmente me dá vontade. Talvez eu não dê nunca mais, talvez o nunca mais seja só você ou só hoje ou só agora, talvez eu nem faça mais sexo. E mais uma vez não pergunte nada, nem insista. “Acho que não” é um “não” educado. Porque sou tímido, conseqüentemente... educado. Difícil? Talvez não.

O Caralho do Rock

2009-07-13T03:50:00.001-03:00

Michael

2009-06-28T19:53:00.002-03:00

Não é hipocrisia. Todo o mundo falava mal, debochava, mas é nesses momentos que calculamos o tamanho da perda. É como um familiar de quem a gente acha que não gosta, mas depois percebe que gosta muito, que respeita, admira e por quem, no fundo, torce. Ele era um ídolo, um dos últimos remanecentes. E não um ídolo político, social, sua revolução comportamental era quase nula. Seu sucesso era apenas musical, e isso é tão transgressor! Alguém que consiga ser grande apenas com a música!

Eu já o defendi antes aqui. Defendi sua inocência, sua ingenuidade, defendi a possibilidade de ele ser realmente o que dizia ser, ao invés do que os jornalistas parciais diziam que fosse.

Seu próximo show seria grandioso, o colocaria de novo no posto de Rei, todos falariam do seu talento, das suas canções, das razões que nos fizeram nunca esquecê-lo. Mas sua morte provou que ele nunca deixou tal posto. Ainda bem.

Comentários

2009-05-11T23:51:00.003-03:00

É assim: antigamente este blogger não tinha lá muitos recursos, como um sistema de comentários. Para tanto, era preciso pegar um sistema de fora e “instalá-lo” no blog. Eu escolhi um sistema da globo, bobagem minha, mas uma indicação que na época me pareceu útil. Utilizei esse sistema por anos, até que resolvi repaginar esse local, dar uma cor, uma cara nova. Teve um preço: o novo modelo não aceitava a migração do sistema de comentários antigo, aí tudo foi zerado. Por um breve tempo tive acesso aos comentários, até pensei em salvá-los num arquivo, organizando-os por data, por postagem, até pensei em pagar algum adolescente necessitado e bonitinho pra fazer isso pra mim, mas não fiz, e agora a globo.com suspendeu as antigas contas gratuitas e talvez meus comentários tenham se perdido pra sempre no ciberespaço. Não sei se, se eu tivesse uma assinatura, poderia resgatá-los, mas, por hora, perdi. Perdi, sim. Acabou.

Uma pena. O passado deste blog é como um álbum de fotografias, e mesmo que eu o encerre, gostaria de tê-lo como lembrança. São memórias, algumas toscas, outras profundas, mas memórias de toda a tolice e riqueza que fui e sou. Minha escrita pobre, ora bonita, minhas opiniões bobas, ora certeiras, e os relatos que são. Houve conversas aqui, e eu adorava as conversas, adorava me sentir lido, entendido e até admirado. Escrever era uma necessidade, e o passado, de um adolescente ainda adolescente mesmo após os vinte.

É incrível que daqui eu tenha conhecido amigos, amantes e quase um namorado. Talvez eu precise explicitar como foi agradável e ainda é ter conhecido Valter, Valéria, João, Luís, outros que não chegam tão perto, outros que vêm de longe. De Minas, João Pessoa, Brasília, que aproveitavam a vinda a São Paulo para me conhecer. E até os apenas virtuais, o mocinho parente da Sophie Ellis-bextor, o argentino que se ofendeu com o meu “latino”, o padre que veio me aporrinhar por causa do Papa, Guilherme, que sumiu, e outros, alguns outros, efêmeros como parte de um poema da Cecília Meireles. Não posso me esquecer dos amigos “reais” e “pré-blog”, que mesmo longe, ainda passaram aqui vez em quando, e dos que surgem de súbito, dizendo que me procuraram na Loca. Você está certo, eu não vou mais lá, mas é incrível que eu ainda seja vinculado àquele lugar. Faz parte de mim, sim. Obrigado por me ajudarem a manter o blog e a acreditar que o que escrevo tem valor.

Mas é passado. A minha escrita é cada vez mais esporádica, os comentários também. E não posso mais fuçar os arquivos explorando plenamente a memória, porque a conversa faz parte dela. O que me desanima. Além da minha preguiça de viver, ou ao menos de viver pra fora. Tenho um texto aqui incompleto, e o planejava parte de três textos, todos sobre a minha ínfima experiência profissional. Poemas e contos são raros também. E acho tudo muito pobre... Acordar tem sido uma luta, mas tenho desejos de arrumar a casa, enfeitar a estante, comprar roupas, mudar o penteado, tentar me dedicar mais à academia, descobrir as origens da minha família, fazer amizade com os jovens com quem convivo. Domingo um menino de quinze anos me acompanhou até em casa – ele tem uma barriguinha linda! Tenho vontade de ganhar dinheiro, comprar parafernálias, caixas bonitas pra guardar coisas velhas, de um dia ter um carro, quem sabe uma casa. Mas estou vivendo o que deveria ter vivido há uns três, seis anos, me sinto sem tempo, fracassado. Comecei uma análise, mas não curti muito, tudo tão clichê, então eu tenho medo de ser como meu pai?, eu tenho medo é de ser fraco, ruim, arrogante, mimado, tenho medo do meu caráter. Talvez eu pare, é bem possível. Quero começar a nadar, voltar a estudar alguma coisa, quero ver se enfim aproveito minha saudosa manhã, sem que pra isso eu me sinta tão exausto.

Mas vim aqui para dizer que tudo o que conversamos, o que veio daí pra cá, está guardado, é parte da memória, mas talvez eu não consiga mais visualizar com tanta nitidez. É uma pena, mas tudo tem de ter um fim, não é?

Aviso ainda que os comentários agora são moderados. Não vou mais tolerar ofensas e deboches ao que me é íntimo. Depois de seis anos, tenho esse direito.

Bernardo Soares

2009-05-02T01:44:00.001-03:00

E assim sou, fútil e sensível, capaz de impulsos violentos e absorventes, maus e bons, nobres e vis, mas nunca de um sentimento que subsista, nunca de uma emoção que continue, e entre para a substância da alma. Tudo em mim é a tendência para ser a seguir outra coisa; uma impaciência da alma consigo mesma, como com uma criança inoportuna; um desassossego sempre crescente e sempre igual. Tudo me interessa e nada me prende. Atendo a tudo sonhando sempre; fixo os mínimos gestos faciais de com quem falo, recolho as entoações milimétricas dos seus dizeres expressos; mas ao ouvi-lo, não o escuto, estou pensando noutra coisa, e o que menos colhi da conversa foi a noção do que nela se disse, da minha parte ou da parte de com quem falei. Assim, muitas vezes, repito a alguém o que já lhe repeti, pergunto-lhe de novo aquilo a que ele já me respondeu; mas posso descrever, em quatro palavras fotográficas, o semblante muscular com que ele disse o que me não lembra, ou a inclinação de ouvir com os olhos com que recebeu a narrativa que me não recordava ter-lhe feito. Sou dois, e ambos têm a distância — irmãos siameses que não estão pegados.

do Livro do Desassossego.

Clodovil

2009-03-20T03:52:00.001-03:00

Burguês, sim. Reacionário, sim. Elitista. No entanto, índio, gay, artista. Não votei nele, nem votaria, mas parava para assisti-lo, escutar seus impropérios e talvez até, quem sabe, admirá-lo. Clodovil sabia ser insuportável, mas verdades cruéis eram despejadas entre seu palavreado afetado. A moça do Senado era feia, sim, fazer o quê? É ótimo que alguém no Brasil tenha coragem de dizer isso. Brasília também é uma feira, como bem ele constatou.

Clodovil jamais será um herói, tamanhas contradições e contrastes de sua personalidade. Ele próprio não sabia conviver com seus paradoxos. Queria ser homem hétero, loiro de Berlim, mas era daqui, desta terra de ninguém, e uma das bichinhas mais caricatas da TV. Queria porque queria ser conservador, sendo subversivo. Não era ícone gay, mas era um ícone, outros rótulos não cabiam. Símbolo deslocado e solitário. Representante oficial na Política de meio milhão de outros deslocados e solitários. Um anti-herói. Com toda a carga – positiva e negativa – que a expressão tem. Foi o que tinha de ser.

Ano novo

2009-03-16T16:53:00.003-03:00

Só pra dizer que ainda estou aqui. Só pra dar um oi, prometer que daqui a pouco volto.

E pra falar que só agora, três meses, quase três meses depois criei coragem pra ir falar com o Glaciano de novo. Ele perguntou se eu tinha orkut, mas eu não sei se eu mostraria meu perfil a ele. Eu perguntei do seu telefone, ele me deu. Agora, quem sabe.

Mas preciso lembrar, preciso saber o que eu realmente quero com ele. Só uma amizade já seria lindo, mas tenho essa mania patológica de sexualizar tudo. Posso estragar tudo assim.

Mas quem sabe.

Reminiscência

2008-12-29T20:54:00.004-02:00

É. Dois mil e oito ainda não acabou.

Tive um reencontro. Rápido, muito rápido, um tanto frio, mas que eu gostei, que me deixou nostálgico, pensativo, e com algum carinho no peito. Seu nome é estranho, e só hoje percebi o quanto é estranho: Glaciano. Estudamos juntos por anos no Ensino Fundamental, ou ginásio, como era costume chamar, de um tempo muito marcante pra mim, responsável por quase todas as marcas que carrego. Ainda nos encontramos em outra escola, no Ensino Médio, ou colegial, mas esta já é uma época sem importância.

Glaciano nunca foi popular, ou exatamente bonito, mas foi sempre doce, sereno, educado, eu diria até que elegante. Uma pessoa muito simples. Dá pra ver que ainda é assim, e, embora esses doze anos passados, continua um menino.

Não tenho lembranças ruins dele, nunca participou das minhas humilhações, talvez até por sua personalidade pacífica, e ainda por isso não sei dizer se ele compartilhava das opiniões, as piores possíveis, que os meninos populares tinham sobre mim. Ele é muito discreto. Mas talvez não seja apenas isso, acho que ele gostava de mim. Um pouco só, quem sabe, mas gostava. Hoje disse que sempre me vê e lembrou bem do meu nome. Em menos de dois minutos de conversa, ele se mostrou mais do que eu. Já casou, separou, está “conhecendo uma menina”, não fez faculdade e tem uma filha de sete anos com síndrome de down – detalhe desnecessário a uma pessoa com quem não tem intimidade e que não vê há tanto tempo, mas detalhe que ele me deu.

Quis tanto pedir seu telefone, chamá-lo pra sair qualquer dia desses, beber, conversar, sermos amigos, ele é um resgate que eu queria fazer, mas não tive coragem. Se eu fosse apenas um CDF, o cuzão da escola, mas sou mais do que isso. Sou uma pessoa de opiniões e estilo de vida que poderiam assustá-lo, ou despertar seu preconceito. Sou gay, plenamente, no sentimento e na razão, no olhar e no julgamento que faço sobre tudo. Ele é apenas um menino simples e doce, que poderia se assustar terrivelmente com a novidade que eu representaria. Um menino que poderia me despertar, não é difícil, um amor novamente impossível.

É amargo que tenha de existir essa distância, essa limitação. Mas não há o que fazer. Talvez eu o procure, tente uma aproximação maior, tente conhecer o “terreno”, mas é provável que eu me frustre, que ele não abra espaço ou que eu fraqueje e não leve adiante esse eu que ele me devolve. Talvez nem nos vejamos mais.

Mas foi bom tê-lo de novo na minha vida, mesmo que tão breve, que só por hoje. É bom sentir esse carinho.

Por um 2009 sticky & sweet

2008-12-24T18:05:00.004-02:00

Cheguei ao auge de minha carreira como viado: vi a Madonna bem de perto. Tão perto que certos efeitos nem vi direito, o que me fez achar tudo quase simplesinho demais. Tão perto que a maravilhosa performance da careta “Devil wouldn’t recognize you” me passou meio despercebida. Aquelas luzes me vinham disformes, eu só via a lataria na qual elas eram projetadas. Mas é o de menos, pois escolhi ver a Madonna de perto, de muito perto e paguei o preço de deixar o impacto de certos efeitos pra lá.

É estranho perceber que aquele mito é só uma mulher. Pequena, frágil e tão... feminina. Sim, Madonna não é gay como eu a enxergava, ela é muito hétero, Madonna é uma mulherzinha. Tanto que acho deselegantes tantas frescuras ao redor dela. Acho justo que a cantora esnobe a elite que tenta usar sua influência econômica para aparecer às suas custas – a elite existe para ser esnobada –, mas para que impedir que seguranças, apenas trabalhadores, olhem para ela? Para que ser tão inacessível ao público? Sei que Madonna é uma popstar, do tempo em que popstars eram assim mesmo, mas podia ser melhor. Madonna podia ser mais gay, mais latina, mais negra, mais tudo aquilo que a levantou e a mantém onde está. Por outro lado, vê-la tão pessoa comum não só me faz pensar quão besta certa gente é ao idolatrá-la tanto, mas também que qualquer um de nós pode ser o que ela é, porque também somos pessoa comum, homenzinhos e mulherzinhas. E bichinhas.

Enfim, valeu a pena, mesmo. Meu bezerro de ouro a poucos metros de mim, um dos momentos mais importantes do ano.

No resto, coisinhas:

Há exatamente um ano eu tentava sair de um poço escuro e inútil, sem razão de existir, tão bobo que minha demora nele me mostrava tolo e imaturo demais. Então mergulhei no ócio natalino de uma maneira que me fazia lembrar a infância e tudo que eu sempre quis ser, um moço livre a andar de bicicleta e tomar sorvete num domingo de sol quente. Eu rasguei o leve tecido que me impedia de viver com um passo bem simples, mas que há muito tempo eu não dava.

Este ano passeei de bicicleta muito pouco, meu hábito foi diminuindo conforme eu não encontrava mais tempo pra fazê-lo, principalmente pela minha dificuldade de aproveitar o dia desde a manhã. Tentarei em 2009 acordar bem mais cedo, que a noite não me serve mais.

Tive um reveillon e um aniversário legais e experiências profissionais desastrosas. Primeiro fui demitido da porrinha que eu fazia, depois chamado de volta, o que me deu o gostinho de dizer um não bem bonito. Tão doce dizer não, isso liberta. Aí entrei numa sala de aula pela primeira vez e quis incendiar a escola na primeira semana. O ápice do desrespeito, da alienação, da mediocridade. Passei pouco tempo lá e não quero mais voltar.

Foi então que uma luz surgiu. E o lugar onde eu sempre quis trabalhar me chamou. Não pro cargo que eu desejava, um menor, mas na região mais conveniente pra mim. Está sendo ótimo, embora eu tenha de enfrentar o mesmo público da escola, mas agora com a autoridade de uma empresa privada, que enxota a pontapés de seguranças quem incomoda demais. A mediocridade, a pobreza, a alienação ainda existem, mas ainda me encontro no universo de alguma cultura, alguma educação. Sou peixe bem pequeno lá dentro, mas quem sabe seja uma porta.

Meu trabalho (e minha acidente formação acadêmica) me mostra talvez uma sina: crianças e adolescentes. Há vezes em que sinto nojo, medo, raiva desse pessoal, mas outras sinto pena, simpatia, talvez algum carinho, e um certo tesão (pelos jovens mais velhinhos, ok?). Acho até que gosto deles vez em quando. Mas não, isto ainda não me dá a menor vontade de ser pai. Não sei se agüentaria conviver com uma criança vinte e quatro horas por dia...

Consegui superar um ano de academia! Com resultados ainda aquém do que quero, mas já estou mudado, e o importante é isso, estar mudado. Porque em 2009 quero mudanças, muitas e boas. Este ano quis e tentei fazer mais amigos. Não consegui. Continuo com os mesmos poucos, e algumas dúvidas. Ando com uma preguiça terrível de sair de casa, o que não me ajuda tanto no quesito social. Nem amoroso.

“Eu que não creio”, agradeço a deus por encerrar este ano sem angústias emocionais. É tão bom! Tive alguns rascunhos de relacionamento este ano, alguns flertes, algumas paqueras, todas com problemas bem gays e contemporâneos e fecho esses dias adotando um discurso que não era meu. Agora eu não quero um namoro, quero estar só, saudável e alegre, pra me divertir. Este “agora” é bem “agora” mesmo e acho que é porque um relacionamento pra mim nunca combinou com “saudável” e “alegre”. Até conheci uma pessoa que até quer algo comigo, mas comete erros que eram meus antes. Cheio de mazelas e cobranças e verdades, com um discurso que me pede justificativas e desculpas. E eu não tô a fim de me desculpar nem de me justificar. “Não quero”, palavras que libertam.

Les Chansons d’Amour foi o filme deste ano. Lindo, lindo, lindo, atual e um pouco triste e um pouco feliz. “Lava minha memória suja no seu rio lamacento” e “Ame-me pouco, mas ame-me por muito tempo”, verdades que libertam.

Músicas, algumas tantas: Insensatez, de Fernanda Takai, Poema dos Olhos da Amada, da Bethânia, Cripple and The Starfish, do Antony and The Johnsons, I Started a Joke, de um Mike Patton cantando a minha infância, e Decadénce avec Élegance, da Deborah Blando (!) são redescobertas que ainda me acompanham.

Um homem: Mike Roberts, meu novo amor.

Mas sem livros, não li nada este ano. Em 2009 talvez eu leia. Quer dizer, tive algum momento especial com Patativa (Só canto o buliço da vida apertada, / Da lida pesada, das roça e dos eito. / E às vez, recordando a feliz mocidade, / Canto uma sôdade que mora em meu peito), mais nada. No teatro, Elke Maravilha. Esplendorosa! No cinema Heath Ledger finalmente me fez gostar do Coringa e me despertou um tesão canalha. É só.

Minha família pediu cuidados, que talvez se prolonguem.

Já este blog perdeu um pouco de sentido. Acontecimentos pequenos me distanciaram dele, me deixaram pouco à vontade para escrever. Não sei ainda o espaço dele na minha vida ano que vem. Quem sabe.

Virada

2008-12-01T01:19:00.001-02:00

Faz tempo, pois foi na Virada Cultural. Eu lá, a Gal no palco, a multidão apertada a minha volta, vinho, baseado, a disponibilidade das pessoas em serem simpáticas, o é preciso estar atento e forte e o é impossível ser feliz sozinho.

O flerte. A troca de olhares, de sorrisos, a timidez, a ousadia, o roçar dos corpos, o pegar das mãos e o beijo que invade inocente a vida do outro. É só.

Sem passado, sem futuro, talvez nem presente. Só aquela uma hora, aquele show, aquela paquera. É só o que quero, o que dá pra querer depois de tudo.

Felicidade é só isso.

Diogo Nogueira

2008-11-19T01:29:00.002-02:00

Meu, que cara lindo! Vou virar pagodeiro.

Gente de bosta

2008-11-14T16:27:00.002-02:00

Alguém sabe me dizer por que os bairros de classe média têm suas calçadas repletas de bosta de cachorro?

Eu passo todo dia em frente a casas bonitas, a gente branca, a casas mais ou menos, mais mais do que menos, e por todo caminho tenho de desviar de merda de cachorro.

Merda horrível. Cheiro horrível. E eu que pensei que algum dinheiro trouxesse higiene, boa educação e civilidade...

Devia haver a Lei Limpa, a lei da vergonha-na-cara, igual à Lei Seca, e arrasar com os bolsos de quem não cuida direito do que solta o cu dos seus cachorros.

prontofalei.

W.

2008-11-13T03:25:00.002-02:00

É porque ele tem para mim, num canto da boca
ou num ângulo das pálpebras,
o sinal sagrado dos monstros...
(Jean Genet)

É porque tem o peito estufado, muito elevado mesmo, não sei se por excessivos exercícios ou por drogas. É porque parece falso, de plástico, grande demais. Braços grandes também, não sei medir, algumas tantas dezenas de centímetros de circunferência. Medidas que ele dá, porque gosta de se exibir. É porque ele adora ser forte e respeita apenas os fortes, os que buscam e agüentam a dor. É porque a dor e a força tornam os homens monstros. É porque quer que todos os homens sejam monstros. É porque busca e gosta de ser um monstro.

É porque tem fogo desenhado nas suas pernas, e ostenta a si mesmo nas costas. É porque suas mãos são ásperas e todo o seu corpo, muito pesado. É porque se refere a si mesmo como um animal: um elefante, um cachorro, um urso enorme, peludo, com músculos rasgando-lhe as roupas, mas uma imperfeita e máscula barriga a denunciar a comida, a bebida, a vida selvagem. É porque é um animal que bate e que briga e se mostra nojento e arrogante e tão bobo e tão perspicaz.

É porque ele é um escroto.

É porque ele não sorri à toa e ri feito criança tola. É porque ele dança, conta vantagem, filosofa, condena a mediocridade e a preguiça. É porque sofre na vida. É porque “a felicidade é um homem que não usa camisa”. É porque ele não pertence à massa e não come e não comerá feno. É porque ele sabe conversar. É porque ele dá valor ao que eu digo, e eu digo muito pouco. É porque às vezes ele me conhece. É porque se lembra de mim. É porque ele roubou da minha boca uma confirmação da sua beleza.

É porque eu gosto de alimentar a sua vaidade, dizendo que ele é mesmo tudo o que diz. É porque ele é um rock star. É porque eu sei que ele gosta que eu o admire. É porque ele gosta de provocar o medo e gosta de fazer rir. É porque ele é um lutador, a violência faz brilhar os seus olhos. É porque ele é um pensador, a inteligência lhe doma o coração. É porque tem no olhar o tino de um homem adulto. É porque ele não ignora a minha presença, sempre me nota e procura o que me dizer.

É porque vou vê-lo muito pouco agora.

É porque ele eu amaria como a um dono, um protetor, um carrasco. É porque dele eu apanharia. É porque quero que me bata. É porque eu me submeteria totalmente à sua maldade e ao sofrimento que me causasse. É porque eu me entregaria de bom grado ao céu ou ao inferno que garantisse a sua presença em minha vida. É porque ele não é um desencontro, é uma fatalidade. Minha mais atual e Cortez e voluptuosa tragédia.

(dedicado a alguém que nunca lerá esse texto)

Reacionária, homofóbica, falsa?

2008-10-13T16:19:00.003-03:00

"Ele é casado? Tem Filhos?"

Dona Marta, não traia sua história a troco de banana...

Revoluções Por Minuto

2008-10-12T00:35:00.001-03:00

Fui numa baladinha outro dia e um cara bem encorpado me chegou por trás, queria ficar comigo. Recusei. Naquele momento eu conversava com amigos e estava gostando disso, não sentia falta de mais nada. Fiquei tão feliz por não sentir falta de mais nada. Além do quê, o cara não era assim tão bonito, apesar do corpo, e provavelmente não queria muito além de passar o tempo.

Eu ainda estava atraído era por outro, namorado de um dos que estavam comigo. Carinha efeminado, arrogante, mentiroso, mas era por ele. Depois achei uma graça outro na pista, ele tinha cara de cafajeste. Beijou uma menina.

Sou gamado no professor da minha academia. Tipo escroto, machista, lindo. Senti muita dó ter que deixar de conviver com ele todos os dias por conta de um trabalho, até que...

Um desses meus amigos, metido a astrólogo, disse que eu tinha de aprender a ser mais ou a liberar mais as emoções do meu signo solar, porque assim seria mais feliz, deixando pra lá as censuras e cobranças racionais que meu signo ascendente provocava. Entre razões e emoções, o meu signo solar devia prevalecer. E ele praticamente disse na minha cara que o que eu curtia era relações curtas, sem grandes compromissos, sem nada que me sufoque ou me faça sentir preso ou numa rotina. Quando eu retruquei falando que queria algo mais sério e duradouro, ele disse “agora é o ascendente falando”.

Daí todos os conflitos. Penso se isso não seria verdade. Talvez eu nunca tenha me envolvido de fato por alguém. Minhas maiores paixões foram por pessoas que nunca toquei ou que nunca me deram valor. Nunca me senti realizado numa relação que realmente “existisse”. E quando surge uma pessoa bacana, não me sinto tão preso a ela, mesmo quando não quero me separar. Há momentos de empolgação, de fixação de pensamento, mas eu sempre me atraio por outros e quase sempre sinto ânsias de ficar com essas pessoas.

Sempre sofri com o ciúme e com a rejeição. E temo que isso tenha afetado algo em mim que faça com que eu queira a todo custo um relacionamento convencional, mesmo que eu não goste totalmente dessa realidade.

Meu signo é de fato tido como transgressor, como aquele que não se satisfaz com coisas convencionais ou muito comuns e que logo se cansa do que se torna repetitivo. Será que o segredo é eu enfim admitir isso e trabalhar as sensações que me impedem de seguir em frente?

Penso agora nisso porque estou numa fase calma. Sinto às vezes uma falta louca do sexo, mas não sinto falta do amor. Estou um tanto suspenso, em pausa, focado em outras coisas que estão me acontecendo. Tudo isso não estando tão solteiro. Tenho alguém e não tenho. É um menino que me adora e me admira, e que eu também admiro, acho uma fofura de tão puro, mas que não adoro. Sinto um puta desejo às vezes, mas ele não me envolve intelectual e emocionalmente. Ele não me faz pensar, ele não pensa comigo, isso me faz falta. E ele me faz sentir protetor demais, maduro demais. Ele quer isso em mim, eu não sou isso pra mim.

O meu amigo disse que saturno não sei onde no meu mapa faz com que eu busque um pai, um protetor... Acho que isso é verdade. Quero força e autoridade naquele com quem me deito, mesmo que eu nem sempre me submeta, ou que eu goste às vezes de persuadi-lo a se submeter.

Agora, mesmo após ter tentado escrever um conto pro muso da academia, como forma de eternizar o que ele me causa, me encantei de novo, por outro. Um dos seguranças do meu trabalho, lindo, jovem, vinte e um aninhos, cara de sério, de galã, que se impõe na hora certa, mas abre um sorriso meigo e esbanja jovialidade quando fala. Não resisti e tenho puxado papo. É tão jovem que sua mãe é dos anos oitenta e lhe deu o nome de um ídolo do nosso rock daquela época. O pai é militar, e ele quer seguir carreira parecida. Já almeja a liderança do seu cargo, e só está há um mês nisso.

Sua juventude me desapontou um pouco, mas ele quer ser homem e se impõe. Ele inclusive deve respeitar e admirar coisas que eu quase execro, como o universo militar. Seria um bom duelo, e acho que gosto disso.

Tem um anel no dedo, provavelmente é hétero (como a maioria que me encanta), mas me sorri lindamente, pisca os olhos quando passa por mim, e demonstra simpatia. Ficou um bocadinho de tempo conversando comigo ontem, olhou pra trás quando precisou se afastar e reparou quando fui embora. Me disse que sempre nada pela manhã antes do serviço. Será que provoco mais encontros? Vê-lo de sunga, quem sabe vê-lo nu, isso seria um sonho.

Mas só, porque talvez ele seja mais uma das tantas paixões que nunca tocarei. Aqueles tantos moleques da escola, os boys da facu, os caras da academia, ou mesmo um ou outro da balada, gente que nunca soube o que eu sentia, nunca sentiu o mesmo e às vezes até me repudiava e hostilizava. Isso até o próximo fascínio que me atingisse.

Indies II

2008-10-05T01:20:00.002-03:00

Acho incrível a arrogância dos colonizados. Thiago Ney na Folha "elogiou" a baboseira que foi o show do Bloc Party no VMB desmerecendo a festa da MTV, que continua sendo a única festa relevante da música brasileira (mesmo que um pouco segmentada demais, como todas as outras). Ele disse qualquer coisa como se o play back feito pelos gringos fosse um deboche à premiação, que não teria importância nenhuma. Deboche à premiação? Aquilo foi um desrespeito ao público, ao monte de gente ali que vaiou a banda. E quem é o Bloc Party pra debochar de alguma coisa? Uma banda sem nenhuma importância no rock ou no pop mundial. E daí que o vocalista é biba assumido? A sua música é "assim-assim", xoxa.

E a MTV devia é usar o bordão do "Tô Pagando!" e exigir um trabalho bem feito dos pilantras.

O jornalista da Folha ainda cita o Bonde do Rolê e, claro, Mallu Magalhães, duas aberrações que a Folha insiste em promover. Assim como CSS, são excreções sem nada a acrescentar à mpb e MUITO MENOS à música internacional. Os funkeiros vez em quando até conseguem ser engraçadinhos, e confesso que gostei de uma moça negra ali, que me lembrou a outra moça negra da Armação Ilimitada (lembram?), e foi interessante terem levado gogo-boys ao palco, mas eram todos feios, com exceção de um, o menos bombado, de sunga branca.

A Mallu, bem, essa é uma ameba. Já tem 15 anos e nem sabe falar. Chega a dar raiva o tipinho que ela faz. Ela não chega a cantar mal, mas seus tchubaruba são muito "wannabe". E ainda não sei em qual país ela é um fenômeno. Até tenho medo de ser injusto com ela, que não me parece assim uma má pessoa, mas o oba-oba pra cima dela é beeeeem forçado.

Enfim, indies me cansam e só falo deles porque ainda me incomoda um pouco todo esse fricote pra cima do Brasil. Por que essa gente não vai embora lavar chão de americano?

Acho que prefiro os emos. Aliás, tô até achando o Di do NX Zero bonitinho... Ele com um pau na boca seria uma obra de arte. Só não chega aos pés do baterista, o Daniel Weksler, O CARA MAIS BONITO DO ROCK NACIONAL. Sou apaixonado por ele.

Indies

2008-09-21T18:19:00.002-03:00

"Que merda é essa?

Indies são, basicamente, losers P.I.M.B.A. (Pseudo-Intelectual Metido a Besta & Associados) que realmente acreditam que são alternativos e descolados".

Trecho dos ótimos ataques aos "indieotas" na Desciclopédia.

Eles merecem, vai...

"Amigos"

2008-08-29T23:54:00.001-03:00

Complicadíssimo.

Tem aquele que te acha arrogante, e acha tão forte que nem percebe que o seu achismo pode ser também uma arrogância.

Aqueles que te acham engraçado, divertido, ou talvez sexy, e só falam com você se você estiver disposto a fazê-los rir ou se masturbar.

Ah, muitos me procuram para se masturbar. Chega a ser patético, e acho que acham que não percebo.

Ou aqueles que não se abrem, ou que não tocam em certos assuntos, porque não te acham confiável, sensível, ou mesmo inteligente o bastante. Ou mesmo ficam visivelmente ou desconfortáveis ou debochados ou frios, gelados, se é você que tenta falar de sua intimidade. E quase sempre acham que você não percebe.

Eu percebo muita coisa.

Faz tempo. Desde os idos tempos de escola, percebo, ou acho que percebo, o valor que as pessoas me dão na sua vida.

Os tipos de eventos, de segredos, de conversa pros quais julgam que você serve. Isso diz muito. Também noto quando me colocam numa posição especial. Valorizo aqueles que, por anos, sempre me procuraram. Ou que sempre me trataram bem, tão bem quanto da última vez, décadas atrás, quando me viram. Uma vez alguém me disse que eu era o seu melhor amigo, mesmo essa pessoa (na visão dela) não sendo a minha melhor amiga.

Foi a primeira vez que ouvi isso. Eu ser o melhor amigo de alguém... A primeira.

Talvez eu também tenha alguma culpa disso tudo (embora eu saiba que a humildade e a arrogância são duas facas de dois gumes). Sou uma pessoa de poucas palavras afetivas. Algo secou enquanto eu era criança, fase pior de minha vida social. Tento molhar essa plantinha da demonstração de afeto, mas às vezes não dá. Acho que sempre haverá um galho seco.

Mas só o que sai pra fora parece seco. Porque eu sempre percebo. Tenho vocação pra palhaço, mas eu sempre percebo. E às vezes não sei se respiro fundo e continuo com alguma farsa (ou dúvida, ou má impressão) ou bato de frente, abro o jogo, armo um barraco e torno tudo constrangedor e frustrante.

Talvez o melhor seja apenas deitar com um fone de ouvido, na companhia de uma grande música. Meus olhos têm muito sono.

Gustavo Endres

2008-08-24T05:22:00.012-03:00

Ele é muito lindo. E não sei o que acontece que este ano estou mais tolerante a eventos esportivos, então finalmente prestei atenção no seu nome: Gustavo Endres.

A seleção masculina de vôlei já é conhecida por seus meninos bonitos, diferente do futebol que quase só tem bagulho. E são meninos mais elegantes, mais articulados, modernos, uma coisa. E o vôlei ainda tem aquele frescor de estar livre do machismo. Nunca precisei provar que sou homem jogando vôlei.

Ainda assim, minha aversão ao esporte, resultado de acontecimentos na infância e parte da adolescência, me fazia nem olhar pra tv quando qualquer coisa esportiva passava. Fosse o que fosse. Mas este ano melhorei. Até abria o jornal todos os dias para ler sobre as olimpíadas (e espiar os atletas), e até, vejam só!, permaneci olhando pra tv, realmente assistindo a alguma partida – exceto de futebol masculino, deste ainda passo longe.

E sempre quando assistia às partidas de vôlei, me fascinava aquele monte de ruivos lindos, gostosos, tesudos... E vi no semblante maduro e viril do Gustavo o meu favorito. Quero um marido assim! Pena que ele já seja casado... e com uma mulher mais feia que ele (isso é um crime!). Ele também me parece bem família, vive tirando fotos com a esposa, com o filhinho e tal. Mas eu também sou família, nos daríamos bem :)

E, gente, não é que ele tem um irmão? É um dos outros ruivos que adorei, e um que quase me confundiu. Num jogo, o Murilo estava em close e eu pensava "Olha que lindo...", crente que fosse o Gustavo. Depois vi a diferença. E o Murilo é bem charmosinho, com seu ar de jovenzinho lindo lindo. Quero um marido assim.

Pena que não ganharam o ouro, justo este ano que o Gustavo se aposenta. Mas foi uma disputa apertada, eu vi! Mas ganharam a prata, tá bom. Quer dizer, bom, bom, bom, não tá, mas tá bom, bom, bom... Dou uma beijoca neles de parabéns.

Fur is dead

2008-08-17T17:48:00.002-03:00

O homem precisa ser extinto com urgência:

Pledge to go fur-free at PETA.org.

Mais informações no site da Fur is Dead ou da Peta.

Tragam Os Cavalos Dançantes

2008-08-08T04:06:00.002-03:00

Para ler ao som de

X-mal Deutschland: Matador;

Joy Division: Love will tear us apart;

Depeche Mode: Enjoy the silence;

The Smiths: How soon is now?;

Siouxsie & The Banshees: Cities in dust;

The Cranberries: Zombie;

Radiohead: Creep;

Garbage: I’m only happy when it rains;

Hole: Violet;

Placebo: Every you every me;

REM: Losing my religion;

The Cure: Friday I’m love;

New Order: Bizarre love triangle;

Erasure: A little respect;

Suede: Beautiful ones;

Pet Shop Boys: It’s a sin;

Madonna: Like a prayer;

Bjork: Hyperballad;

The Gossip: Standing in the way of control;

Vive La Fête: Noir Désir;

Marilyn Manson: Beautiful People.

Existem ciclos em nossas vidas que são fundamentais para o nosso desenvolvimento. Posso dizer que tive três grandes ciclos, e tanto quanto o colégio e a faculdade, o Grind foi muito importante para a minha formação como pessoa. Basicamente, lá que fui apresentado à música de verdade e a posturas artísticas sexualmente ambíguas ou explícitas, mas culturalmente libertadoras, revolucionárias. Foi o primeiro lugar gay a que fui e sinto muitíssimo que não tenha sido lá o meu primeiro beijo num homem. Mas foi o segundo, num dia mágico, perfeito. Eduardo era o nome, só soube depois, já há muito tempo nos braços do rapaz.

Conheci “a noite” pela porta dos fundos, aos quinze anos de idade. Era uma caverna, cheia de gente de preto e com um som esquisito, não exatamente alegre. Guitarras, sintetizadores, baixos sombrios, baterias destruidoras. Uma luz bem fraca, tudo bem escuro. Havia homens se beijando, rebolando, mas havia moleques como eu, e diferentes de mim, góticos, skatistas, maquiados, unhas pretas. Não foi ali que vi drags, strippers, bandeira do arco-íris, nem escutei o tal bate-cabelo. A minha primeira boate gay quase não era gay. Eu não sabia, mas comecei minha vida de balada naquela que seria a boate mais alternativa do país. Não, eu não exagero.

Rock Project For Mix People. Até a “epígrafe” do projeto já revolucionava: não era uma festa gay, mas uma festa para a diversidade, talvez a primeira a reunir tão harmoniosamente gays e héteros. A primeira festa a espelhar a verdadeira complexidade da sexualidade de todos nós. Não era tão simples apontar um gay nem era raro não ser tão hétero, assim como a bissexualidade havia noites reinava e os ht-de-pé-junto também. Nada era tão simples, porque era muito plural. Confuso, revoltante, encantador.

Formei muita opinião por lá. Tudo o que mais admiro e odeio na noite está lá. Já falei muito mal do lugar, mas a verdade é que o pior da Loca (mais precisamente do Grind) ainda é melhor que o melhor de qualquer outra boate gay, seja a mediana Blue Space ou a ostensiva The Week. As pessoas de lá tinham cultura, gostavam das músicas pelo seu conteúdo, tinham ídolos com propostas bem firmes, só eram um tantinho deslumbradas, colonizadas, e, com o advento do hype, ficaram um pouco mais fúteis e arrogantes. Mas isso foi agora no final, na massificação. Antes, não, antes era foda.

Talvez existissem coisas semelhantes, principalmente no meio hétero. Madame Satã, por exemplo, só pra citar a mais famosa, mas a diferença do Grind é que não era um lugar hétero alternativo, onde iam várias tribozinhas esquisitas. O Grind já surgiu se divulgando para os gays, não se desfazendo dos héteros. Era um lugar gay que tocava rock. Foi o primeiro assim aqui no Brasil. Isso basta.

Mesmo à sombra, fiz parte daquilo. Ia todo domingo, chegava cedo pra pegar desconto, conheci um monte de gente, fiquei com um monte de gente, fiz a linha banheirão várias vezes, tive alguns namoricos, algumas dores de cabeça, e tentei participar mais oficialmente do projeto, criando um grupo de performance, sendo DJ e escrevendo para o periódico sobre cultura GLS que começaram a fazer, o GrindZine. Foi uma época, que hoje guardo numa “memória afetiva”.

Foi por essa memória que não pensei muito para decidir comprar o livro, feito há milênios, mas que só agora foi lançado. “Tragam Os Cavalos Dançantes”, de Lufe Steffen, chega na hora em que o projeto do André Pomba completa 10 anos de existência e, independente, pagando o próprio custo, como um legítimo fruto do underground. Para comprá-lo, creio, só através do e-mail.

O livro é apenas uma coletânea de depoimentos (meus, inclusive), mas serve para se sentir a importância do Grind para todas aquelas pessoas e para a noite paulista – conseqüentemente, para a noite do país. O livro traz poucas fotos e se foca muito em determinados personagens, o que gera uma certa sensação de que só serve mesmo para quem fez parte daquilo e conhece aquelas pessoas. Ainda assim, é um importante registro.

Lendo-o, lembro de tudo que gosto e desgosto do lugar. Os universitários nerds, principal grupo retratado no livro, além do “staff” da casa, que desdenham os “góticos”, estes sim responsáveis pelo lado rocker do lugar. Os nerds gostavam de coisas “fofas”, eram um tanto elitistas e foram o estopim pra que o projeto ficasse cada vez mais pop até o limite do suportável, quando eles também deixaram de ir. Há os performers, muitos deles arrogantes e amadores, transformados em estrelas da noite graças a amizades influentes nos jornais do Estado, como a Folha, diga-se de passagem, com suas Erikas Palomino. Algo parecido com o que acontece com a banda Cansei de Ser Sexy e a insistência da Folha de fazê-la grande coisa. O CSS é a cara da Loca, mas não deve tocar muito lá porque é brasileira.

Várias músicas e bandas se tornaram símbolo do lugar: Hole, The Smiths, Marilyn Manson, Siouxsie & The Banshees e a Madonna de sempre, eleita a cantora favorita dos freqüentadores (viado é sempre viado, não tem jeito!). Com o tempo, o Grind teve uma predominância do pop/rock dos anos 80 e do indie-rock-fashion, tipo Strokes e Franz Ferdinand. O rock era sempre meio “leve”, como o do Placebo, e as músicas mais tocadas eram sempre as mais batidas de cada artista. Hoje é bem raro ver um carinha tendo orgasmos com um Pantera ou algo mais obscuro, o que antes eu achava lindo lindo. Não condeno esse tipo de música, não, os “Pomba-hits”, eles também estão guardados na minha “memória afetiva” e são de longe muito melhores que as Rihannas e as drag musics. São canções que me dão saudades e me vislumbram um eu que não sei se existe mais. Um eu de que sempre lembro quando retorno àquele lugar. Quando eu volto pra Loca, é como se eu voltasse pra casa.

Até fiz um playlist bem bonitinho pra ouvir enquanto escrevo este texto. É aquele lá em cimão. Agora termino com trechos do livro, que ainda traz registros de momentos insólitos como a bizarra visita da Marta e do Eduardo Suplicy, em campanha política, pessoas querendo matar gatos no palco e outras se incendiando, além dos shows de celebridades trash, como a Gretchen, evangélica e grávida de uns oito meses dançando lá no palquinho...

“Levei minha família inteira na estréia do Grind pra ter cento e cinqüenta pessoas e pro Aníbal falar ‘Legal, pode ter Grind semana que vem’”. (Ricardo Tiamat, um dos divulgadores do projeto Grind)

“Tinha época em que eu ia todo domingo. Se você não fosse, sua semana não seria legal, você não teria dançado as músicas que você gostava, não teria visto seus amigos, não teria ficado com algum garoto... É um lugar que você não precisa telefonar pros seus amigos e dizer ‘Vamos ao Grind?’. Simplesmente você chega sozinho e todos seus amigos estão lá. E se não estão, você conhece outras pessoas”. (César, geógrafo)

“A gente sabe como são as boates que são hétero. E sabe como são as boates que são gays. A Loca eu acho que fica numa fronteira, embora todo mundo saiba que tá cheio de gay lá dentro, eu não entendo a Loca como propriamente gay. Eu acho que ela é uma boate de pessoas que se sentem marginalizadas, pessoas que se sentem inadaptadas na sociedade”. (Pedro Alexandre Sanches, ex-crítico da Folha de S. Paulo)

“Escapei de fazer performance no Grind. Sempre tinha um povo, ‘Ah, por que você não faz uma performance?’. Acho uma coisa meio constrangedora. Convenhamos, a maioria das performances do Grind é uma pessoa lá em cima do palco dublando uma música. Não considero uma performance, uma forma de arte. Tem algumas que são mais trabalhadas, tem uma coreografia ou outra coisa, mas a maioria é só uma pessoa brincando...”. (Santiago Nazarian, escritor)

“A primeira performance foi incrível, estávamos todos vestidos de freiras ao som de Like a Prayer da Madonna e fizemos muita suruba! Chupei Jesus Cristo – na verdade um amigo meu caracterizado – como um louco! Acredita que os outros ambientes esvaziaram porque todo mundo assistia à performance? Nunca me esqueci disso”. (Fábio Babete, estudante)

“E quando o Alisson Gothz atravessou a multidão com o pinto pra fora e balançando, logo após a performance do microfone no cu?” (Serginho Pizzicato, estudante)

“Não dá pra ver sem carinho essas descobertas que mudam a vida da gente...” (Luiz Venâncio, vocalista da banda Pullovers)

Ai que preguiça.

2008-08-03T02:32:00.002-03:00

TVA, Telefônica, o DVD e agora o orkut, haja paciência e boa vontade. Tô fudido.

E não é que do nada meu lindo perfil no administrador de rebanhos foi arbitrariamente deletado sem aviso prévio? Ainda bem que o Pavel eu salvei...

Sinto como se fosse o meu HD que tivesse gorebado. Por sorte, não. Mas agora fazer tudo de novo? Que preguiça...

O que (ainda) me surpreende, no entanto, é o lixo como o cidadão comum é tratado... Você às vezes até paga pelo serviço, ainda assim não vale nada. Os donos da TVA e da Telefônica deveriam ser presos. E o Google mais sensato.

Dercy

2008-07-19T23:28:00.000-03:00

"Imperceptivel-mente, começa-se a sentir por que Dercy sintoniza tanto com o público. Ela assume a própria marginalidade, erigindo-a como um troféu. O povo brasileiro também, por circunstâncias históricas, políticas e econômicas, acabou sendo marginalizado, ainda que ostente o emblema da completa soberania. Dercy perseguida, incompreendida, marginalizada, mas dando a volta por cima, no deboche e no sarcasmo, confunde-se com a efígie não expressa que parcela ponderável da população tem a seu próprio respeito. O riso provoca a catarse. (...) rindo, se aprende com ela uma profunda lição de brasilidade" (Sábato Magaldi)

"Nossa rainha número um morreu, ela era a rainha do humor brasileiro. Na hora em que nosso humor não vai tão bem, a gente ainda perde Dercy. Jesus poderia ter paciência e esperar um pouco mais". (Chico Anysio)

— Cena da novela Que Rei Sou Eu?:

"Quem me criou foi o tempo, foi o ar. Ninguém me criou. Aprendi como as galinhas, ciscando. O que não me fazia sofrer eu achava bom". (Dercy Gonçalves)

La Queen de Havana

2008-07-12T20:35:00.005-03:00

Não tenho grande consciência política, ou melhor, não tenho conhecimento, mas sei o que é o preconceito. E sempre me custou entender que a sexualidade, embora sempre reprimida, fosse considerada um assunto menor diante da saúde, da segurança, do emprego, da educação. Sempre me custou aceitar que todos se conformassem com direitos referentes às suas necessidades básicas em troca da renúncia de sua felicidade emocional. Talvez hoje se valorize melhor aspectos mais “subjetivos” da pessoa e não só sua precisão de comer, dormir, trabalhar; hoje há empresas que percebem que seu gado precisa ter “qualidade de vida” para produzir bem e incentivam o lazer, a cultura, essas coisas que revigoram o corpo e a alma. E, hoje, enfim, a igualdade social parece ir além do que carregamos nos bolsos.

Tenho muitos amigos simpatizantes de Cuba e eu mesmo não desgosto daquela realidade. Sei sobre o autoritarismo, sobre a repressão, e sei também sobre a paixão, o sonho, a ideologia. Talvez eu até goste mais do que desgoste, mas não nego uma tristeza por em nenhum momento terem olhado para o que há de mais profundo nos homens e o que os fazem merecedores da mais singela igualdade. Do que adianta ter saúde, ser doutor, andar a salvo nas ruas, se não se pode vivenciar o que se sente, o ardor que nos preenche o sexo, o aperto que nos assola o peito? O humano precisa do que é humano, tanto ou mais do que suas necessidades biológicas, fisiológicas, o que seja. Um exemplo de democracia, de sociedade, deveria mostrar isso, mas existe sempre o preconceito, tão humano quanto a fome e a ideologia.

Não respeito o exército, infelizmente. Acho que nunca respeitei. Sempre olhei praquele universo com medo, receio, sempre o vi como mais uma instituição machista e repressora e, considerando que as ditaduras todas se valem da força militar, não seria diferente que Cuba também fosse um país machista e repressor. Ali, a democracia, a liberdade e a igualdade acontecem na porrada e na ameaça de um fuzil, por mais paradoxal que isso pareça. Os valores de vida daqueles homens fardados e agressivos são impostos a todo o resto da sociedade, e sua escrotice é disseminada e enaltecida. É assim também em outros países, mesmo que as Forças Armadas não tenham o mesmo poder. Recentemente no Brasil acompanhamos a bizarra perseguição do Exército a dois militares que disseram ser um casal. Foram presos em rede nacional, provavelmente torturados e um deles já foi convidado a se retirar da instituição. O mais alarmante é que, mesmo o Brasil não sendo uma ditadura, ninguém fez nada e houve quem recriminasse os soldados “desertores”. Talvez não seja mais tempo de respeitar o Exército, ao menos pra mim. Cheguei num ponto, mesmo que ainda usufrua de juventude, em que me encontro em margem oposta à dos militares, e nos olharemos para sempre com rancor e desconfiança. Quem sabe com a próxima geração, dos que nascem agora, dos que ainda nem nasceram, seja diferente. Quem sabe.

Com a queda do seu maior símbolo da liberdade e da repressão, o sempre fardado Fidel Castro, Cuba dá pequenos sinais de um novo mundo. Já existe alguma possibilidade de se adquirir computadores e celulares (!) e a filha do novo “Homem” – o Raúl –, Mariela Castro, curiosamente sexóloga, tenta implantar no país políticas assistenciais à população GLBT local, aproveitando o máximo de suas costas quentes. É claro que Fidel é ciente de todas as suas atitudes e penso no poder que a velhice tem sobre o homem para que ele, só agora, no bem alto de sua vida, se tornasse mais tolerante a tais mudanças. Mariela, que há muito luta pelas transexuais e por sua delicada e quase filosófica questão de gênero, esses tempos promoveu o 2º Festival Anti-Homofobia, através do seu Centro Nacional de Educação Sexual de Cuba (CENESEX), que pela primeira vez contou com o apoio do governo. Tratou-se de uma série de atividades políticas e culturais em celebração ao Dia Mundial Contra a Homofobia (17 de maio). Mariela ainda luta pelas questões corriqueiras a essa comunidade, como a União Civil, e tem se tornado aos poucos uma espécie de Evita Perón dos gays cubanos, e será muito bom que a nação que se julga algum exemplo de igualdade e liberdade seja em breve realmente exemplo de igualdade e liberdade. Se até a fardada Cuba conseguirá olhar com mais justiça para os seus filhos, por que não as outras nações?

Há sinais de mudança por todos os lados. No Brasil o presidente recebe ativistas, fala a favor de direitos civis e até tem a bela inspiração de observar que cidadãos que pagam impostos como todos os outros merecem uma cidadania plena (sempre achei que gays deveriam protestar sonegando impostos, uma maneira de dizer que sem direitos também não há deveres). O supostamente favorito candidato à presidência dos Super-Estados Unidos já andou dizendo que sente orgulho de se associar aos “irmãos GLBT”, na Espanha ativistas tiveram a feliz idéia de promover o desestímulo às doações de dinheiro a igrejas cristãs, num claro ataque a uma das instituições mais disseminadoras do ódio e da violência da humanidade (a campanha: “Nenhum centavo para quem te discrimina!”) e a França tenta defender na ONU a descriminalização universal da homossexualidade.

Parece que o mundo inteiro se sacode um pouco com as questões de igualdade cívica, pelo menos essa referente a identidades e opções de vida. Não esquecendo, entretanto, que o dinheiro ainda é o que manda e ainda é um dos fatores que mais separam as pessoas e as reprimem. O alto poder aquisitivo de parte da população gay é que faz o Governo olhá-la com mais respeito, é o preço da cidadania, o famigerado “pink money”. E todo esse mote sobre poder econômico e igualdade social plena me faz voltar a Cuba e lembrar de uma matéria sobre Phedra D. Córdoba, atriz cubana, transexual, que há muito vive aqui no Brasil. Ela foi discriminada no seu país, mas diz não ser totalmente contra Fidel: “Alguém tinha que parar os EUA. Os americanos são uns filhos da puta. (...) Só não estou a favor do comunismo fechado e da homofobia”.

Realmente é um ponto delicado. De fato os Estados Unidos precisam ser parados, o seu domínio desenfreado, a alienação cultural e a escravidão econômica a que tantas nações se submetem. Mas por que uma liberdade precisa vir acompanhada de uma repressão e qual liberdade é mais justa? Por que na maior parte das vezes temos de comprar tudo, até mesmo o respeito? Talvez a questão do dinheiro seja um impasse sem solução. Talvez fins justifiquem meios. Importante é que mesmo a intolerante Cuba ganha uma Mariela para que phedras de todo o mundo caminhem dignas sob o sol pela rua. É como a veterana atriz disse: “Libertad por la borboleta!”.

PLC 122/2006

2008-07-07T03:49:00.002-03:00

Sabe o que é violência?

É ter de se esconder num beco escuro, numa casa fétida, cheia de fumaça, pra receber um beijo. É depois de tanto carinho no escuro dar no claro um tímido e frio aperto de mão como despedida. É ser censurado num bar escroto por um homem escroto que acredita realmente ter a razão. É ouvir piadas sobre o que tanto lhe machuca. É não poder paquerar na escola, namorar no portão. É crescer calado, curvado. É não poder contar à mãe que está amando.

É tudo tão violento que eu não sei, de verdade eu não sei, como isso pode não ser crime.

adolescendo sem fim

2008-06-27T03:38:00.004-03:00

um mocinho lindo. sabe? bonitinho, cheirosinho, limpinho... gostosinho. de pegar, beijar, morder, cheirar, gostoso pra tudo. resultado, sei lá, de uma fase em que acho que estou. uma fase de mais flertes, ando "namorando" demais. vem um, vem outro, não sei o que acontece, mas tá bom. quer dizer, eu queria algo mais fundo, mais na veia, mas tá bom. gosto da paquera, do flerte, me sinto jovem. gosto das coisas simples, das coisas leves.

mas sempre tem um problema. cacete, sempre tem. um dia eu fiz um conto que perguntava se o desejo era uma casa de janelas fechadas. se referia às limitações, às exclusividades, às preferências. se referia ao meu medo e à minha vontade. porque eu tenho desejos, mas também alguns freios. e não gosto desses freios, não os acho justos, pior, não os acho verdadeiros. sempre acho que tem algo por trás, porque eu sei, sim, eu sei que tenho desejos, e não entendo os freios. quer dizer, eu entendo, mas não entendo, sabe? aí me vem um menininho tão gostosinho de pegar, de cheirar, de namorar, tão certo do que gosta, porque o que ele gosta é simples, mas eu não acompanho, não consigo ser apenas simples. e me fodo. o desejo é essa casa escura de janelas fechadas? não é justo.

e tem mais, tem outros problemas, ele é jovem demais. e meio que me bagunça, me faz me sentir parecido com ele, na incerteza, na desestabilidade, eu não sei se estou preparado pra ser o mais velho, o mais maduro, ao mesmo tempo que o que é jovem nele me traz lembranças boas, daqueles menininhos e daquela vida que eu tanto queria. será que faz mal eu não ser tão maduro, tão seguro, tão estável? será que o que ele me traz, isso em mim esquecido, deixado pra lá, eu ainda tenho tempo disso? tempo?

e ele disse que eu sou perfeito... não é lindo?

Foda-me!: cinco anos

2008-06-23T00:06:00.002-03:00

É muito tempo, não? O que faz uma pessoa saudável manter um blog por cinco anos? Pessoa saudável?

Comecei por brincadeira, não tinha nada pra dizer e me expunha de maneiras quase bizarras. Podia ser interpretado como coragem, transparência, mas, não sei, acho que foi tudo inocência. Eu dizia nomes, de lugares, de pessoas, dizia o meu, em meio a opiniões e pensamentos idiotas, a uma vida em formação, pornografias reveladoras, uma agressividade misturada a um infindo pesar, chatas lamentações, uma adolescência esticada, um saco de contradições.

Sempre fui eu quem estive aqui, quando me mostrava pouco, quando me mostrava muito, quando me escondia me mostrando, quando me mostrava me escondendo. São cinco anos meus, e não do blog, que passaram. E quem sou eu agora depois desses cincos anos?

Este blog é como um quarto escuro onde às vezes entro, me sento no chão e começo a falar, imaginando que alguém me ouve. Há vezes em que pareço ouvir respostas, parece que tenho companhia, gente que me entende, e que me admira. Há vezes que ninguém fala. Já cheguei a me masturbar achando que alguém me via. Com medo que alguém que me visse. Sem querer, querendo, que alguém me veja. Já chorei também.

Quando criança, costumava me trancar no quarto e brincar com alguma coisa que me ocupasse apenas o corpo e não a mente. A mente viajava, me fazia outro, por vezes outra, tinha outra vida, era popular na escola, tinha namorados, era bonito, às vezes bonita, tinha muitos amigos no bairro, praticava esporte, sentava na calçada e batia papo por toda a tarde, por toda a noite. Era feliz, muito feliz, tudo dava certo. Cresci e continuo com a mesma mania, mas não brinco mais, não ocupo o corpo, eu ouço música, e não me imagino outro, me imagino eu, meu corpo, minha cara, talvez um pouco melhorado. Mas tudo ainda dá certo, e passo horas assim. Mas eu sempre saio do quarto. Sempre tenho de sair.

Mudei um pouquinho. Muitos aspectos da minha vida continuam os mesmos, ainda há os mesmos entraves, coisa grave que me impede de andar pra frente e me faz cansar de mim mesmo, um tédio sufocante, porém não tem jeito, o corpo envelhece, a mente... algo muda, não tem jeito. Aquele que se exibia hoje quer cautela. Conserva ainda vários mesmos traços, mas tem mais medo. Não quer parecer tão tolo, tão vulgar, tão raso, ou repetitivo. Eu me preocupo com que expressão têm aqueles que me olham no quarto escuro. E me ofendo se não me enxergam.

Sinto vergonha do que escrevo, do que digo, mas continuo escrevendo, buscando, não sei, uma admiração, ou apenas masturbando minha mente, quem sabe... me expressando, me tornando livre, ou lapidando com as palavras o que ergue a minha pessoa.

Este blog muda. Porque cinco anos é tempo suficiente pra mudar. Dou a ele uma cara mais sóbria e uma imagem que o revela mais. Houve a necessidade “técnica” de mudá-lo, já que nem um simples itálico eu conseguia mais colocar, tão ultrapassado era o modelo antigo, mas houve também uma necessidade emocional. Sim, “emocional”, eu acho. Já que minha vida continua a mesma, e não tenho motivos para abandonar de vez este diário, tenho de adaptá-lo, renová-lo, um impulso qualquer pra continuar.

O passado será mantido, por que negá-lo? Mas infelizmente as vozes registradas aqui pelos comentários, essas não consegui manter. Isso porque o sistema de comentários antigo não fazia parte do mesmo provedor do blog, era externo, e não consegui encaixá-lo no novo modelo. Limitações técnicas. Mas ainda tenho acesso a eles, espero sempre ter, porque muitas palavras ali me fizeram muito bem. Agora, há um sistema pra comentar do próprio novo modelo, e talvez ele seja até mais fácil e mais seguro. Conseguirei usar de recursos de escritas mais variados também, além de postar vídeos, imagens e enfeitezinhos com mais praticidade.

Velhas imagens serão um problema. Algumas são grandes demais pro novo modelo e acabam sendo cortadas...

E será isso. Novas coisas, velhas coisas, e eu num esconde-mostra besta e vão nesse quartinho escuro.

Ainda tem alguém aí?

Orgulho 2008

2008-05-25T01:25:00.005-03:00

Vídeo de Chico Buarque, da canção Vai Passar. O clipe é velho, talvez meio mal feito, mas a música é esplendorosa. Uma mistura de galhofa, de ironia, de deboche, de tristeza, de nostalgia, de esperança. O velho samba, o velho povo, as questões velhas de nossa sociedade. Entre a crítica e o elogio.

Em tempos de festa, de uma animalização, de uma luta covarde, de uma celebração de tudo o que nos é mais básico e íntimo, ofereço o vídeo e a música a todos nós e o dedico à Parada Gay, tão maltratada por quem está fora, por quem está dentro e símbolo de tanta contradição, de tanto paradoxo. Pelo bem e pelo mal.

Até que consigamos ser gente, de verdade.

"Vai passar nessa avenida um samba popular / Cada paralelepípedo da velha cidade essa noite vai se arrepiar / ao lembrar que aqui passaram sambas imortais / que aqui sangraram pelos nossos pés / que aqui sambaram nossos ancestrais / Num tempo, página infeliz da nossa história / passagem desbotada na memória / das nossas novas gerações / Dormia a nossa pátria mãe tão distraída / sem perceber que era subtraída / em tenebrosas transações / Seus filhos erravam cegos pelo continente / levavam pedras feito penitentes / erguendo estranhas catedrais / E um dia, afinal, tinham o direito a uma alegria fugaz / uma ofegante epidemia que se chamava carnaval,/ o carnaval, o carnaval / Vai passar / palmas pra ala dos barões famintos / O bloco dos napoleões retintos / e os pigmeus do boulevard / Meu Deus, vem olhar, vem ver de perto uma cidade a cantar / A evolução da liberdade até o dia clarear / Ai que vida boa, ô lerê,ai que vida boa, ô lará / O estandarte do sanatório geral vai passar / Ai que vida boa, ô lerê, / ai que vida boa, ô lará..."

não, não: talvez seja saturno na casa sete

2008-05-11T17:05:00.002-03:00

eu gosto dos errados. se você é errado, a chance de eu me apaixonar por você é imensa. ou talvez não me apaixonar, mas me ligar a você de um jeito incômodo. mas não goste de mim, isso pode ser fatal.

eu devo ser masoquista ou ingênuo ou otimista, embora os dois últimos termos sejam quase sinônimos. eu insisto no errado, no que começa errado. eu deveria ter é levantado aquele dia quando ele saiu do meu lado pra beijar uma amiga de língua. deveria ter dito cínico "beijo, me liga". deveria não insistir quando percebo que um encontro a sós é quase impossível, que junto conosco sempre haveria uma renca de adolescentes promíscuos, vivendo ainda aquele vazio e grotesco oba-oba. devia é não me importar, deixar pra lá quando vejo que ele não foi ali ontem por minha causa, mas por causa dos outros, tanto que preferiu me deixar sozinho, ficou com eles, e deve ter beijado, como deve ter beijado quando saiu sozinho no dia anterior. e beijado vazio, os olhos dele nem devem ter brilhado. talvez isso seja uma violência, não? um desrespeito. você ser diminuído diante do que nem sequer faz brilhar os olhos. ser trocado por qualquer coisa.

eu sempre busco o que as pessoas têm de humano e de bom. ele é um menino, muito mais um menino que um moleque. um menino lindo, alegre, cheio de vida e doçuras. mas eu preciso proteger o que eu tenho de humano e de bom. não posso mais deixar que isso seja tão despercebido, tão desvalorizado. mas eu tenho marte em peixes, vênus em peixes, a lua em escorpião e saturno na casa sete. e sou de aquário. disseram que tô fudido.

conheci recentemente uma canção do roberto, na voz da adriana. diz assim: se você me perguntar se ainda é seu todo meu amor, eu sei que eu certamente vou dizer que sim. mas já depois de tanta solidão, do fundo do meu coração, não volte nunca mais pra mim.

marte em peixes

2008-05-06T18:02:00.002-03:00

é medo. não é frieza, doença, desinteresse, mesmo asco, é medo. não é que não me agrade, ou desagrade, é medo. sou tenso. tenho estado muito tenso, cada vez mais desconfortável comigo e com a intimidade. é medo. fica comigo e me abraça até o medo passar? tem paciência? com você é tudo mais leve, alegre, sem pesar, como quando você pegou o lençol porque sentia frio. eu às vezes sinto frio, mas não digo, e não pego o lençol.

é medo também em tudo o mais. não é preguiça, comodismo, falta de vontade, é medo. até me seria um certo alívio dizer isso, concluir isso, porque é menos imoral, não fosse o medo ser tão aflitivo. mas é medo sim. só medo.

o que eu faço com tanto medo a me percorrer todos os caminhos?

Impasse?

2008-04-27T17:44:00.002-03:00

Sou conservador, não tem jeito. Avalio numa pessoa com quem pretendo ter algo certas coisas fundamentais. Não há mais como namorar uma pessoa fervida, excessivamente desinformada ou sem sensibilidade para as agruras da vida. Assim, não consigo não me incomodar com pessoas que beijam amigos na boca, ficam se tocando sensualmente, às vezes até pornograficamente.

Um cara acabou de me conhecer, tá ficando comigo, levanta e beija de língua uma grande amiga. Um selinho já me incomodaria. Depois deixa outro amigo tocar no pau dele (por cima da calça, claro), uma apalpada "boa". Ainda comenta que já beijou vários de seus amigos. Sei que certas idades proporcionam certas diversões e nem as condeno. Mas, pô, eu estava lá, estávamos num momento onde as primeiras impressões podem ser fatais.

Será que sou muito careta? Sou. E não sei se quero mudar.

de Câncer

2008-04-15T15:20:00.002-03:00

Engraçado eu te encontrar depois de tantos namorados. Você ainda com um, eu ainda sem nenhum. Acontece. Mas não poderia deixar de ser. Acredito na sua pessoa, na sua personalidade, na sua sensibilidade, precisava te encontrar. O seu namorado é um cara de sorte. Todos foram.

E você é bonito e gostoso como imaginei.

a vida secreta das palavras

2008-04-14T03:39:00.005-03:00

2008-04-08T04:16:00.004-03:00

E não é que este velho espaço até que anda aceitando novos recursos de postagem? Não chega a ser prático como as novas versões de blogs, mas dá prum gasto. Na falta do que escrever ou na preguiça disso, coloco um inusitado vídeo que achei no youtube. É um programa antigo da TV apresentado pela dinossáurica Ângela Maria. Ela, mais minha caríssima Ângela Rô Rô, interpretando a música que há anos serve de "subtítulo" ou legenda deste blog. Foi o único registro que achei dessa canção na internet.

O vídeo também registra, além do insólito encontro entre essas duas cantoras que em muito pouco se parecem, uma Rô Rô ainda sem tanta desenvoltura de assumir-se perante a ingenuidade da anfitriã.

É isto basicamente. Acho que é uma das músicas da minha vida. Bem fossa, mas bonita, além de ter um desfecho no mínimo intrigante.

*[como ainda tô apanhando nas novidades, não sei por que apareceram duas imagens do vídeo, mas a que funciona é a da esquerda ;) ]

2008-03-27T01:08:00.003-03:00

E um emo ganhou o BBB. É, eles vão dominar o mundo!

Mas eu gostei, melhor que aquela entojada. Melhor também que a bichona chata, né, não? Porque, pelamor, falei antes que até torcia pelo Marcelo, mas depois fui pegando nojinho... O cara era muito forçado. Acordava e ia brigar com alguém, sem falar nas idas e vindas da sexualidade dele... Ele tava muito perdido no jogo, não sabia mais o que fazer ou dizer pra se manter em evidência.

Curioso é que essa edição não teve favoritos, obviedades. Tornou o programa mais chato, mas ao mesmo tempo teoricamente mais interessante, porque enfim nos deparamos com a humanidade do jeito como ela é, e tivemos de escolher entre tantos tão carentes de virtudes.

Mas eu gosto do Rafinha, fui gostando dele... Meiguinho, tatuadinho, e ficou de pau duro um dia aí. Bem bom.

Ah, ainda bem que aquela sapa chata também não ganhou :)

(Entre nós, achei que a Globo não quis que a entojada ganhasse e tentou burlar a votação. Porque 50,15% é dose, né? Que perrenhe foi esse???)

ps: O Rafinha dizendo que não é emo foi ótimo. A banda dele é de "hardcore melódico", ele disse. Ha ha ha.

2008-03-12T03:48:00.002-03:00

estou exausto, meus braços fracos, meus olhos pesados, ainda assim quero escrever, quero contar:

hoje eu transei com um padre.

eu não sabia. ele estava em meio a tantos sem importância, mas sua insistência e sua simpatia, sua delicadeza aos poucos foi me tomando pra ele. só depois, diante de uma timidez aconchegante, que se revelou.

confesso que mexeu comigo. quis tê-lo do meu lado. sua realidade preenche qualquer coisa em mim. é claro que teríamos conflitos, mas acho que eu no fundo quero essa briga.

charmoso, doce, inesperado. invadiu a minha casa e me tocou.

eu queria que tocasse mais.

(mas talvez ele seja tão fugaz quanto uma chama de uma vela num altar)

2008-02-22T02:07:00.005-03:00

Paciência

"Tenta achar que não é assim tão mau, exercita a paciência. Guarda os pulsos pro final".

(Pitty)

Paciência para não desanimar. Para achar um bom trabalho, gostá-lo diariamente, acordar, levantar, matar o sono, para encontrar um bom amor, ou conquistá-lo, vai que ele tem outro ainda no coração, vai que você ainda não faça o tipo dele, paciência para se gostar, para se transformar, o corpo, o visual, a alma, e se gostar a cada etapa, paciência para a família, para os amigos, para qualquer um na rua, paciência para todos os aspectos da sua vida que precisam se aperfeiçoar, e ao mesmo tempo, porque às vezes você sente fome e sente sono no mesmo momento, porque às vezes você sorri estando triste e chora porque reconheceu a felicidade, paciência, paciência, paciência, para superar todos os limites, para agüentar a dor enquanto se supera, paciência para existir todos os dias, para correr atrás do tempo perdido, para não perder tempo, para não se precipitar, paciência para dançar devagar, no ritmo que der, paciência enquanto a sabedoria não chega, enquanto a coragem não chega, enquanto a maturidade não chega, enquanto a alegria não vem, paciência porque se está vivo, porque não há nada a fazer além de viver, paciência porque a velhice chega, o desejo chega, a responsabilidade chega, porque o amor não veio, porque a solidão não vai embora, paciência, coração, paciência com esse medo, chora se quiser, mas paciência.

2008-02-15T01:46:00.000-02:00

De dentro do motel

Que valor nos dá uma reles trepada num motel, um casinho vindo da internet, dos bate-papos, o que nos ensina aquelas quatro paredes, aqueles quartos geralmente tão vazios?

A mim, muito. A cada vez que me aventuro a procurar pelo sexo fácil, percebo como o ser humano vive tão difícil. Várias vezes vi gente escrota no MSN se mostrar extremamente carente, solitária, na cama. Pede por carinho como às vezes eu tenho vontade de pedir a um estranho e não tenho coragem. Seja gente simples, que nem falar sabe, ou gente mais metida a besta. Todos, basta um mínimo de atenção, um olhar nos olhos, tornam-se meninos rogando por colo. Não é raro alguém, apesar do primeiro contato erotizado, trocar carícias, tocar o rosto, beijar as mãos, abraçar forte aquele desconhecido. Pena que, muitas vezes, e nem precisa ser no motel, na boate mesmo, essa carência seja vencida por qualquer outra coisa desenfreada, uma libido, um medo, não sei. Somem, apesar da solidão que sentem.

São tipos fascinantes, como o que conheci hoje. Um homem cujo olhar me conquistou. Eu, que adoro ser conquistado, e precisava disso já há algum tempo. Um jeito fofo, tímido, ingênuo, pueril. Uma conversa boa, leve, um homem bom. Eu o observava falando e me dava um misto de ternura e excitação. Olharia aqueles olhos e aquele sorriso a noite inteira.

Mais velho. E porque há esses momentos em que me sinto tão mais confortável com alguém mais velho? Porque toda aquela segurança, aquela calma, aquela maturidade me conforta? Encostaria no seu peito, e ficaria ali. Por quanto tempo? A juventude, a impulsividade, a insegurança, em algum momento, sente falta de um igual?

Casado. Mais de uma década dividida com uma mulher sob as leis do matrimônio e ainda mais tempo sob as leis do afeto, eles, companheiros de faculdade. Pensei se sentiria ciúme ao vê-lo com ela, pensei nela ao saber de mim. Ao mesmo tempo me excita ver aquela aliança passear pelo meu corpo. Onde começa e onde termina o indecente aqui?

Duas filhas. Uma vida que o afasta de mim. Os finais de semana são impossíveis, a semana é cheia de compromissos, só quando há, talvez, uma brecha. Ele não sabe mentir, nem tenta inventar desculpas. E eu o olhava, em pé encostado na parede, ainda com a roupa do trabalho, me olhando, me sorrindo, me falando o que dava pra falar sobre si. Eu, ali, encantado.

Ele não costuma ir ao cinema, nem ao teatro, não conhece nada do universo de humanas, a literatura, nada. Esqueci de perguntar sobre música... Queria tanto poder ainda preencher essas lacunas.

2008-01-22T21:55:00.000-02:00

É verdade? Alguém Sabe? Puta merda... Não é por causa "daquele filme", não. É um belo filme, claro, mas sua personalidade já era clara antes disso. Um ator corajoso, como poucos. Por que essas coisas só acontecem com quem não deve acontecer? Injustiça, muita.

E o Mel Gibson tá aí... vivo.

2008-01-17T22:28:00.000-02:00

Mais bichices

Li no jornal que agora existe uma bactéria infectando gays dos EUA. Trata-se de uma coisinha comum em hospitais, mas que se alastrou por uma região bem freqüentada por homossexuais. A doença é contagiosa, dá na pele e se espalha pelo simples toque. Os gays têm mais de uma dúzia de vezes mais probabilidade de adquiri-la que héteros. E a novidade acaba aí. Então me pergunto: por que não explicam por que um homem gay é mais vulnerável que um homem hétero? Por que não tentam explicar isso? Por que apenas jogam uma informação desse tipo sem qualquer preocupação com a lógica, com a sensatez? Será que vai começar de novo a história da peste gay? Teremos mais ódio, mais burrice, mais violência, mais depressão, mais suicídios? Se alguém pular, eu pulo.

*

Me pediram para falar do Marcelo do BBB! Sim, eu não odeio o programa, sempre acompanho, até porque já tá lá mesmo na hora em que a novela acaba... Mas, sabe, eu não tenho uma opinião formada. Ele é simpático, bonitinho, sim, não é mulher, tem barba e tal, faz a linha urso (tivesse mais pêlo no peito seria perfeito), tem um sotaquezinho fofo (já falei que adoro sotaques? Deve ser pelo exotismo que isso me representa, a mim, “sem sotaque” dentro do mundo a que estou acostumado), mas, não sei... há outros caras mais bonitos ali, mas me surpreendo com o sucesso que ele tá fazendo nos meios que freqüento. Não há dúvida que o nível (físico) dos gays está subindo. Não suportava o Jean nem um budinha que apareceu por lá, muito menos uma louca que cantava. Mas bem que podiam pegar um gay que competisse de igual a igual com os saradões tatuados de lá, né? Essa coisa de ser fofo serve para o amor, mas Big Brother é apenas sexo, reflexo da necessidade atual da humanidade. E essa coisa de se assumir do jeito que ele fez, bem, não sei, fico meio assim. Poderia haver mais naturalidade, né? Ao menos foi melhor do que o Jean, que já começou causando, inventando uma homofobia na casa. Não fossem os caras ali tão escrotos, ele poderia não ter ganhado...

Bom, eu fazia, é claro! Já fiz tanto traste (no corpo e no caráter) que um Marcelo ursinho não me cairia mal. E é por quem eu torço até segunda ordem :)

2008-01-02T04:38:00.000-02:00

Por que às vezes precisamos tocar o passado? É lá que está o futuro?

Não posso dizer que tive uma infância feliz, mas há algo lá que eu quero de volta. Preciso.

Há anos eu não andava de bicicleta, principalmente numa tarde quente de domingo. A avenida fechada pela prefeitura, a família passeando, homens, mulheres, crianças, jovens. As sorveterias, os açaís, as garrafas d'água e até as latas de cerveja da padaria mais próxima. Havia uma bicicleta velha parada aqui, dei um jeito nela e saí. Meus últimos dias do ano e meu primeiro deste novo foram assim, em cima de uma bicicleta, sentindo o vento na cara, entre as pessoas caminhando, correndo, sentadas conversando. Uma longa pracinha. Há muito eu não sentia o fôlego fundo, gasto, de quando respiramos com pressa por muito tempo. Era assim quando eu nadava, foi assim pedalando. Um fôlego, o ar que invadiu o corpo e vivificou lados quase moribundos. Nem me senti sozinho... Eu que não fazia essas coisas impedido pela solidão, não a senti ao ter de sentar solitário na praça, vencido pelo cansaço do corpo. Há uma vida muito mais física que mental que pode se revelar uma boa surpresa se a deixarmos existir.

Queimei meus braços, suei, avermelhei meu rosto e as veias dos meus pés ficaram salientes – eu, de regatas, bermuda, boné, chinelos. Eu me explodia de vida no dia mais especial de minha iniciativa: a tarde quente de domingo. Eu sentei naquele banco de praça e pensei que não precisava de muito mais para me manter saudável e feliz. Não precisava das casas noturnas, das relações complicadas e pesadas, talvez nem do sexo. Porque aquela tarde me dava uma coisa ingênua que eu não quero mais largar.

Essas mesmas sensações já havia sentido quando decidi entrar numa academia, após muitos conselhos e muitas dores nas costas também. Eu sei e enxergo muito bem a ditadura estética e a frivolidade que existem num ambiente como esse. Eu passo longe de certos caras e de certas loiras, mas mais importante que isso é perceber que há GENTE ali. Muitos começando, os mais simpáticos, sempre perdidos em busca de algo que torne seu corpo mais feliz. Puxar ferro é monótono, mas a fome e o cansaço e as dores musculares que se seguem a isso são formidáveis, dada a vida que te impõem. Eu quase nunca sinto fome, exceto nesses dias em que malho. É incrível como qualquer problema desaparece quando estou preocupado em comer e depois em sentar, deitar, dormir, ou mesmo quando presto atenção aos meus movimentos, a todas as partes que me doem. Sinto-me dois, corpo e mente, e sei que minha mente precisa de descanso, e sinto que a vida que preciso pode vir do meu corpo. Talvez o resto seja conseqüência. O ambiente fechado e modista de uma academia não se compara a uma bela e quente tarde na rua, no mato, mas tem as suas vantagens. O corpo existe ali também e ainda é possível conhecê-lo mais "tecnicamente", já que passamos a saber que existem bíceps, tríceps e outros nomes que ainda não decorei e que cada movimento será responsável por uma parte de você que ganhará mais vida. Você se monitora, se sente, percebe seus detalhes e seus momentos, até se gosta mais, sente menos medo, é lindo.

Mas quero voltar à tarde quente de domingo, talvez a coisa mais revolucionária que eu tenha feito nos últimos meses. É lá que está aquela parte de mim que me comove porque eu nunca quis deixá-la para trás. Espero de coração que eu consiga manter esse hábito e consiga sempre sentir cada gota de energia a inundar minha melancolia, sentir sempre aquele sol e aquele ar impondo vida a meu corpo, não me deixando tempo para me sentir só ou triste. Porque até o futuro eu desejo quando meu corpo pulsa.

Luminescência.

2007-12-22T01:01:00.000-02:00

Bom, eu não gosto de fim de ano.

Talvez porque eu nunca me divirta. Faz tempo já.

Problemas meus, talvez.

Fazer balanço de ano, então, uma merda, sempre uma merda pra mim. Porque não mudo.

Este ano fui roubado, pela primeira vez. Entrei e me acabei num dark room, visitei uma casa de sexo, fui ao Autorama, entrei num universo sadomasoquista cheio de regras, de “liturgia”, conheci os ursos. Senti o peso da solidão a cada contato que eu fazia.

Foi o primeiro ano pós-faculdade. Tentei estender os estudos e não consegui, não gostei. Fiasco profissional. Quer dizer, fiz freelas, rendeu algum que me ajudou, sim, ajudou muito. Mas teve decepção, ameaça, critica, muita crítica, me senti incompetente...

Eu me apaixonei e não fui correspondido. Já são quase seis meses corroído pelo ciúme e pela culpa. Uma obsessão.

Talvez não seja amor, apenas o peso de ser sozinho. Uma doença.

Escoliose, lordose e uma perna 1,04 cm mais curta. Dores nas costas insuportáveis me jogavam da cama todas as manhãs. Entrei numa academia.

Engordei quase três quilos, apenas 100g de gordura e minhas dores sumiram. Os meninos lá são lindos, preciso de um post sobre isso ainda. Eu só não gosto dos pitboys e das patis. E de algum adolescente acéfalo. Sem falar na música... Apenas lá que ouvi Umbrella, e aquela nova da Britney, e descobri que J-Lo ainda existe.

Sinto necessidade de mais amigos e de sair. Viver. Queria ser feliz como os outros são.

Senti vontade de vestir mais cores, abandonar um pouco o preto. De vestir regata, de me bronzear. Essas coisas eu ainda não fiz.

Termino o ano deixando o cabelo crescer, voltar ao que era antes de raspá-lo. Pensando em tirar a barba.

Me inscrevi para tirar carta de motorista.

Fiz mais dois blogs. E decidi guardar este, não o revelo para mais ninguém. Quem sabe sabe.

Minha mãe está envelhecendo.

Ainda sinto saudades da minha gata.

O dinheiro me fez muita falta.

Acho que só. É pouco mesmo. Termino o ano querendo arranjar um jeito de gostar mais de mim, de acreditar... Sei lá como.

Não creio. Mas queria ir ver o mar, pedir a Iemanjá que leve embora tudo isto aqui que me faz mal. Que permita eu recomeçar.

2007-12-11T00:59:00.000-02:00

existe isso de buscar sofrer? e qual o limite e a real diferença entre a obsessão e um sentimento melhor? um acaba mais fácil? como faz pra acabar?

eu não sei mais por que eu procuro os mesmos lugares, as mesmas datas, por que fuço perfis virtuais, por que procuro saber de que jeito sou tão facilmente esquecido, deixado pra lá.

e me pego aqui: humilhando a mim mesmo ao dar importância a alguém que há muito tempo não sabe mais quem eu sou. humilhando a mim mesmo ao achar que a essa altura eu poderia aceitar qualquer coisa por um mínimo de companhia. aceitar opiniões, aceitar outros no caminho. o importante seria me sentir minimamente presente nele e tê-lo um pouco só comigo.

eu fiz que ele me visse beijar alguém, e agora eu quem vi. por que será que valorizo tanto esse contato físico? por que um beijo, uma transa, um toque mexe tanto comigo? não é só corpo, não é só sexo? eu mesmo sei separar essas coisas. mas sei separar comigo, não separo com o outro.

e chego a tal ponto que minha cabeça ferve e num misto de ciúmes, inveja e masoquismo chego a me excitar e ter um breve prazer físico ao imaginá-lo com outro. isso já havia me acontecido outra vez, mas há muito tempo. acontece agora de novo.

tenho vergonha de falar sobre isso. não sei o que é: se autoflagelação, se sexualização do sofrimento para melhor conviver com ele, ou simples inveja, de gozar pensando no que eu não tenho e gostaria de ter.

como faz pra acabar?

eu tenho vontade de sair na rua e implorar a qualquer pessoa que me ajude. não sei que tipo de pessoa nem que tipo de ajuda, mas essa vontade me consome. e como faz?

2007-12-01T15:58:00.000-02:00

A bichice e o capitalismo

Vagabundeei pelo orkut dia desses e cruzei com um perfil que dava acesso a um blog do Mix Brasil. Era um de um moço que sei lá por que escreve lá (mas os blogs do Mix não têm propósito mesmo...). Parei de ler no segundo parágrafo, onde o cara, após enfatizar a necessidade das pessoas de freqüentarem academia, começou a defender o capitalismo, criticando “duramente” aqueles com idéias opostas. Disse que só os pés-de-chinelo reclamam do capitalismo, pois ninguém jamais viu “um empresário bem de vida” reclamar disso.

Eu não sou um empresário bem de vida e talvez por isso não tenha conseguido ler o resto do texto, mas, caralho!, essas opiniões para mim só reforçam meus preconceitos contra bichinhas. Porque o cara É uma bichinha. Não tem jeito, é. E bichices assim são insuportáveis. Chamo de bichices não a feminilidade ou a androginia, mas a futilidade, a burrice, a arrogância, a promiscuidade, a alienação... todas essas virtudes facilmente encontráveis na primeira boate a ostentar a bandeira do arco-íris.

Essa bichinha jamais deve ter visto um mendigo na rua, não deve ter ouvido falar na fome, na desigualdade social, não deve saber onde fica o Nordeste ou a África, não deve saber quem é Fidel Castro ou George Bush, não deve ter ouvido falar no Che Guevara e na razão de sua morte. Deve desconhecer por que existem partidos de direita e esquerda, muito menos acompanha a atual ideologia socialista que impregna países da América Latina. Não entende as razões dessa ideologia, nem sabe por que a santíssima Igreja Católica não gosta de Karl Marx, quem, aliás, deve desconhecer também.

Não que eu seja bem informado, não sou. Sou oriundo de escola pública e minha precária formação auxiliou minha preguiça de ler e estudar como se deve, mas creio que o pouco que li foi bem escolhido e tive boa percepção para entender que se um empresário bem de vida elogia o capitalismo não é porque ele teve cacife pra batalhar e vencer na vida. As coisas não são tão fáceis, como crê esse quase psicólogo-de-RH-de-empresas-de-telemarketing. Pior é que é marido de um escritor! Vá saber o que esse outro cara escreve ou lê, muito provavelmente uma literatura rasteira, enfeitada com altas doses de erotismo e um discurso consumista.

E hoje li uma pequena reportagem sobre a instalação obrigatória de bebedouros em boates. E tenho de ler novamente o discurso burguês dos donos, falando que as pessoas preferirão gastar com a garrafa a beber ali, em nome de algum “status”. E sei que eles têm razão. Não dá, né?

Será que tô errado?

2007-11-03T20:14:00.000-02:00

Síndrome de Rainha dos Baixinhos

Durante todos os anos 90 e talvez início dos 2000, assisti a uma mulher das mais ricas e belas do País falar de sua solidão sempre que podia. A todo momento, a cada entrevista, a cada oportunidade ela reclamava a falta “daquela pessoa”. Muitos analistas de “estrelas” concluíam certa imaturidade da tal mulher. Deduziam que ela, por muitos motivos, dos quais, claro, nunca tiveram de fato ciência, cultivava uma infantilidade, até pelo trabalho que exercia. Era uma mulher adulta que recusava sua idade biológica, mantinha as amizades mais profundas apenas com crianças, portanto teria a idade emocional (Existe isso? Não me lembro o termo correto) de uma. Muitos, falsamente se importando, torciam que a maternidade a fizesse crescer e perceber a realidade a sua volta. Coincidência ou não, a mulher teve uma filha e, desde então, não faz mais referências “àquela pessoa”. Agora, “madura”, diz que é a sua filha “a pessoa” que faltava em sua vida.

Para uma das minhas tão cansativas reclamações sobre o mesmo assunto, alguém deixou um comentário intrigante. Aconselhou-me que buscasse outras formas de amor. Que eu fizesse amigos. E quando minha gata morreu, a primeira coisa que pensei foi “A quem, agora, darei carinho?”. Penso sempre que preciso de outro bichinho, mas não sou tão fã de cães e não quero outro gato, para evitar comparações (e um animal preso a qualquer recipiente, um aquário ou uma gaiola, isso está fora de cogitação). Penso inclusive que viverei o fim de meus dias como me disseram que Hilda Hilst viveu o fim dos dela: amarga e sozinha, no meio do nada, cercada de bichanos. Até que não me é uma realidade tão ruim, gosto de animais. E cada vez mais menos acredito que possa existir algum tipo de relação emocionalmente mais íntima e duradoura entre duas pessoas, principalmente entre dois homens.

Primeiro porque percebo uma grande transformação de valores que não acompanho. A grande maioria das pessoas (para não dizer “gays” e me chamarem de qualquer coisa), principalmente àquelas com alguma cultura (minha formação faz com que eu torça um pouco o nariz para essa expressão, mas o simplismo me parece mesmo o mais adequado), não acredita mais no relacionamento convencional. Acha a monogamia, se não uma caretice, uma ilusão. Pior, acham que exigir a fidelidade do corpo seja um crime contra qualquer um. Outros menos sensíveis tentam ir além e desacreditam nos sentimentos, na durabilidade deles, vêem o afeto da mesma maneira como vêem um lanche do McDonald’s. Há aqueles ainda que, filósofos, questionam a necessidade de uma relação a dois como única forma de felicidade e realização pessoal.

Eu não sei sobre únicas formas de felicidade, mas sempre acreditei que viria dos gays a próxima grande revolução social. Porém, por mais que eu entenda e concorde com todos os pensamentos (afinal, alguém da área de humanas precisa sempre relativizar e perceber que “existem” verdades), acho muito triste que, mesmo que dentro de apenas um grupo, ou um subgrupo social, não exista qualquer pluralidade. Então todos os gays jovens, bonitos, inteligentes, que sabem que a Britney não canta bem, muito menos é revolucionária, que a Paris é apenas cômica e a Ivete apenas simpática (e a Joelma TUDO o que há de ruim na Música), que não pretendem passar mais do que 15 anos socado numa boate, ficando e fervendo e ficando e fervendo, que não são escravos da estética padrão, que não se limitam ao All Star ou ao Nike Shox, que não falam “sussa” nem “inhaí”, que ouvem mais do que música eletrônica, que não repudiam a escrita que não se pareça com a de Harry Potter, Paulo Coelho ou a do “3º Travesseiro”, e, puxando a sardinha pro meu lado, não têm “tabus sexuais”, já não acreditam ou buscam um relacionamento estável, duradouro, sincero e monogâmico?

Ao pronunciar essas palavras, principalmente “monogâmico”, me sinto um velho trouxa, mas, sabe, eu quero acreditar num companheirismo tradicional, sim, acho até mais bonito que qualquer outro. É claro que a traição talvez seja inevitável, mas penso que uma coisa é um na relação não conseguir, por um momento especial, ceder a algum desejo, outra coisa é ambos saberem que não conseguirão mais se controlar e, feito bichos escravos dos instintos, transarem com outros sempre que sentirem vontade. A traição pesa mais numa relação monogâmica, sim, tem um peso horrendo, mas, em contrapartida, também é “filosoficamente” mais aceitável, perdoável. Agora... onde há traição numa relação aberta? Talvez me falem em sentimentos, mas tudo vira tão relativo, tão sem parâmetros e acredito que o coração humano ainda seja fraco para suportar um amor sem parâmetros. O meu, ao menos, ainda é. Sem falar do ciúme.

Uma amiga (hétero, vejam só!, mas a única hétero de minhas relações a viver assim) me contou sobre sua nova experiência. Está encantada por um homem, mas este impõe a não obrigação da fidelidade. Um belo dia, chegado um feriado prolongado, ele disse a ela que eles não poderiam se ver, pois uma “amiga” viria passar uns dias com ele. Ela, quase literalmente, morreu de ciúmes, mas engoliu tudo de ruim que sentia, porque, afinal, eram as regras do jogo. Eu me pergunto... Por que suportar isso? O ciúme é um dos sentimentos mais aflitivos que existem, por que aceitar viver com ele? Uma relação cujo contrato seja outro ao menos passa a ilusão de que, não, o outro não está com alguém nem estará. Há o respeito pelo sentimento do outro, pela fraqueza que o outro tem, há a grandeza do desfazer e vencer os medos, inseguranças, provar que o outro é um leal companheiro, apesar de todas as dificuldades. Constatar a lealdade do outro... não há, talvez não haja, sensação melhor, mais aconchegante. Porque o ser humano precisa de companhia, é como precisar comer, respirar, “é impossível ser feliz sozinho”. E numa relação aberta, os dois sempre estarão sozinhos, primeiro porque não acreditam na sua capacidade de serem leais nem na do outro. Que triste isso... que falta de poesia! Segundo porque eventualmente estarão de fato sozinhos, compartilhando a cama com um estranho, por um vil prazer, ou só porque é o outro quem o faz.

A quem se incomodou com a palavra “ilusão” posta acima, apenas a constatação que, num mundo relativista e sem poesia, qualquer coisa é ilusão, até o estar vivo. Além do mais, como diz uma música, “se o amor só nos causa sofrimento e dor, é melhor, bem melhor a ilusão do amor”.

Essa minha amiga também decorreu sobre o desejo. Que o desejo, quando não pode ser vivido (no caso de uma relação monogâmica), se torna aquele proibido de gosto irresistível. Torna-se mais do que é. Isso eu também vejo com tristeza e descrença. E o fato de largarmos um companheiro para viver um desejo passageiro, ou até, e pior, um sentimento passageiro? Se acabarmos uma relação porque nos achamos apaixonados pelo primeiro, que seja o segundo ou o terceiro, rosto bonito que nos aparece? E depois vermos que não foi nada demais e retornarmos novamente apaixonados por aquele “oficial”? Ir e voltar, ir e voltar... Isso é saudável? Alguém resiste a isso? Se resiste, não é sem dor e pergunto novamente: Por que agüentar essa dor?

Não defendo, claro, que exista apenas uma forma de relacionar-se, mas eu acredito que o profundo não se atinge com algo entreaberto. Talvez o profundo também não se atinja de uma hora para outra, mas e a tentativa de obter o profundo? E o sonho? Acho que já li ou ouvi que sem um sonho não há vida, não há razão de viver.

Eu quero um companheiro. Talvez eu realmente dê excessiva importância a isso, mas é que gosto de gostar do que é humano. As pessoas é que me importam, por mais que eu não acredite nelas vez em quando. O contato humano para mim é essencial. E eu quero aquele que seja mais do que família, mais do que amigo. Eu quero aquele que não esteja no, mas seja o meu coração. Sem essa outra metade ou qualquer coisa do tipo, apenas alguém que sinta a necessidade de ter alguém afetiva e sexualmente único, para que, a partir daí, construa-se aquela cena em que, um dos dois fraco, doente, necessitado, tenha a mão do outro a consolá-lo.

Amor pra vida inteira “é um conto de fadas que a mamãe conta”. Alguém com muitos lados que eu admiro me disse isso. O curioso é que é alguém que acredita em Deus. Eu só não sei como alguém pode acreditar em Deus e não acreditar no Amor. Contos de fadas por contos de fadas... eu prefiro o segundo. Assim como me é muito mais prazeroso ceder a letra maiúscula ao Amor do que a deus.

Sei que hoje muitos casais se separam, que a família é hoje uma instituição em transformação, mas creio que isso se dê por causa ou dos motivos pelos quais as pessoas casam (quase nunca o afeto, mas alguma conveniência ou alguma obrigatoriedade cristã/capitalista) ou pela banalidade das relações, moldadas com o mesmo sabão da cultura fast food e da conseqüente total falta de estrutura intelectual.

Há quem duvide que só a morte separe alguém. Porque, afinal, qualquer excitação física ou divergência de gostos já separa. Mas só a morte separou meus pais. Pra mim, é um grande exemplo.

E talvez ainda falem sobre o egoísmo. Sinceramente, penso o egoísmo e o altruísmo como quase indissociáveis. Eu sou egoísta por não pensar em mim ou por não pensar no outro? Se o outro se incomoda com a minha “liberdade”, mas representa tudo que quero numa pessoa e numa relação, não é hora de se fazer uma escolha, pesar prós e contras e decidir qual a liberdade que quero? Ser livre “é um estar-se preso por vontade”.

...

Pensar sobre tudo isso me cansa um pouco, me faz sentir tolo, patético. E tristemente comum.

Mas quem sabe eu amadureça como a Rainha do Baixinhos e tenha um filho, meu e de mais ninguém, ou adote outro gato, um cachorrinho e afirme sem pesar que, sim, encontrei “a pessoa” que faltava na minha vida.

2007-10-05T03:14:00.000-03:00

ELKE QUÂNTICA MARAVILHA

Nos últimos meses tenho me prendido a um único assunto aqui neste blog, o que me irrita. Mas, mesmo me irritando, não tenho tido outro impulso para escrever, ao menos aqui. É difícil continuar com algo por anos, e aqui já vão quatro, e é mais difícil ainda ter o que dizer, ter vontade de ter o que dizer e blábláblá. Escrever, no entanto, sobretudo num blog, que a cada dia tem seu acesso dificultado (agora há um avisozinho de conteúdo impróprio, que nem me ofende, porque eu sei que sou uma pessoa pornográfica, minha vida é...), é um exercício, uma necessidade ou de um fatal egocentrismo ou de uma assustadora solidão. Eu sou egocêntrico, não consigo mais fugir disso, acho até que todos sejam, todo mundo adora falar para ser ouvido, principalmente sobre si mesmo. E eu sou assustadoramente só. Mas eu sei que todo mundo também é. Todo mundo precisa falar para ser ouvido, principalmente sobre si mesmo.

Só que ontem me deu uma vontade imensa de escrever aqui sobre “outras coisas”. É que fui numa exposição de fotografias e objetos pessoais de uma das “mulheres públicas” que mais admiro: Elke Maravilha.

Tudo bem, admirá-la é coisa de viado, mas eu sou viado. Mas admirá-la faz parte do lado bom de ser viado. Essa parte que nos salva da total decadência existencial. Esse lado humano e fabuloso que os gays têm. Não só eles, mas que eles têm de sobra.

Eu sou jovem demais para ter acompanhado a carreira dela. Para mim, ela era apenas uma louca que raro em quando surgia na TV, toda emperiquitada, discursando coisas que ninguém ouvia. Isso é um pouco triste, me dá certa peninha de mim de não ter vivido, época a época, o fenômeno que foi essa mulher. Ao mesmo tempo, me alegro de tê-la conhecido e de conseguir admirá-la ainda em vida.

Eu sempre gostei dela, mesmo antes de saber direito o que ela fazia, quem e o quê era ela. Se homem, se mulher, se velha, se moça, se atriz... Porque “jurada” pra mim não era profissão. Eu a via mais como uma palhaça para alegrar auditório. Ainda assim gostava dela. Porque ela era “viva” demais. Agora eu a entendo e conheço um pouco mais. Sei que foi uma modelo de destaque, uma atriz impressionante, sei que “causou” em tudo que fez. Mesmo que não tenha feito assim o suficiente ou não faça mais. Eu não gosto muito de falar mal do Brasil, sempre me sinto um indie boboca quando faço isso, mas preciso admitir que este país poderia valorizar mais aqueles que trabalham por ele. Eu sinto falta da Elke no teatro, na música, na TV, no cinema. Ela é única aqui, precisamos dela, temos de valorizá-la. Ela é uma explosão como pouco se vê por aqui. Atitude, personalidade, sabedoria, coragem, estilo, expressividade... Ela é luz e força. Percebe-se isso só de olhar para uma foto sua.

E eu olhei várias. Encerrou-se ontem [domingo, 23 de setembro] a exposição sobre ela, chamada “Elke Quântica Maravilha”, de curadoria de Rubens Curi, realizada lá no espaço Caixa Cultural, na Praça da Sé. Lugar que não conhecia, mas de que gostei muito. E parece que o que rola lá, a maioria ao menos, é sempre gratuito.

Quando eu soube da exposição, pensei na hora que precisava ir. Nunca fui em nada dela, nunca vi nada, nem o “Zuzu Angel” eu vi ainda. E fiquei felicíssimo que tinham feito aquilo. Eu sempre acho as exposições simplórias, esta não é tão diferente, mas a proposta vale muito. Suas fotografias nos ajudam a entender sua carreira (principalmente para quem pensa que ela não tem nenhuma), há também algumas peças de roupas suas, algumas jóias, acessórios diversos, tudo com texto explicativo da própria estrela homenageada. Há um mini-documentário ainda, com depoimentos dela e do seu marido, o lendário Sacha. Acho que a mostra não foi muito divulgada, não, mas espero de coração que tenha sido bem visitada. Eu até escrevi um “parabéns” no livro de visitas, coisa que NUNCA faço. Mas por causa dela, ah, eu precisava fazer. Coisinha idiota, mas o que estava ao meu alcance.

Agora espero que haja mais homenagens. Que seus filmes sejam relançados, que sua história e carreira seja divulgada e valorizada. E onde estão os roqueiros deste país que não a chamam para berrar no microfone, quebrar guitarras e arrasar nos clipes? Hum... será que aqui só tem emo e skatista cuzão e filho-da-puta?

Uma vez escrevi sobre ela. O texto chamava-se “Rainha do Brasil”, publiquei num fanzine de “Pop, rock e cultura GLS” que havia por aqui. Eu tenho ele ainda, mas prefiro divulgar trechos dos textos que estavam na mostra. Um pouco de cor nova para este lugar, apesar de que ela bem combina com o roxinho deste blog.

***

"Nascida na Rússia, filha de uma nobre alemã e, como ela diz carinhosamente, "de um vira-latas russo", veio para o Brasil aos seis anos de idade, com sua família refugiada da guerra. Chegaram aqui despojados de posses, bens e ranços culturais e foram para o interior de Minas Gerais, onde Elke foi criada em meio ao povo negro, com o qual houve identificação profunda. Foi ali que iniciou a construção de sua brasilidade. Poliglota, fala oito idiomas. Tendo como paixão a história e a diversidade de seres humanos, viajou para conhecer e discorre com propriedade e profundidade sobre o que viu e apreendeu dos muitos povos e países do mundo.

No Brasil, foi professora de inglês e latim. Embora não completos, cursou Medicina, Filosofia e Letras Clássicas. Foi secretária trilíngüe na Alemanha. Morou na Grécia. De volta ao Brasil, desfilou para Zuzu Angel, Guilherme Guimarães, Denner, entre outros, e foi eleita a maior manequim da época, por ter revolucionado a forma de desfilar nas passarelas. Através do maior meio de comunicação nacional, a televisão, transformou-se em mito devido sua estética ousada e revolucionária, pelo comportamento irreverente e pela mensagem que reúne amor, convivência, ousadia e principalmente dignidade para todo e qualquer ser humano. Madrinha das prostitutas, dos gays, dos presidiários e dos garis. Atriz elogiada e aplaudida pelos filmes e peças de teatro, onde atua iluminada, assim como no seu caminho de intérprete musical. Louca, santa, intelectual, popular, sagrada, profana, intitulada por Nise da Silveira como 'Sacerdotisa Dionisíaca'. Apresentou-se em todo o Brasil".

“Elke Maravilha é um ícone do imaginário brasileiro, e tem provocado uma revolução estética e de costumes através da sua postura artística, política e pessoal; e pela forma como se apresenta e revela seu ideário. Sua capacidade de comunicação atravessa os vários suportes e mídias e marca presença indelével em todas as camadas sociais e culturais. Seu universo poético e criativo constrói sua história pessoal e profissional com aquilo que ela mesma define como “minha alma à mostra” – nela, aestesis e postura de vida.

Elke sabe que a diversidade é a grande riqueza humana, e que a delícia da vida é conviver, comungar com culturas, povos, pessoas, idéias, tribos, propostas, releituras, reinvenções e o que mais vier. São vertiginosas a força e a alegria com que se lança ao prazer de se relacionar, conhecer vidas, ler pessoas, trocar, aprender, festejar, interagir, conviver! Também assim é sua capacidade de indignação e luta contra a mesquinharia, falta de caráter, desrespeito e amor”.

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"Eu não sei pintar, não sei escrever, sou muito limitada nas minhas coisas. Por que então eu não posso fazer de mim mesma uma obra de arte?" (Elke Maravilha)

2007-09-10T03:04:00.000-03:00

eu beijei um cara pra que você visse. um cara escroto, mas era só da boca e das mãos e do corpo dele que eu precisava. eu morri de medo de vê-lo com alguém, mas queria que me visse. se gosta de mim, queria que se machucasse. como tem me machucado essa coisa que você deixou em mim. queria que morresse, como eu morreria se o visse tocando qualquer outra pessoa.

mas o que fiz me machucou também. agora, eu não quero que sofra. não o quero com essa dor. nem quero que pense mal de mim. não queria que fosse assim...

mas, talvez, talvez você não tenha sofrido. talvez seja eu novamente querendo enxergar o que tanto quis enxergar em você. e em nós.

agora eu quero que saia de mim para sempre. de vez. totalmente. quero que não esteja no meu caminho, nas minhas relações, nem na tela do meu computador. quero-o fora daqui. quero desistir de você.

eu só não sei quando terei coragem de fazer isso. eu queria era falar tudo isso pra você, esperando certas palavras que, talvez... eu acho que você não vai dizer. mas eu queria te falar antes todas essas coisas porque eu queria te dar uma chance de... pra nos darmos uma chance... pra dar uma chance. sabe? uma última...

quero ver como se comporta ao me ver indo embora. porque, dependendo... você sabe... eu ainda estou aqui.

2007-08-16T04:09:00.000-03:00

Bichices:

O Shopping Frei Caneca colocou informes nos banheiros masculinos alertando usuários que atos obcenos em lugares públicos pode dar cadeia. A empresa diz que tudo é apenas "preventivo".

Enfim uma atitude correta. Toda a babaquice de antes, com seguranças ou espancando ou deixando serem espancados homossexuais que apenas se beijaram diante de dondocas cristãos, não mancha essa atitude de agora. É claro que homossexuais não têm o mesmo espaço que os HTs dentro da sociedade, e nem inicio uma discussão com quem pensa que têm – é muita perda de tempo –, e é claro que os moralistas que censuram beijos na rua merecem se constranger com uma boquete ou uma punheta no banheiro do shopping ou do metrô, mas, ainda assim, é preciso civilidade, porque, não tem jeito, é a maneira mais fácil de se conseguir alguma coisa. A atitude vale mais do que a palavra, do que o grito. As bichas precisam ter um pouquinho de bom senso e começar a se dar o respeito, já não basta avacalharem a única grande manifestação pública de que são a causa. Se a bicha acha a Parada Gay um carnaval, uma pegação só, que não há política alguma ali, é tudo porque essa bicha é que é um carnaval, uma pegação só, despolitizada, dondoca e alienada. O grande mal da Parada Gay é o gay. Quem faz a festa, meu bem, é quem tá nela.

Entretanto, por mais que a bicha ainda não tenha aprendido as regras básicas para viver em sociedade (e tudo culpa daqueles que a oprimem, porque não dá pra jogar alguém na escória e esperar que essa pessoa volte toda chique, falando baixo igual a Lu Alckimin ou toda temerosa daquilo que não fale por quem não ganha mais do que tantos mils por mês, como a Regina Duarte e a Hebe Camargo), não dá pra tolerar que um ogro qualquer não aceite que um homem jogue bola porque é viado. E que todo mundo, todas as autoridades respeitem isso. Eu não sei se eu deveria comentar esse caso do tal juiz lá do caso do mocinho do futebol, porque eu não convivo mais com esse mundo, com essas pessoas que têm esses pensamentos (eu desprezo todo esse universo, nem sei de que time o bonitinho era), e pra mim uma bela bala na cabeça desse cara resolveria bem o problema, mas como eu tinha de, ao menos por uma postagem, mudar os ares deste blog, fica aqui o meu protesto. Que esse caso, mais o caso da mocinha que também foi avacalhada, sirva de exemplo para que os acomodados e alienados percebam que, sim, ainda vivemos num lixo de país, liderados por homens que não valem o que cagam, e que é preciso briga, muito mais do que foda. Trepemos, sim, mas com consciência, discrição (ninguém é obrigado a presenciar sua sofreguidão, a sua decadência como gente), e não esqueçamos de bater pra valer quando recebermos o mínimo tapa.

Com grande dor, ouvi de uma pessoa, que julguei ser especial, que ela não conseguia mais ficar com uma única pessoa nem acreditava em relacionamentos "para sempre" (acho, na verdade, que isso era uma metáfora para qualquer durabilidade). Ele queria continuar com um cara aí, queria continuar comigo, e queria ainda estar aberto a terceiros, quartos, quintos... Detalhe: o moço freqüenta o meio gay de quinta a domingo e passa muitas horas conectado ao msn. Isso sem admitir que seja adepto do sexo casual ou de relacionamentos supérfluos. Ele acredita que é realmente diferente de toda a podridão que existe por aí e quando eu disse o contrário se ofendeu. Ficou mais ofendido ainda quando eu dei um "bem-vindo ao mundo gay" a ele. Mas que bichinha complicada! Ou será que sou eu?

Um amigo que não admiro mais (o Boy 4, quem lembra?) me disse que um casal gay amigo dele se separou porque um dos fulanos pegou o outro na cama com outro (Entenderam, né? Esse excesso de palavras masculinas me confunde!). Na cama e na casa do casal. Os dois compraram um refúgio, juntaram as escovas de dentes, tentaram construir uma vida e tudo acabou com uma trepada. Meu amigo, branco, católico, psdbista, reacionário, hétero, são paulino, porco-capitalista, disse sem muita dó: "Os gays são muito promíscuos, né? Mais do que os homens normais". Eu infelizmente, após 10 anos de guerra, só suspirei e disse: "Sim, são".

E houve um tempo em que eu afirmaria incisivo que nasceria gay de novo se pudesse escolher. Para mim nada era maior do que perceber que toda a Igualdade, Liberdade, Fraternidade, que todo o Amor de Deus não chegava até os gays. Desvendar toda a hipocrisia e miséria humanas, por poder olhar tudo da escória, no escuro, isso era um grande bem. Hoje, não sou mais assim. Não gosto de ser gay... não gosto.

***

Acho que o mundo caiu doente e eu fui junto. Triste, triste. Morro e não me conformo. Ser homossexual no meu tempo era outra história. Não como agora, essa perdição. Não como agora , esta falta que a alegria nos faz. Alegria, entende, meu rapaz?

(Marcelino Freire)

2007-07-31T01:37:00.000-03:00

Eu quis acreditar quando disse, numa daquelas noites, num de nossos reencontros, que você não conseguia resistir a mim. Eu quis acreditar que gostava de mim e que eu era, como disse numa de nossas tantas discussões, algo de muito especial que lhe havia acontecido desde muito tempo. Eu quis acreditar no seu carinho, na sua palavra, no que eu queria que me dissesse a sua presença. Eu queria acreditar que, ontem, quando me viu, teve vontade de me beijar, me abraçar e que se incomodou com a minha distância, com a minha frieza. Eu queria acreditar que mais tarde você não ficou on line porque, depois daquele encontro (que, de certo modo, eu provoquei), não conseguiria falar comigo nem me ver em casa e disponível para um bate-papo e não me abordar, porque tinha ficado triste e sem jeito. Eu queria acreditar que pensa em mim, muitas vezes ao dia, que eu apareço na sua mente sem você esperar, seja ao ouvir uma música, ler uma frase qualquer, ver qualquer besteira em qualquer lugar ou mesmo ao tentar relaxar e obter algum prazer solitário. Eu queria acreditar que eu estou na sua mente, mesmo quando beija e abraça outros, que eu invado o seu sentimento e provoco alguma ponta de arrependimento e alguma vontade de me ter de volta e inteiro, como eu me ofereci, e como você recusou. Eu quero acreditar que você está triste, confuso, que sofre porque não quer sofrer comigo. Porque tem medo. Eu quero acreditar que você ainda fala comigo na Internet porque não gosta da idéia do fim nem quer deixar que ele aconteça de todo. Porque precisa manter um resquício, uma ponta de esperança, porque o seu medo não é tão mais forte assim que a sua vontade. Eu queria não pensar na palavra amor ou paixão ao lembrar de você, eu quero não ter de admitir que enfim algum sentimento chegou em mim e muito menos quero perceber que chegou na hora errada, com a pessoa errada. Eu quero não desejar você, eu quero que você não esteja na minha cabeça quando eu busco o prazer nem quero achar que você foi e será o único a reunir tanta coisa que eu quero em alguém. Eu quero não me corroer de ciúme quando sei que é tocado por mais alguém e que eu nunca sou o último. Quero não sentir tanta dor ao pensar na sua indiferença com o nosso fim. Com o meu fim. Eu quero você fora daqui de dentro, totalmente. Eu quero vomitar você de mim, e que seja pra sempre. E eu quero acreditar em tudo o que eu quero querer pra mim com relação a você. Claro que apenas todas essas últimas coisas que acabei de dizer. Porque o que eu quero mesmo é você. Mas a grande questão e a grande verdade é: O que adianta querer?

2007-07-17T04:30:00.000-03:00

por mais que passe o tempo,
que eu viva essas outras mesmas coisas,
ou outras diferentes coisas –
se eu quiser ser otimista –,
por mais que eu envelheça,
amadureça, azede ou adoce,
eu sempre lembro de uma cena,
uma vez em que fui rejeitado
por um semi-pós-adolescente
bem gostosinho e bem burguesinho,
mas que não tinha nenhum valor
assim valoroso pra mim,
uma vez em que, contrariando a importância
do momento e das minhas reais
fundas vontades,
eu cheguei em casa quase de madrugada,
sentei e chorei, chorei quase aos soluços,
quase intenso, mas chorei sincero,
eu sabia e me dizia, eu chorei não por ele,
aquele adolescentezinho bem gostoso,
eu chorei por mim, por esse sozinho mumificado
que eu sou,
foi por essa alguma sempre mesma razão que eu chorei,
e por mais que passe o tempo,
eu sempre volto àquela cena,
me questionando, me questionando... em busca
da mesma funda razão que eu não defino,
querendo, sei lá, talvez o fim
desse quase choro,
à espera da lágrima inteira, inundante,
que me afogue e me mate de vez... mas
por mais que passe o tempo,
essa lágrima não vem, esse sozinho estagnado
não chora e não morre... e
como renascer sem morrer?

2007-06-19T22:25:00.000-03:00

Me sinto diante dele, sentado à mesa de um café qualquer. Olhos fundos, fixos nos seus olhos. Ele está firme nos seus propósitos. Nem sequer estremece. Eu... apenas estremeço.

Sua determinação, fincada em não sei quais sentimentos, faz com que eu me indague sobre a minha força, meus desejos, instiga uma escolha que não sei como, ou qual, fazer.

Eu estremeço porque preciso crescer. Eu o enfrento porque cresço. Mas como? O que preciso admitir? O que preciso decidir? Que renúncia fazer?

Vejo outra cena. Nós dois parados numa calçada. É noite. Nos despedimos. Ele olha pra mim com aquela diplomacia que às vezes confundo com indiferença. Me pergunta se algo de bom ele deu pra mim. Suspiro, desvio o olhar e penso e digo que ele me fez ver que, definitivamente, eu quero é mais. Que busco e quero apenas aquilo que quase ninguém encontra.

E a gente se olha. Eu, sem força pra dizer mais nada. Me pergunto o que é o meu silêncio. Me sinto ao chão, de joelhos, rendido, sem outra alternativa além da de observar, e esperar que aconteça.

(E não vi nenhuma outra cena. O sentimento era de adeus, ruptura, mas eu não vi mais nada. Eu não me vi indo embora)

2007-06-05T03:01:00.000-03:00

"Nosso caso é uma porta entreaberta"

Primeiro me fez entender uma beleza e uma profundidade de um vínculo com papéis bem claros e definidos. Primeiro me fez ver que considerar alguém seu Mestre ou Seu escravo implicaria no mesmo sentimento daqueles que dizem "eu te amo", mas sem o peso da carência banal (como se a carência fosse banal). O amor declarado e sincero e a submissão sincera e assumida têm o mesmo valor, são quase indissociáveis, confundem-se. Primeiro me fez acreditar, e eu acredito, que não, ele não é do sexo casual e não existe mais ninguém. Primeiro me fez querer abrir aquela parte de mim que eu luto para fechar um pouco mais a cada dia. Primeiro eu me abri e me desarmei, porque ele era alguém por quem eu tinha certeza que... A paixão é imprevisível e nem sempre pode ser reconhecida. Às vezes é tesão, às vezes é amor, às vezes é apenas solidão. O tempo mostra, eu sei, e é preciso querer que o tempo mostre. É preciso permitir.

Eu vi os seus defeitos, ou ao menos as coisas que nos separam por enquanto. As nossas diferenças (melhor do que chamar de "seus defeitos"). Porém eu vi as suas qualidades, os seus encantos, e eu vi a minha abertura. Porque se ele não é só sexo, eu também não sou, e se ele não é só sexo, eu vou até o fim. Porque o meu limite é mais. A minha abertura é mais (por isso eu a odeio, por isso eu a fecho). Tudo isso, mais as minhas tão vastas e pobres experiências, me fez indagar o que daria errado. Depois do começo, eu até sei o que dará, ou quais serão as dificuldades (serão aquelas de sempre), mas eu perguntava o que daria errado no começo, nesse início tão início. Porque eu não havia ainda sentido medo, não havia ainda sentido tristeza, e eu não vivo sem o medo e sem a tristeza. Eu não vivo sem decepção.

Um desencontro de momentos. Talvez não seja um desencontro, ele insinuou, mas eu sei, ainda é um desencontro. A intenção não declarada de um namoro é um desencontro. Tentamos colar os pedaços dos significados de nossas palavras, tentamos uni-las, dá certo acreditar que se unem, mas o medo e a tristeza já vieram. Já aconteceu a decepção.

O tempo precisa de tempo, mas uma relação sem intenções é uma porta entreaberta. Não como diz a música, porque esta fala de um fim que não é fim, mas exatamente o contrário: um começo que não é começo, um vínculo que não é vínculo. Uma porta entreaberta pode ser fechada, mas permite também que alguém entre, ou mesmo uma coisa, uma folha seca, sem cheiro e sem cor, mas de um esdrúxulo peso, que estremecerá fatalmente o chão. A pós-modernidade nos obriga a repensar as relações, toda a decepção nos obriga a repensar os laços, a hesitar os nós. Culpam a carne, a infidelidade, a monogamia, propõem a liberdade do corpo, única e mais honesta maneira de manter a lealdade do coração.

Mas eu não sou pós-moderno. Infelizmente, é este o meu momento. E nenhuma abertura, nenhuma submissão, nenhum amor de mim será sincero se a porta do quarto que nos aconchega estiver aberta. Eu entendo as razões, as tentativas, mas o meu sentimento ainda é este.

A ausência de intenções declarada não é necessariamente a intenção de escancarar as portas. Disso eu sei, mas é como se tudo se enfraquecesse e permitisse aquela tristezazinha de existir.

Essa tristezazinha pode até ser diminuta, mas bloqueia o que de bom tinha começado a existir. É preciso dar tempo ao tempo, é mais sincero que não haja um contrato, mas uma vontade. O tempo mostra a vontade, mas eu, humano, temo, receio que me defenda lutando contra o tempo, freando o encantamento, a sinceridade, a confiança. E a autodefesa impede a vontade.

Porque dói e eu não quero mais. Prefiro o vazio do sexo casual, prefiro o meu quarto vazio a um vislumbre de um começo que não começa, de um medo que não termina.

Mas é preciso arriscar, me dizem. E eu arrisco. Decepcionado, mas arrisco. Quem sabe um dia escrevo que deu certo.

2007-05-20T18:07:00.000-03:00

GUSTAVO HADDAD

Embora eu nunca tenha me satisfeito plenamente com uma peça dos Satyros, eu sempre presto atenção à rotina daquele espaço e admiro sua personalidade e proposta. Ao que parece, é o único lugar onde certas coisas são ditas e mostradas, o que já vale o ingresso. O que incomoda, porém, é certa pobreza nos textos, ou certo moralismo (pobreza e moralismo talvez sejam sinônimos), este principalmente onde quero encontrar o elogio ao que possa parecer mais doente e bizarro. O moralismo acontece no excesso de sentimentos cristãos que justificam ou redimem aquela atmosfera que o teatro tanto pretende revelar. Ainda me incomoda a tristeza que eu senti nA Filosofia da Alcova... Incomoda também a pobreza da obviedade, imposta tão agressivamente seja na interpretação que o espectador DEVE ter (Os 120 dias de Sodoma) ou no próprio texto, construído através de clichês.

Hoje é dia do Amor, espetáculo das quintas-feiras a tratar do universo da Praça Roosevelt, se encaixa exatamente nessa situação. O texto, de João Silvério Trevisan, é puro clichê. É claro que os clichês retratam uma realidade, mas não surpreendem, e é isto o que os torna tediosos. É sobre um michê cujo cliente é um mestre sádico. O pobre garoto monologa por uma hora amarrado e nu, à espera desse mestre.

Talvez o texto surpreenda e choque quem nunca lidou com o sadomasoquismo ou quem ainda esteja descobrindo a existência da homossexualidade ou da prostituição masculina, mas, convenhamos, estamos na Praça Roosevelt, estamos nos Satyros. As pessoas nesse lugar ainda se chocam com isso?

Clichês: não há um mestre e um escravo, há, pela subserviência aos USA típica do nosso gay urbano, um Master e um slave; há o couro, as tachinhas, vestes que se tornam um dresscode de boate caracterizada; há, sim há!, a velha e dolorida idealização do macho comedor, a repulsa do gay ao próprio gay. O Master gosta mesmo é de buceta, mas se diverte com o slave, me parece que tem uma profissão que usa farda (eram tantos lugares-comuns que nem me lembro mais), um policial, provavelmente. E há o ataque à Igreja, à Bíblia, todas essas blasfêmias, no intuito de novamente desvendar as hipocrisias já tão transparentes. Ah, e claro: o sadomasoquismo aparece de forma suavizada, o texto faz questão de desprezar perversidades maiores, como a coprofagia. Mais do mesmo.

Ao menos em um momento o texto fica interessante. A certa altura, ao falar sobre a morte de um namoradinho (clichê: que tinha tudo pra ser feliz, no entanto se matou), o michê sugere que a dor que o Master o ensina a controlar vai além da dor física, dos castigos que recebe. O jogo com o sentido da dor é atraente, mas vem tarde e é pouco explorado.

Há outros pontos fortes, como o cenário, que não irrita, pelo contrário, é simples sem ser podre, apesar do espelho inicial, a sugerir que nos enxerguemos e nos identifiquemos com o que logo vai se revelar (clichê).

Mas o ponto mais forte da peça é o ator. Gustavo Haddad, conhecido por alguns pequenos trabalhos na Televisão, surpreende pela sua beleza (marketing da peça) e, sobretudo, pela sua atuação. A TV não permitia que seu talento fosse explorado, seus papéis sempre foram amenos, o de jovenzinho apaixonado por uma fulana qualquer chorona, e sua última atuação, num programa aí da Cultura, também realizado pelos Satyros (onde novamente a proposta, de levar uma travesti à TV aberta, foi maior que o resultado), não o favoreceu muito. O espetáculo, no entanto, o valoriza sim. Ele consegue ser forte, dramático, frágil, consegue vivenciar todas as oscilações que o texto lhe pede. Além de belo, muito belo, e corajoso, ao expor seu corpo famoso de maneira tão intensa. Sua fama, aliás, dá ao espectador uma perversãozinha à parte, ao vê-lo se contorcendo, de quatro, dizendo que está com um baita tesão no cu. Sua fama também nos faz curiosos sobre sua pessoa e o porquê de agora aderir ao universo dos Satyros, o mais específico dos espaços teatrais. Sua presença ali já nos dá respostas e atiça fantasias. Ambos, os Satyros e Gustavo, ganham com a união.

Pra terminar, uma última observação sobre minhas expectativas com relação ao underground, de modo geral. Não é só os Satyros que me frustram, os inferninhos, as bandas indies, tudo o que é amador também. Existem as exceções, claro, principalmente no mundo da pornografia, mas tudo isso que não se quer comercial, que se cria alternativo, deixa a desejar. É como se personalidade e talento não conseguissem nunca se juntar, ser parte de uma coisa só. Talvez eu seja um burguesinho, um capitalistazinho (e quem não é?), mas... talvez não seja esse o motivo de minha frustração. Acho que a escória consegue ter talento, sim. Basta não ser pretensiosa, porque até a contra-cultura pode ser pedante.

Ou talvez eu é que realmente tenha muito a aprender. Talvez.

2007-04-25T00:55:00.000-03:00

Da Internet

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Há muito tempo já eu conheço gente através da internet. É uma grande maneira de se conhecer pessoas, de se firmar relações e, principalmente, de concretizar desejos, de se descobrir, se conhecer. Se havia qualquer coisa que antes era praticamente impossível de acontecer ou era considerado tabu por qualquer motivo, com a internet isso não existe mais. As relações humanas, acredito, são as mais beneficiadas. Sobretudo as homossexuais. Qualquer adolescente ou qualquer homem casado tem hoje fácil acesso a experiências que antes exigiam primeiro um tempo considerável de angústia e medo para poderem se realizar. Ainda existem a angústia e o medo, mas mais por causa de sentimentos de culpa do que propriamente por dificuldades quaisquer de realização.

Recentemente mesmo li, num fórum de discussão, uma mensagem de um homem de cinqüenta e dois anos embasbacado com as vivências que a internet lhe proporcionava. Finalmente descobrira como era fácil transar com moços bem mais jovens do que ele, inclusive adolescentes. Que um velho não precisava pagar pelas carícias de um jovem.

A internet só tem um defeito quando o que é visado são as relações humanas: a imagem. Pela internet, existe a maravilha da troca de idéias, da exposição verdadeira da personalidade, da troca de sentimentos, mas quase nunca a imagem acompanha esse flerte de intimidade e verdade. A imagem é geralmente pouco nítida, um tanto distorcida, trabalhada, atenuada, é falsa. Não falsa porque não corresponda exatamente à realidade, mas porque é enxergada de maneira diferente da que é mostrada. É uma ilusão, reflete mais uma vontade de quem a vê do que a verdade de quem a mostra. E no contato pessoal a imagem, coadjuvante de uma relação profunda e bonita, poética até, observados o seu poder de aproximação e conhecimento de si e do outro, terá o poder de destruir qualquer coisa gerada no contato virtual, independente da importância que este tenha tido. Daí surgirá a tristeza e o imenso vazio, o mesmo que existia antes dessa possibilidade de relacionamento através da internet.

Talvez não só a imagem tenha esse poder. A voz também tem. Um poder menor, mas tem. Um telefonema destrói, mesmo que parcialmente, qualquer encantamento do mundo virtual.

Na internet não somos nossa voz, nossa imagem, nosso cheiro, não somos nada que encubra o que se passa no nosso íntimo. Pelo contrário, e é aí que está a beleza, na internet nós somos esse íntimo, apenas esse íntimo que, no final das contas, é o que importa e o que rege nossas vidas. É o "por dentro" que todos dizem valorizar. A internet é como um confessionário, onde expomos o que escondemos para alguém que não nos vê de fato. Mas esse alguém conhecerá o pedaço talvez mais importante de nós.

Há vezes em que me acredito apaixonado pela internet, tal é a abertura de mim que concedo, tal é a presença que o outro, do lado de lá da tela, tem na minha vida, no meu íntimo. Ontem mesmo ouvi pela primeira vez a voz de um homem com quem converso há meses, homem que conheci por causa de taras específicas. Apesar de alguns defeitos que eu percebia nele, me encantava o seu jeito de falar (escrever, na verdade), infantil, ingênuo, me excitava as características físicas que ele diz ter, que ele mostra ter, características que talvez existam, mas não com a harmonia necessária para me atrair pessoalmente. No entanto, nunca tínhamos nos falado. Até que me ligou e sua voz mexe comigo até este momento e me impulsiona a escrever este texto. Posso dizer que sua voz me atiçou o desejo, o encanto, posso dizer que me apaixonei. Por tudo que já vivemos (porque já vivemos algo), coroado com aquela música que me excitou os nervos.

Essa semana também fui lisonjeado por outro homem, para quem não falta oferta de sexo e corpos de qualidade. É um dominador sádico que tem em seu poder vários escravos, muitos lindos, perturbadoramente lindos. Um macho noventa por cento ativo (vai saber o que é isso), para quem não falta passivinhos loucos por uma pica. Ele me viu um dia, há muito tempo, num site sobre bondage e, segundo disse, ficou excitadíssimo com minhas fotos (sobre as quais prefiro não dar detalhes agora). Então nos encontramos em outro site, mas eu que me interessei por ele, vendo suas imagens, seus vídeos, encantado com sua personalidade pornográfica e sua voz incrivelmente máscula e atraente. Na relação sadomasoquista, costumo não gostar de muita encenação e odeio falatórios, que, para mim, escancaram o inevitável aspecto falso, combinado da relação. Mas a sua fala nos vídeos me excitou, muito. E depois de uma observação minha sobre a beleza dos seus escravos, ele me disse que, sim, ele tinha bom gosto. Era exatamente por essa razão que estava atrás de mim, mesmo nós estando em cidades diferentes. E que em sua próxima visita a São Paulo, eu tenho prioridade. Adoro gentilezas.

Outros poucos também me massageiam o ego, essa coisa em mim tão frágil, e muitos mais me rejeitam, mas estou fugindo de onde quero chegar. Além de observar a verdade íntima tão exposta na internet, o que me lembra um filme já comentado aqui (Uma Relação Pornográfica), em que, sem nomes e informações pessoais, os personagens se entregam ao que de fato são, suas idéias e seus sentimentos, quero também observar e lamentar (porque eu pareço uma cantora gótica/emo vulgar, lamentando-se sempre das mesmas coisas) o que o encontro pessoal pode destruir, o mal que pode causar. Tenho receio de encontrar esses dois homens que citei e, como já aconteceu, aliás, como SEMPRE acontece, um de nós dois desencantar, murchar e, por conseqüência, entristecer. Essa possibilidade existe e é quase certa. Porque nossa imagem, nosso cheiro e nossa voz, que às vezes até podem iluminar, obscurecem e apagam o que nós somos de verdade. É uma violência que sofremos, injusta e fatal.

O ideal é que fôssemos cegos.

2007-04-15T20:47:00.000-03:00

Essas Mulheres

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A sexualidade é uma caixinha de surpresas, sempre soube disso, uma caixinha funda e escura, cujo conteúdo nunca é totalmente revelado. Nem o tempo nem a fé, nada é capaz de lançar luz sobre essa caixinha e desvendar tudo o que há nela. Ainda bem, minha sexualidade tem se mostrado cada vez mais ampla, mais rica e menos problemática. Porque, sim, tenho muitos problemas com o sexo. Não a culpa do desejo ou congêneres, mas problemas na sensibilidade física, no gosto, na confiança. Tudo tão íntimo que não conseguirei relatar direito nem o quero hoje. Aliás, é engraçado dizer, depois de tudo que já falei e falo aqui, que algo é íntimo e difícil de ser relatado. Muitos já me questionaram, e criticaram inclusive, o fato de eu escrever coisas tão íntimas. Acontece que eu não acho que seja íntimo o que escrevo aqui. Há outras coisas íntimas, coisas sobre as quais não consigo me abrir. A intimidade em mim está naquilo que eu não consigo admitir ou conversar a respeito. A minha intimidade está escondida na minha timidez, no meu medo e na minha vergonha.

Retomando o assunto deste texto, que não é o que há de mais íntimo em mim, percebo que tenho me aberto, muito lentamente, às mulheres. Mais de uma vez, nos últimos tempos, me peguei olhando uma garota e sentindo vontade de beijá-la. Não é qualquer garota, claro, apenas certos tipos que acho bonitos, elegantes ou sensíveis. Se eu me analisar por esse prisma, afirmarei que sou, ou serei ou seria, mais exigente com as mulheres do que com os homens (porque com estes sou bem mais eclético). No entanto, a mulher que me atrai não é necessariamente bonita apenas no aspecto físico. Eu, por exemplo, não me atraio por tipos como Sheila Carvalho ou Juliana Paes, e achei a genitália da Britney Spears a coisa mais nojenta do planeta! Eu gosto de algo mais sutil, mais delicado, não sei por que. Não magras ou gordas, mas mulheres que me sejam exóticas. Isso, talvez seja isso: a mulher que me atrai tem, para meus olhos, qualquer coisa de exótico, seja no físico ou na personalidade. Também não me atraio pela mostra exacerbada do corpo. Reconheço a beleza da mini-saia, mas sempre me atraio mais pelas saias abaixo do joelho, sobretudo as de tecido bem leve, acompanhadas de algum calçado de salto alto (é... os de salto baixo, ou melhor, os sem salto me parecem mais sapa ou mais maria-mijona. Nisso, sou bem gay).

Não tenho, ainda, atração pela vagina. Não sinto muito a vontade de transar com uma mulher nem me chama a atenção o seu corpo nu. Os desejos que senti, suponho, seriam saciados apenas com alguns momentos discretos e inocentes, sem muita mão boa nem nada. De vez em quando, até assisto a um filme pornográfico hétero e tenho algumas fotos eróticas de mulheres (sempre acompanhadas de homens) no meu estimado acervo digital. Antes, eu buscava esse material por causa dos homens, mas, agora, percebo que eu gosto da mistura do homem e da mulher. Eu sempre gostei de contrastes, o forte com o fraco, o velho com o moço, o liso com o peludo, o branco com o negro, o feio com o bonito, e começo a admirar o contraste entre o masculino e o feminino. É nessas horas que suporto a vagina, quando ela é molestada pela língua ou pelo dedo do homem, ou quando é penetrada pelo pênis. Nessas horas tenho vontade de ver o meu pênis perfurar uma vagina. A figura do homem é mais agressiva e a figura da mulher é sempre aquela coisa delicada. O agressivo rompendo o delicado, ou o próprio agressivo sendo rompido, é disso que eu gosto. Esse rompimento, que às vezes defino como corrupção, se parece com o que me excita quando vejo uma travesti penetrando um homem, quando vejo um homem másculo ser penetrado, mas isso não é assunto pra agora.

Esse desejo, se posso chamar assim, é recente e se desenha ainda. Nunca na minha vida senti atração sexual por mulheres. A minha sexualidade surgiu e se desenvolveu através do desejo pelos homens, fortificada ainda por outras características. Por conta de outros problemas meus (esses, sim, íntimos), sempre tive dificuldades quando era cobrada ou avaliada alguma agressividade minha, quando minha virilidade era desafiada. Sempre me bloqueio quando me sinto avaliado e pressionado, não é diferente com o sexo, embora, no sexo, a pressão venha mais de mim do que dos outros (é tão estranho ter consciência de algo, e mesmo assim não conseguir resolvê-lo!). Isso fez com que eu nunca gostasse de passivinhos, de homens que chegam querendo dar, esfregando a bunda em mim. Geralmente brocho com esses caras, porque, além de sua falta de virilidade não me atrair, eles se colocam numa tal situação que sinto minha macheza testada, mesmo eu sentindo uma atração muito forte por cu de macho e gozar intensamente quando vejo um homem viril com o rabo à mostra. Por essas e outras, prefiro comer quem não gosta de dar. Assim também pratico o meu (bem forte, diga-se) lado sádico. Aliás, a crueldade dentro de mim é assunto prum grande texto (grande no tamanho, ok?). Tudo isso, e retomando novamente o assunto, faz com que eu não consiga me relacionar tanto com mulheres desinibidas, que chegam junto, quanto com aquelas mansinhas demais, que esperam que tudo seja iniciativa do homem. Ambas me testam, o que me incomoda. Prefiro um tipo menos estereotipado.

Lembro de um dia, numa boate gls, quando, para a surpresa de uma amiga que me acompanhava, ao ser indagado sobre com quem da boate eu queria ficar (essa minha amiga é bem casamenteira), apontei uma garota que pra mim despejava luz sobre aquele pardieiro. Ela ficou boquiaberta, mas foi o que eu senti na hora. Mesmo assim não quis que ela abordasse a menina, tive medo de não dar conta (quem sabe tudo não passasse de uma desilusão com os homens). E esses dias senti uma quase incontrolável vontade de ficar com uma moça da faculdade, numa festinha de reencontro que aconteceu. Ela não era da minha sala nem mesmo do meu curso, mas já a conhecia. Era do movimento político, assim como eu, e tivemos um bom contato durante os últimos anos. Eu já a achava bonita, especial, e nessa festa eu a achei ainda mais. Ela é uma pessoa muito simples, muito ingênua e parece muito só. Me identifiquei com ela, queria abraçá-la, ficar junto. Eu sei bem o que aconteceu: o humano em mim se encantou com o humano nela. Não houve nada de puramente sexual, mas o contato físico se mostrava necessário. O problema é a barreira que a sexualidade comumente impõe. Poderia não haver isso, mas há. Gostaria até de namorá-la, mas sei que seria por pouco tempo e sei que seria violento pra um de nós. Ela é doce, uma das pessoas mais doces que já conheci. Não uma doçura vulgar, dessas idealizadas e forçadas por muitas mulheres à espera de um príncipe. É uma doçura pura, branda, juvenil. É uma pausa na minha agressividade (que, sim, faria falta depois). Mas é a pausa que existe em todas as noites quando me deito, na maioria das vezes quando escrevo sobre mim, a cada manhã quando me levanto, a pausa que existe em muitas partes do meu tempo.

Eu namoraria uma mulher, mas teria de ser uma relação consciente dos riscos, dos limites e contente com o pouco que pudesse ter, que pudesse durar. Acredito no afeto que vença qualquer limite, inclusive o da sexualidade. Um homem hétero pode amar um homem gay, um único homem, por admirá-lo como pessoa. Nada impede que eu ame uma mulher, mas esse amor seria delicado, tão delicado que nasceria lentamente, cresceria lentamente e viveria sob cuidados especiais. Um cristal, muito frágil... mas bonito. Sim, se eu tenho uma crença, é a em que nós somos bem mais que nosso sexo, não importa quem sejamos.

(e esse texto está sem nexo)

2007-04-06T23:10:00.000-03:00

Vicente

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******

- Noé, onde está o meu servo Vicente?

(...)

- Senhor, o teu servo Vicente evadiu-se. (...) Foi a sua pura insubmissão que o levou... Mas perdoa-lhe, e perdoa-me também a mim... E salva-o, que, como tu mandaste, só o guardei a ele...

(...)

Iria Deus obrigar o corvo a regressar à barca? Iria sacrificá-lo, pura e simplesmente, para exemplo? (...) E teria Vicente resistido à fúria do vendaval, à escuridão da noite e ao dilúvio sem fim?

(...)

Não, ninguém podia lutar contra a determinação de Deus. Era impossível resistir ao ímpeto dos elementos, comandados pela sua implacável tirania.

(...)

Transida, a turba sem fé fitava o reduzido cume e o corvo pousado em cima. (...) Restava dele apenas o topo, sobre o qual, negro, sereno, único representante do que era raiz plantada no seu justo meio, impávido, permanecia Vicente. Como um espectador impessoal, seguia a Arca que vinha subindo com a maré. Escolhera a liberdade, e aceitara desde esse momento todas as conseqüências da opção. Olhava a barca, sim, mas para encarar de frente a degradação que recusara.

Noé e o resto dos animais assistiam mudos àquele duelo entre Vicente e Deus. E no espírito claro ou brumoso de cada um, este dilema, apenas: ou se salvava o pedestal que sustinha Vicente, e o Senhor preservava a grandeza do instante genesíago – a total autonomia da criatura em relação ao criador -, ou, submerso o ponto de apoio, morria Vicente, e o seu aniquilamento invalidava essa hora suprema. A significação da vida ligara-se indissoluvelmente ao acto de insubordinação. (...) Sangue, respiração, seiva, era aquele corvo negro, molhado da cabeça aos pés, que, calma e obstinadamente, pousado na derradeira possibilidade de sobrevivência natural, desafiava a omnipotência.

Três vezes uma onda alta, num arranco de fim, lambeu as garras do corvo, mas três vezes recuou. A cada vaga, o coração frágil da Arca, dependente do coração resoluto de Vicente, estremeceu de terror. A morte temia a morte.

Mas em breve se tornou evidente que o Senhor ia ceder. Que nada podia contra àquela vontade inabalável de ser livre.

Que, para salvar a sua própria obra, fechava, melancolicamente, as comportas do céu.

(Trecho de "Vicente", conto de Miguel Torga)

2007-04-02T05:09:00.000-03:00

Firmes propósitos

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[Para ver os acentos, acesse "exibir" da barra de ferramentas, depois "codificacao" e clique em Unicode UTF8. Sem esquecer: Consegui resgatar o arquivo! Fiquei emocionado...]

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Um homem me aborda num site de encontros, surpreso com um trecho de música de Caetano Veloso presente no meu perfil. Mais tarde, ele me encontra no MSN e percebe uma frase do escritor Milan Kundera. Solta um "Que mudança, hein?" e em menos de três minutos se despede e nunca mais aparece.

Sites de encontros, aliás, são grande fonte de informação para quem quiser, se não entender, ao menos observar o ser humano.

Um perfil é direto. Só fala com quem tem objetivo na vida. Outro dispensa gordos, fumantes, magros, peludos, baixos. Outro quer gente independente, fluente em alguma língua estrangeira, e com nível superior. Outro é incisivo: "Se você não trabalha, nem mande mensagem".

Muitos alertam: "Não estou disponível, encontrei o amor da minha vida". O site, no entanto, de alta tecnologia, informa que os mesmos fulanos estão on line e acessam o site com freqüência.

Há os sinceros. Querem um homem que coce o saco e assista ao futebol aos domingos.

Todos, sem exceção, dispensam efeminados.

Mas os efeminados, espertos, afiados, vomitam a verdade: "Bichinhas que colocam 'ativa' no perfil, sem chance. Rala mona!".

Há os skatistas, surfistinhas, manos, brothers, véios, gente sussa, de boa, trutas, buscando um camarada como eles, sem tirar nem pôr. Macho, saca?

Sem esquecer que o véio tem de vestir Nike, Adidas e coisas como "reef", termo comum, que já li muito, mas não sei o que é. Sei que é tênis, mas até aí...

Ai... e tem as perguntas. Não falo das indagações sobre dotes físicos, falo de coisas menos exatas. Alguém me explica como responder coisas como "Qual o seu objetivo de vida?"? Nem adianta dizer paz, amor, saúde e felicidade. Os caras querem é um projeto claro de futuro profissional. Um projeto convincente e, acima de tudo, ambicioso.

Também é preciso provar que não se é efeminado e cuida do corpo ("cuidar do corpo", por mais que tentem negar, é um eufemismo para "malhar", "puxar ferro"). Eu nunca pergunto essas coisas (não acredito que alguém vá admitir que desmunheca ou mia, às vezes a pessoa nem percebe isso e considero uma agressão dizer isso a ela), mas sempre tenho de responder. E como é que respondo se eu sou ou não efeminado? Brincar, como já fiz, e dizer "Minha mãe acha que não" é fim de papo na certa. O jeito é negar inútil, ingênua ou hipocritamente e usar expressões-chave durante a conversa, como "brother", "véio", "sussa", "de boa".

E tem o meio. Tem quem goste, tem quem odeie. Eu mesmo peco aí. Se uma pessoa fala que sai muito ou efemismos disso, como "adoro dançar", já brocho. Trepo com ela, mas sei que não vamos namorar. Contudo isso não é odiar o meio. Eu vou de vez em quando e não tenho nada contra bares. O que eu não gosto é de danceteria. Nem gay nem hétero.

Mas talvez os mais difíceis de lidar sejam os de princípios morais fortes. Gente que não quer ser fútil nem vulgar. Conversar o quê com essas pessoas? Só elas sabem. E qualquer opinião pode ser a gota d'água. Dizer que assiste ao Big Brother, Páginas da Vida (Sei que tô atrasado, mas gostei tanto da novela! Adorava a Lilia Cabral, assim como adorava a Cláudia Raia na anterior), que leu e gostou do livro da Bruna Surfistinha, citar um artista popular, isso é queimar o filme com certeza. Um dia falei prum cara que o cantor de que ele gostava, americano, era como o Supla. Foi uma crítica, mas também um elogio. Vixe... nem conversa. O cara sumiu!

O pior é que as relações entre homens quase sempre são rasas e efêmeras. Pra quê tanto empecilho? O orgasmo é essencialmente físico e demora menos de vinte segundos.

Alguém me diz que essa complicação toda não é própria dos gays? Talvez eu receba isso como um conforto.

2007-03-24T03:23:00.000-03:00

(o que nasce no natal não vinga)

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[Para ver os acentos, acesse "exibir" da barra de ferramentas, depois "codificacao" e clique em Unicode UTF8]

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Era 25 de dezembro quando o conheci, num bate-papo da Internet. Buscava por novidades, realizar certas coisas que sempre tive vontade. Adorei que foi justo no natal que realizei aquela tara, que fiz aquela depravação (mas não disse que era a primeira vez. Aprendi com o tempo que as pessoas não merecem que se diga que é a primeira vez. Mesmo que eu tenha vontade de fazer com que a pessoa fique consciente de que significará algo para a minha memória). Ele fazia o estilo machinho, desses que acreditam ser praticamente hétero, tinha umas tatuagens lindas na batata das pernas, usava bermuda e camiseta de surfista, boné, havaianas, andava de moto e o seu caminhar era como o de quem chama pra briga. Aberto a muita coisa, a todos os fetiches, sempre no papel de ativo. Não que gostasse apenas de comer, mas certas excentricidades ele só fazia nos outros, não tolerava que fizessem nele. E fazia com gosto.

Nos vimos algumas, mas esporádicas vezes nesses últimos três meses. Um dia até conversamos por mais de uma hora pelo telefone. Uma surpresa, já que nosso contato se resumia a pegação. Descobri que ele adora Maria Bethânia, e eu adoro quem adora Maria Bethânia, descobri que ele gosta de canto lírico e, de certo modo, romantiza o beijo. Gosta da idéia de um envolvimento afetivo, embora se demonstrasse bastante arredio a qualquer iniciativa minha a esse respeito. Depois vieram as revelações de preferências estéticas, os famigerados critérios que impõem um abismo entre as pessoas. Da minha parte, mesmo não gostando muito dessa linhazinha hétero que ele fazia (houve um dia que chegou aqui dizendo que tinha batido num viado), eu detestava mais o seu gosto por boates. Vai na Bubu com certa freqüência, o que me fez torcer o nariz. Ele também se depila, apara exageradamente inclusive os pentelhos e tem luzes no cabelo, cortado no estilo moicano, mais David Beckham impossível. Contudo eu gostei dele, gostei mesmo e sequer o critiquei, mesmo tendo pedido para que deixasse crescer os pêlos do peito até o nosso próximo encontro. Outro problema era o beijo, que não gostava de dar. Como eu tenho conhecido gente com problemas com o beijo! Impressionante! Mas desse daí, pelo menos, eu consegui roubar, e não sofri a repulsa de outras relações. Não que eu goste de beijar todo mundo com quem transo, todo mundo quem conheço da Internet, mas certas pessoas, bem, eu tenho vontade de beijar, sim, fazer o quê. E nunca recusei isso, apesar de qualquer coisa. Chupo, dou o rabo, faço o inferno e não vou beijar? O beijo pode ser íntimo, mas a nudez também é.

Da parte dele, o oposto: não gosta de pêlos. Bom... eu os tenho, nas pernas, no peito, nos braços e... na cara. Quando nos conhecemos, eu tinha apenas ao redor do rosto, mas agora, e que se foda, eu tenho a barba cheia, aparada com moderação, mas cheia. Eu já estava assim da última vez que nos vimos. Era duas da manhã, ele apareceu no MSN, disse que tava a fim de dar uma gozada rápida e eu, brincando, disse que viesse que eu engolia com gosto. Brincadeira levada a sério, apareceu em dez minutos (outra grandiosa virtude: mora perto!). Chupei ele na garagem, exposto pra rua, um perigo gostoso. Como todo bom fetichista, ainda deu uma mijada. Interessante foi que ali, naquela noite, eu gostei ainda mais dele. Havia um intervalo, algumas vivências, desde nosso último encontro, e me senti matando uma saudade e gostei particularmente de já conhecer aquele corpo, aquele cheiro, aquele gosto, de ter alguém tão perto e tão quase perfeito, alguém por quem eu abriria mão de critérios, de sei lá mais o quê. Então ele foi embora.

Estou acostumado a lidar com pessoas com rígidos critérios de relacionamento, e sempre as desprezo. Eu tenho os meus, mas me considero flexível, realmente, e sei que abro mão de muita coisa por alguém. Já fui muito em balada que não gostava, já tolerei mau gosto musical, falta de cultura, alienação política, futilidades... Tentei me adequar a muita gente e nunca senti essa tentativa com relação a mim. Esse cara sumiu do MSN, não entrou mais em contato. Ele pode ter arranjado um namorado, ter se afastado um pouco da Internet, da putaria avulsa, um monte de coisas, mas eu escolhi acreditar que o problema é comigo. Acho que ele não gostou da minha barba. Não sei... mas as relações gays são tão frágeis e fúteis, que acho que é isso. E meu celular foi roubado, e eu não tenho mais o seu telefone pra tentar um contato.

A barba eu não tiro. Acho desaforo. Primeiro porque eu gosto, em mim e nos outros. Segundo, porque ela não é como as dos outros, ela não nasce e cresce facilmente. Pra deixá-la como está, foram muitas semanas. Sem falar que eu, racionalmente, não considero que minha relação com esse cara seja importante o suficiente para que eu mude algo em mim. O que ele me dá é sexo esporádico, e ainda com complexos de beijo. Não é o suficiente, é? Ele me encanta, mas sou romântico o bastante para crer num encantamento mútuo, além dos critérios bestas. Acho tão bonitinho gostar apesar das diferenças, do que nunca se esperou! Considero também inteligente e sensato não alimentar essa cultura frágil e nojenta de condições para algum relacionamento qualquer. Estou errado?

Ele é lindo, não só por fora, mas me parece um homem lindo, uma pessoa linda. Se me pedisse em namoro e, namorado, quisesse que eu tirasse a barba, eu tirava. Mas não é o caso. Uma pena. E ele se tornou mais um.

2007-03-14T04:04:00.000-03:00

Blue Tree

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[Para ver os acentos, acesse "exibir" da barra de ferramentas, depois "codificacao" e clique em Unicode UTF8. Descobri esses dias que pelo Firefox esses problemas não acontecem. É algo com o Internet Explorer, que é SÓ o navegador mais popular]

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"E por que você não me lambe?". Assim eu comecei a desvendar aquele corpo que já tinha se tornado uma tara para mim. Depois de longo tempo gasto com uma conversa sem importância, conversa que mascarava as avaliações de lá e cá, conversa que encobria a primeira impressão de um abrir de portas após dois meses de papo virtual. Eu já havia chegado à conclusão de que, sim, ele era bonito, muito bonito, apesar de não corresponder exatamente ao que parecia na foto. Bonito, moderno, urbano (mais do que eu gostaria), independente, jovem (mais do que a idade poderia aparentar), grande. Eu já havia percebido quase todos os detalhes físicos que me importavam: ele não tinha a barriga tão reta quanto disse certa vez (e isso foi um alívio, pois as imperfeições, porque humanas, aproximam as pessoas), tinha as pernas peludas (ótimo!), as mãos grandes e bonitas. Ele estava descalço e, para a minha tortura, tinha os pés grandes e lindos! (Essa minha nova tara está me deixando louco!) Foi quando ele deitou na cama, me chamou para perto e, querendo encontrar um começo, falou das nossas taras, dos nossos vícios e pediu que eu o lambesse, inteiro. Poucas vezes senti tanto prazer em descobrir um corpo. O tesão acumulado há dois meses, a curiosidade por aquele homem, a apreensão do que seria aquela noite, tudo estava junto a cada toque que eu dava. Cheirei, lambi cada parte, tentei tê-lo por completo, considerava cada gemido seu um instante de vitória, até que o beijo não veio, a boca não abriu, aconteceu a recusa.

Eu sabia que ele estava cansado, exausto, com o sono atrasado, mentalmente frágil, um pouco embriagado até. Eu sabia que nossas conversas virtuais sempre foram sobre fetiches, com raros momentos sobre algo pessoal, uma rotina, um afeto. Eu sabia que nosso vínculo era essencialmente sexual, mas eu sabia também que todo mundo é humano e o sexo, embora comande muita coisa, tem seus momentos de vacilo, em que outras necessidades, outras faces de uma mesma natureza acabam expostas, mesmo que involuntariamente. Em razão disso, apesar de tudo, das lambidas, das cuspidas, das mãos atadas, dos tapas, da surra de cinto, das socadas fortes no rabo pra machucar, eu estranhei a recusa ao beijo e estranhei a repulsa ao toque após o êxtase, ao toque mais calmo, mais leve, a companhia de fato durante o descanso. Tudo foi só frieza.

Enquanto ele dormia e eu esperava o tempo passar, tive uns momentos de ser eu o afastado, o distante. Nesses momentos acontecia um toque do outro lado da cama, alguma humanização daquilo que parecia tão coisificado. Parecido com quando, eu posto definitivamente numa posição passiva e submissa, ele me tocou com a boca e colocou seu corpo sobre o meu. Finalmente eu sentia o seu calor, mas foi tudo pouco e rápido. Porém, se eu retribuía a esses escassos toques, logo a distância se refazia, culminando em pedidos sussurrados para que eu parasse. Tudo era só frieza e minhas fraquezas emergiram fatalmente diante de mim. Enxerguei-me feio, sujo, eu mendigava alguma coisa àquela pedra que, mesmo pedra, era melhor do que eu, porque não pedia nem precisava de nada, somente recusava, posso até dizer que desprezava.

Eu busquei o êxtase uma segunda vez. Apesar de tudo que foi feito, ainda faltavam detalhes de nossos vícios que poderiam muito bem ser aproveitados naquele nascer de dia. Mas a repulsa continuava e eu desisti. Vesti as roupas e me despedi. Surpreso, não pediu para que eu ficasse, mas insinuou uma segunda vez e citou sua pouca disposição física e mental daquela noite. Saí de lá me sentindo um lixo. Porque eu sou isso, tanto a cara que é cuspida quanto a vontade do abraço. Eu quero o que é animal e o que é humano convivendo juntos porque acredito que as duas coisas não se separam. Não se separam em mim, pelo menos. Não há nada que as separe: embriaguez, cansaço, nada.

Eu repetiria o encontro, eu quero repetir. Embora tenha desgastado meu espírito, tenha feito com que um choro tentasse sair, eu iria e vou mais uma vez se ele me chamar, se ele me quiser. Eu gostei dele, apesar de. É isso o que dói mais e me faz atrasar a vida escrevendo isto aqui.

2007-03-10T22:14:00.000-03:00

Red Light

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[Caso haja alguma dificuldade para se ver os acentos, acesse "exibir" da barra de ferramentas, depois "codificacao" (estou cortando acentos, hein), e clique em Unicode UTF8. Assim as coisas melhoram um pouco. Tem gente, por causa desses problemas do Blogspot, migrando pra outros servidores. Ainda estou pensando se faço o mesmo. Esse lance com os acentos e com o link pros arquivos me cansou. Falando nisso, pra vcs pula uma janela pornografica quando acessam o blog? Pra mim, sim. E hetero ainda por cima!!!!]

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Naquele dia eu tinha dado com gosto. Não sei por que e não sei como, o cara que me comia percebeu que eu estava gostando e comentou o fato, perguntou se eu estava muito excitado e soltou um "então é por isso". Alguma coisa no meu cu que não sei o que foi.

É que eu gostei mesmo. Adoro quando me excito o suficiente e fico com vontade de pedir pro cara socar mais forte. Nunca pedi isso pra ninguém, nem pra ele nesse dia, sempre tive vergonha. Não sei por que, mas acho vulgar. Excessivamente vulgar, até para mim. É como se houvesse alguma regra moral diferente para quem come e para quem é comido, mesmo em relações heterossexuais. Quem come pode dizer o que quiser que fica excitante, mas quem é comido não. Dependendo do que se diz, fica risível ou vulgar, de mal gosto. Por isso, e por causa também da minha timidez, nunca pedi para socarem mais forte. Claro que já pedi para irem mais devagar quando algo me incomoda, mas mais depressa, não. Talvez seja preconceito, machismo. Talvez eu deva bater um papo com uma feminista, não? Mas será que as feministas pedem pra socar mais forte?

Ele era mais velho, mas era um velho lindo. Mais que o dobro da minha idade, mas bem bonito. Teclávamos há séculos e só então decidimos/conseguimos marcar uma "real" de verdade. Um pau lindo, o cara mesmo nu conseguia ficar bonito. E comia com um talento! Poucos enfiaram o pau em mim com a sabedoria e o cuidado que ele teve. Invejei.

(Ele tem alguns problemas, parece que não curte muito beijo, tem excessiva preocupação com sujeiras, toda hora e para tudo recorria a papéis-toalha, coisa meio chata e até constrangedora, mas pouco, se comparado a suas virtudes)

Pena que acabou rápido. Ele é um homem muito ocupado, desses tipo executivo e foi chamado para o trabalho. Adoraria ter ficado mais. Não deu e me fui. Só que eu tava no pique ainda e não me fui de todo. Noite quente, muito tempo ainda pra ser tarde, resolvi beber, estava com sede e com vontade de perder um pouquinho só o juízo. Lembrei da Vieira, um reduto no centro de São Paulo. A cerveja, na rua, é dois reais, e eu só tinha dez na carteira; fazendo umas continhas conseguiria beber duas ou três e sobrava pra condução. Fui.

Bebi duas cervejas e perambulei um pouco pela rua. Muita gente feia, mas algumas boas surpresas também. Revi um ex-ficante, olhou pra mim e fez que não me reconheceu. Talvez não tenha reconhecido mesmo, tô um pouco mudado. Depois vi um moço que tive certeza ser um mesmo moço que pegava ônibus comigo e morava nas redondezas da minha rua. Moço bem bonito, mas estilo boy. Só que nessa noite estava meio fuleiro, com aqueles bonés abertos em cima (horrível!) e um cabelinho arrepiado fazendo festa no boné. Quase um cyber punk, daqueles de antigamente, quando se queria diferenciar os clubbers ricos e os clubbers da periferia. Mas de regata bem cavada, um corpo lindo, que beleza de homem! Tem talento pra ser mais do que Vieira, mais do que aquele boné aberto, mas alguma coisa acontece e as pessoas não se valorizam.

Até que senti um braço em volta do meu pescoço, me apertando, uma chave de braço. Por um instante pensei que fosse um conhecido, mas o braço continuou ali, cada vez mais apertando, e fui empurrado pra parede. Um moço atrás de mim me chamava de arrombado, dizia que eu ia morrer; eu não pronunciei nenhuma palavra, também não enxerguei nada. Em seguida mais dois, revistam meus bolsos, demoram ali, e eu sufocava. Tentava respirar pela boca, mas quase não tinha jeito. Até que se foram. Junto o meu celular, minha carteira e tudo o que eu tinha na vida que pudesse me identificar, além de coisitas do banco. Ah, e seis reais que me restavam. A rua estava iluminada e cheia de gente.

Busquei um telefone, precisava ligar pra casa. Enquanto isso passa por mim um moço bem vestido e me olha com certa raiva e audácia. Na hora o associei ao braço que me dominou. Será que em tão poucos instantes ele já voltou à rua, andando tranqüila e impunemente? Pareceu.

Uma vez um filósofo chamado Flávio Gikovate (foda-se se escrevi errado) deu uma entrevista à TV Cultura dizendo que os homens gays eram gays porque haviam sofrido humilhações de outros homens durante a infância e a adolescência, sobretudo no período escolar. Seria o ódio contido daquele sofrimento transformado em desejo pelo objeto odiado. Ele ainda disse que o papo de a homossexualidade ser natural era besteira. Além de, com essa declaração, o filósofo já ter denunciado sua "identidade sexual", ele também causou minha imediata antipatia, apesar de eu concordar com a possibilidade de se desejar aquele que antes era odiado. Mas estariam todos os gays nessa situação? Acredito que seja simplificar demais as coisas e teimar contra a possibilidade de as pessoas simplesmente serem diferentes, sem que a diferença seja resultado de um trauma qualquer. Interessante que a psicologia hoje considere antiético insinuar uma cura da homossexualidade, existindo ainda pessoas que falam em nome dela e da Filosofia de maneira tão paradoxal. É por essas e outras que ainda me flagro com preconceitos a certas vertentes da Ciência, rotulando tudo como um ridículo achismo, influenciado pelas vivências pessoais do profissional em questão.

Contudo, e contraditoriamente, assumo que muitos dos meninos que me agrediram na infância são hoje grandes objetos do meu desejo. São ícones do meu tesão (odeio usar essa palavra no feminino, como o dicionário indica que se deva usar) e estão presentes na minha memória até hoje. Mas acontece que sempre penso e concluo que as humilhações sofridas por mim aconteceram por características da minha personalidade que já existiam antes que eu admitisse qualquer orientação do meu desejo sexual. Eu era tímido, fraco e ruim de futebol antes da primeira masturbação por um homem. E nem todos os tímidos, fracos e ruins de futebol, que são humilhados pelos bad boys da escola, se tornam gays. Acontece também que eu já rebolava imitando a Xuxa antes de começar a ser humilhado. É que meu desejo seguiu este caminho: Me imaginava mulher para poder me imaginar com um homem, só depois de muito tempo consegui me imaginar como homem junto com outro homem. Acredito que a consciência do que seja homossexualidade aconteceu aí, e eu me imaginava mulher antes de começar a ser humilhado na escola. E nem falo em mulher num sentido sexual, não. Falo em qualquer sentido. Não que a homossexualidade derive de um desejo de feminilidade, eu não acredito nisso, pelo menos não como regra, mas comigo aconteceu assim, não pelo desejo da feminilidade, mas pelo desconforto com as regras da masculinidade - essa coisa de ter de ser forte, violento, coisas que nunca fui. Acreditava e fui educado para acreditar que certas características minhas não condiziam com ser homem.

E esses dois últimos parágrafos, quase uma pausa sem nexo no texto, para dizer que me masturbei pensando no fulano que me pegou pelas costas, o que me fez lembrar do ódio que se torna desejo, regrinha da homossexualidade, segundo o Gikovate. Achei interessante isso ter acontecido e até agora me excito quando lembro daquele cara me agarrando e me sufocando. Suponho, porém, que isso não seja decorrente da minha homossexualidade, mas de outras peculiaridades de minha personalidade. Comparo isso aos gays burgueses que pagam cinco reais para chupar mendigos na Parada Gay. É, isso acontece. Confesso que também não repudio essa idéia totalmente. E penso, na verdade, que esse fato está diretamente interligado com a sensação de liberdade que senti no dark room, relatada aqui outro dia. Se isso for um problema, está além da minha sexualidade.

Bem, eu não fiz o boletim de ocorrência no mesmo dia. Fiquei mais preocupado em voltar pra casa e cancelar meu cartão do banco e meu talão de cheques. Só fui à delegacia no dia seguinte, e mesmo assim numa delegacia perto de casa. Então aconteceu o mais insólito da história: o policial que me atendeu (que não era feio) e escreveu meu boletim me deu no final de tudo o cartão da locadora pornô dele recém aberta. Não contive um sorriso. E ele ainda anotou a caneta o seu número de celular. Será que foi uma cantada? Será que isso aconteceu porque ele sacou (até pelo local do crime) que eu era gay e, conseqüentemente, pela opinião dele, admirador desse tipo de filmes? Só sei que foi divertido e pretendo fazer uma visitinha no lugar. Preciso apenas esperar ter todos os meus documentos de volta, para poder me associar. E vou num fim de semana, vai que encontro ele por lá?

2007-02-27T17:51:00.000-03:00

Autorama

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Esses dias fui ao famoso estacionamento que, à noite, vira um puteiro. Havia ido lá apenas uma vez na vida, mas não havia constatado com precisão tudo o que acontecia no lugar. Fiquei surpreso com o sexo tão público e com a diversidade de tipos. Poderia até dizer que essa diversidade resulta num ambiente democrático, mas não sou idiota a ponto de não saber que, por mais que haja variedade, há os grupos muito bem delimitados e separados. Mas a diversidade é realmente impressionante, há as bichinhas adolescentes, magrinhas e rebolativas, abrindo e fechando um leque enquanto andam, há os moleques de classe baixa se prostituindo, há os velhos, as travestis, os esboços de drag queens, há os moços comuns, os moços fortes, boateiros, há os playboys, os bad boys, roqueiros tatuados, barbudos, malhados, há muita gente. Impressionante que haja essa diversidade num ambiente em que pessoas batem punheta em público, à luz, pessoas desdentadas, gente evidentemente pobre e miserável, inclusive. Impressionante porque, numa observação, mesmo que supérflua, pelas casas noturnas, constata-se uma preocupação de determinado tipo de gente não freqüentar, sequer suportar os mesmos lugares de outros tipos. Os deslumbrados da The Week, do Gloria, jamais admitiriam freqüentar a Vieira de Carvalho, o Largo do Arouche, ou mesmo os fashionistas indies do Vegas, d’A Loca admitem gostar ou conhecer este ou aquele lugar. No entanto, todos estavam lá, no Autorama.

A fama do lugar não é das melhores. A putaria ao ar livre sempre foi bem divulgada (e até motivo de protesto da população uma época dessas, durante a gestão da Marta Suplicy, em que o fechamento do lugar foi pedido e cogitado), e eu me pergunto o que certos tipos faziam ali, visivelmente confortáveis com o ambiente e obviamente à procura de um contato físico. Será a hipocrisia? Será que os que repudiam o lugar de vez em quando aparecem por lá? Ou será que os rígidos critérios de relacionamento que as pessoas exigem para se doar a uma outra pessoa resultou numa carência sexual (e por que não afetiva) aberrante e as fizeram procurar pelo sexo mais barato, mais fácil e com qualquer um que se dispusesse a saciá-la? Sei que posso parecer surpreendentemente conservador ao adjetivar um ambiente desse como aberração, mas é o que havia lá. Eu não condeno a aberração, inclusive já me submeti e sinto ainda vontade de me submeter a ela, estou é surpreso com os tipos que estavam ali, aderindo a isso. Eu adiro, mas sempre acho que por problemas emocionais, problemas psicológicos meus, e sempre percebi que, entre os que aderem, há a predominação de certos tipos físicos, certos perfis, bem diferentes de muitos que haviam por lá. Será que todos sofrem os mesmos problemas que eu? Pensei nisso e tive pena. Os diversos paus à mostra, tranqüilos e circulantes por todo o ambiente, desapegados já dos cantinhos escuros, os olhos, as bocas famintas, as misturas de gentes, era tudo anárquico, caótico. Tentei, mas não consegui me livrar do pensamento de que, enquanto aquilo tudo existir, uma ascensão social e política dos homossexuais será praticamente impossível. É claro que valores podem ser modificados, eu mesmo gostaria que isso acontecesse, mas é muito difícil modificar valores. Certas coisas nunca mudam: a fidelidade, a monogamia, a alienação, o consumismo. Gerações nascem e morrem submetidas aos mesmos valores há muito tempo e uma revolução social, sexual, afetiva, isso... isso não existirá tão cedo, quem sabe nunca. E aquelas pessoas, as mesmas que se expunham, as que se submetiam, essas pessoas, elas têm entranhados nelas os mesmos valores de uma novela, o que faz com que elas estivessem ali por um motivo outro que não a ideologia de um novo conceito de qualquer coisa. Isso é muito triste.

Junto a isso, a esse sentimento de tristeza, a esse pessimismo e a essa horripilante surpresa que se abateram sobre mim, os sentimentos de sempre, que me igualam e me inserem àquela aberração: a inveja, a insegurança, o complexo de inferioridade, a solidão, a carência afetiva, o desejo sexual desenfreado, o medo, a vontade... Facilmente eu me tornaria igual ao tipo mais miserável de lá. Tive essa vontade.

Uma das coisas que mais me incomodam na noite é flagrar disponíveis os tipos que tanto desejo. Disponíveis aos outros, nunca a mim. Não sei por que motivos, talvez por fraquezas da minha personalidade, mas sempre disponíveis só aos outros, algumas vezes uns outros nos quais sequer reconheço algum valor, ou pelo menos alguma evidente vantagem sobre o que eu sou. E eu sempre volto para casa frustrado, sozinho, querendo nunca mais voltar àqueles lugares, estar dentro daquela oferta de corpos inatingíveis, querendo nunca mais reviver essa frustração, essa solidão, querendo sempre fugir desses sentimentos, mas não adianta: cedo ou tarde eu volto, porque sou sempre só onde quer que eu esteja, e uma solidão sempre leva a outra.

É uma sensação dessas que senti nesse mesmo dia quando surpreendi um rapaz que costumava pegar ônibus comigo, um rapaz bonito, embora de uma beleza comum, discreta, de certo ar de mistério, com quem até cheguei a trocar olhares, desses que denunciam que um reconheceu no outro um igual. É, nessa noite eu tive certeza. Lá estava ele, de moto, a circular por aquele ambiente luxurioso, às vezes parando, falando com alguém. Ele circulava com empáfia, certo de que era carne de primeira categoria. Adorei tê-lo visto e não me contive a observar seus passos. Mas só observei, porque, além da óbvia impossibilidade que eu tinha de arriscar um contato (eu estava acompanhado de uma pessoa, linda por dentro, mas que, como muitos, não me cativou afetivamente, sequer despertou uma atração forte o bastante para um rompimento não muito breve), tinha certeza de que eu não era bonito ou interessante o suficiente para ele. Essa certeza fez com que sua beleza comum e discreta se tornasse peculiar, e se antes ele era apenas um moço bonito que aparece no ônibus, agora ele é mais uma grande oportunidade que eu nunca terei. Resultado: ele está preso na minha cabeça.

Após esse turbilhão de sentimentos, uma alegriazinha, assim meio triste: no fim da noite, já naquela hora da xepa, umas bichinhas ligam o som bem alto, colocam aquele poperô de qualidade sempre questionável, e um grupo de três travestis / cross dressers começam a dançar. Simpáticas, muito simpáticas. E lindas, de tão alegres. Uma cena... uma cena... artística. Sim, aquela dança, aquela alegria, aquilo era tão belo quanto uma obra de arte. Engraçado... olhando aquilo, me senti aconchegado, senti o conforto das sensações leves, ingênuas, um instante de alívio, um instante sem dor. Por mais grotesca e miserável que seja a condição de vida, há qualquer coisa no ser humano de bastante valor. É... há.

2007-02-20T04:12:00.000-02:00

[Como o blogger, incompetentemente, resolveu mudar algumas coisinhas, como transferir tudo para uma conta google, pode haver alguma dificuldade para se ver os acentos e o texto pode se tornar ilegivel. Para ajudar a ler esta merda aqui, acesse "exibir" da barra de ferramentas, depois "codificacao" (estou cortando acentos, hein), e clique em Unicode UTF8. Assim as coisas melhoram um pouco]

aids.

apesar de algumas poucas muitas coisas bizarras e promíscuas que fiz e faço, nunca havia trepado num dark room. quer dizer, já entrei uma vez em um e dei, mas entrei acompanhado. entrar assim sozinho e trepar, isso nunca, mas o fiz neste carnaval. não tinha nada pra fazer e fiz. foi uma das experiências mais excitantes, um grande prazer. chupei vários e acho que dei pra mais de um. dei forte, fui chamado até de macho pelo que eu estava agüentando. dei e gozei bem. e chupei muito, chupei inúmeros paus volumosos e uma bundinha linda, toquei uns corpos bem interessantes, apesar de saber que o público da boate, ao menos de rosto, não era lá dos melhores.

gozei bem, mas sem camisinha. é... pois é. quando eu estava dando, eu toquei o pau do cara e percebi que ele estava sem proteção, mas não reagi, pois estava muito bom. aquela experiência no dark room foi algo mais pra mim. foi alguma libertação. mas no final minha bunda estava melada, percebi que o cara tinha gozado em mim, dentro de mim, pois ele só parou de socar depois de um certo gemido de êxtase. e, como disse, não tenho certeza se foi apenas um. o pau saía toda hora, como é habitual num sexo anal tumultuado, e não sei se o que entrava depois era sempre o mesmo. talvez sim. mas pode ser que não.

fato é que fiquei cismado. já transei outras uma ou duas vezes na vida sem camisinha, com pessoas cuja cara eu vi, mas com quem não tinha a menor intimidade ou confiança, e sei que, no final das contas, tanto faz se eu vejo ou não a cara do desconhecido, a falta de proteção é a mesma, o risco é o mesmo. mas ter sido comido e não saber por quem e saber que esse quem gozou dentro (ah e meteu forte e foi lindo!) me deixou cismado. e meu cu ficou bem ralado, talvez pela falta de delicadeza do moço e pelos muitos dedos, esses sim eu sei que foram muitos (de muitos), enfiados em mim. preciso não usá-lo por alguns dias!

fico pensando como será se eu tiver aids. não que a morte me incomode, talvez ela até seja bem-vinda (contanto que não exista essa titica de outro plano espiritual, pois a vida eterna seria um fardo para mim! odeio a idéia de ter de existir para sempre, de ter de continuar com essa merda toda que eu apenas suporto), o que me incomoda são outras coisas:

a morte lenta, a agonia.

a peste gay. sei que essa idéia não é politicamente correta, mas está na cabeça das pessoas (na minha família...) e eu gostaria da vitória sobre elas, de morrer de outra coisa, não de aids. principalmente nesses tempos em que homens ainda são espancados na rua, favorecidos pelo descaso da polícia, e em que donos de pubs metidos à besta sequer se preocupam em disfarçar seu preconceito diantes de grandes jornais. não quero ninguém pensando: é... era gay, né. talvez isso seja o mais horrível: ver se confirmar, mesmo que erroneamente, o preconceito.

2007-02-09T04:22:00.000-02:00

P. (ou T.)

Sabe, ontem eu vi que você gostou de mim. Sei que se surpreendeu, que se divertiu, que riu, sei que sentiu vontade de esticar a noite, de ter mais um pouco da minha companhia. Sei que fui ontem o que deveria ter sido sempre, o que deveria ter sido durante todo o ano que se passou, durante toda essa nossa convivência que, não sei por que, foi tão rasa. Gostei de tê-lo divertido, de sentar do seu lado, de ver você concordar comigo, de sentir que eu e você, que nós somos um time. Que nos destacamos, e nos parecemos. Que pena que não teremos mais tempo de consertar nada, de continuar o que consegui começar ontem. Você vai embora. É... pois é.

Sabe, eu soube quando o conheci que o desejaria; não de modo muito especial: eu o desejaria como desejo tantos outros, mas desejaria. Eu soube até que não nos daríamos tão bem. Quando nos falamos, nossas primeiras palavras, a sua impressão exposta, o seu olhar sobre mim, o seu julgamento, um suposto conflito ideológico, eu soube que não nos daríamos bem. Mesmo assim, forcei uma convivência nossa, encontrei meios, persuadi, trouxe você para perto de mim, eu sabia que inimigos poderiam ser aliados. E desde então tudo oscila, eu sinto raiva, carinho, simpatia, aversão. Me dá ódio esse seu desleixo, a sua omissão, é incrível o quanto você me frustra, o quanto eu espero de você, como eu contava com você, com uma parceria, embora apenas com relação às atividades das quais fazemos parte, com as quais nos comprometemos juntos, razão do nosso convívio.

Sabe, mas eu achei fofo quando um dia revelou seus receios de eu não acreditar em você. Achava fofo quando transgredia os nossos limites e me beijava o rosto. Nunca esperei por esses beijos, sempre me surpreendi. Achei lindo quando achou lindo um conto meu. Acho lindo quando espera a minha opinião para dar a sua, acho lindo quando busca assuntos para pausar as brigas, quando flerta com o meu mundo para permitir uma amizade. Acho linda essa sua calma, essa sua voz e esse olhar doces, mesmo diante da minha agressividade. Tive um pouco de raiva, mas depois gostei, um gostar assim, meio que sexual, de um não que me deu um dia, quando me negou um pedido simples e idiota.

Sabe, nós nunca fomos amigos, apesar de eu querer, apesar de talvez você ter querido. Curioso é que talvez você não me despreze de todo, assim como eu não o desprezo. Eu admiro o seu estilo de vida, o seu pensamento, acho poético o seu olhar sobre as coisas, a sua escrita. Eu valorizo suas opiniões, mesmo quando você teima em colocá-las em confronto com as minhas. Adoro sua preguiça, o seu esparramar-se, o seu despojamento, sua simplicidade, seus olhos de criança, sua voz rouca, aveludada, seu sorriso canalha, gosto das suas mãos, grossas, macias, mornas, das suas unhas largas, quadradas, quase feias, da sua barba, farta para a sua pouca idade, aliás, adoro essa sua mocidade, essa sua molecagem, gosto do seu cabelo armado, todos esses cachos, gosto das suas pernas tortas, da sua bundinha, cheia e redonda, desse seu rebolado quando anda, gosto de tudo o que enxergo em você. Mas você me dá raiva, e a gente briga.

Sabe, nossos atritos já são esperados, bem conhecidos, outro dia foram até questionados, motivo de piada. Acho que se tornaram óbvios. Muita raiva é um clichê. Questionam, insinuam, riem, profetizam, apesar da confiança que você desperta. Se nós dois fôssemos iguais, quem sabe, mas somos diferentes, ninguém duvida. A bicha aqui é só eu. Mesmo eu sei que parte de nossas faíscas existem porque somos nós dois homens, eu não sou como essas menininhas que você gosta de xavecar. No entanto, outro dia, quando questionaram sobre você, fiquei surpreso, isso nunca havia acontecido, a sua reputação manchada, o que me fez pensar... Hoje eu escrevo isto para pensar em você.

Sabe, será que há qualquer coisa escondida na minha implicância, se há qualquer coisa escondida quando resolvo não responder seus e-mails, quando resolvo bloqueá-lo no msn, penso se não há nada por trás quando você escreve uma mensagem, faz alusão a todos, menos a mim, quando você elogia alguém, menos eu, quando você me exclui das suas falas, das suas idéias, eu sinto uma provocação. Isso existe? Acho que sim, acho que você pensa em mim sempre quando me exclui, você sempre pensa em mim quando não cita o meu nome, e você sempre espera uma atitude minha. O que leva você a isso, eu não sei, algo que só você sabe, mas algo que não entendo, porque com certeza não é parecido com o que acontece comigo. No meu caso, se há algo por trás das minhas atitudes e dos meus sentimentos... bem, há momentos, como este, em que acredito que sim, mas tento sempre argumentar comigo mesmo que não.

Sabe, se houver qualquer coisa aqui dentro, algo que me faça olhá-lo como um homem e não como um moleque cinco anos mais jovem do que eu e bastante chato e irresponsável, com certeza se parecerá com tudo o que já houve aqui dentro, em mim, com tudo o que já vivi. Você não passará de um amor platônico de escola, desses que existem porque as bichinhas lá fora não conseguem suprir minha necessidade de amar, desses que existem porque surgem do nada, da rotina, do cotidiano, do convívio, do perceber aos poucos, das discussões, assim como eu sempre quis, mas utópico, sempre. Mas talvez fosse melhor que houvesse algo maior, que o que houvesse não fosse apenas um surto de carência, uma confusão, uma vontade de haver o que não há, talvez fosse melhor que você fosse sim uma coisa importante aqui dentro, porque eu sei que seria lindo, que você merece um sentimento bom e verdadeiro e forte, mesmo que não tivesse condições de retribuir, porque você é bom e simples e humano. Seria bom amar alguém que merece ser amado.

Sabe, mas talvez não fosse bom e talvez não seja nada disso. Eu estou confundindo as coisas como sempre, estou encantado com suas qualidades, com tudo o que já disse, com esse seu jeito terno, é, você é terno, estou fantasiando um filme, cujo enredo é bem Sandra Bullock, é bem Julia Roberts, é bem qualquer-loira-chorona-de-Hollywood, tem uma briga, um desentendimento, uma descoberta inusitada de paixão, tem um final feliz, bem feliz eu diria, porque eu sei que seríamos felizes. Vai ver que eu ando, como sempre, com uma certa necessidade, tenho guardada aqui dentro uma certa vontade, e qualquer coisa em você faz com que eu lhe transfira isso tudo. Se você recebesse, seria ótimo, seria o estímulo que eu tenho buscado nessa vida ociosa, seria a poesia que eu não vivo. Mas você não receberá e não é bom ter algo de utópico aqui dentro porque essas coisas não são boas, elas frustram, atrapalham outros tipos de relacionamentos, entre eu e outros, entre você e eu, essas coisas... elas não são boas. Bastaria uma amizade, não é? Sim... porque não somos amigos, eu queria, mas não somos, você talvez quisesse, mas não somos. E você vai embora.

Sabe, eu queria escrever um texto sobre sentimentos, mas sentimentos complexos, algo assim grande, algo assim difícil de entender, queria fazer uma analogia, uma metáfora, mas este texto, bom... além da minha falta de talento, este texto não foi escrito de uma vez só, então a inspiração e o raciocínio se esvaíram, e este texto não deveria terminar agora, mas é tarde e amanhã eu o vejo de novo. Só que amanhã tudo pode acabar, essa sensação que você me deu, esse conviver gostoso que tivemos de quando nos vimos pela última vez, isso pode não se repetir e eu posso não acabar este texto, ou pior, posso jogá-lo fora ou posso nunca publicá-lo aqui, neste diário besta. E este texto, bem, é uma homenagem. Rasa e feia, eu sei, mas uma homenagem, uma intenção de. É porque você merece, é porque, mesmo que tudo que eu pense e sinta não seja exatamente tudo o que eu penso e sinto, você merece um texto, mesmo que seja este aqui. É que você é um homem bom e eu gosto de você.

2007-02-04T01:34:00.000-02:00

reencontros.

eu o encontrei. procurei, procurei, e achei. já escrevi sobre ele aqui, numa seqüência de textos sobre "os homens da minha vida" ou "os homens da minha infância". foram uns textos a respeito daqueles que atravessaram o meu caminho, me deixando alguma cicatriz. é certo que eu o já tinha visto outras vozes, desde que os tempos de escola acabaram; é certo que, em muitas dessas vezes, tanto eu quanto ele fingimos não nos ver. não havia assunto... não havia nada. mas só agora o achei na internet, onde eu posso cultuá-lo em silêncio, reclamar de toda essa vida besta, me masturbar e sonhar com um dia em que ele bateria na minha porta, ou cruzaria o meu caminho, dessa vez me olhando fundo nos olhos, sorrindo. antigamente ele admirava os fortes, os maus, os populares, eu era pequeno e escuro demais pra ele. hoje se define "renovado", fala em jesus e em bíblia. eu lamento. mas, apesar de tudo, com a certeza de que o que poderia ser uma vida especial ficou lá na minha infância, no que eu era e não sou mais, eu sei que o amaria ainda, e para sempre, se ele batesse na minha porta agora.

*

outro que reencontrei, um anjo caído, cheio de sonhos, crenças, alguém que dizia que realmente havia magia na vida. eu senti vontade de lhe deixar um recado: "me desculpe". não importa se eu não errei, ou se assassinei qualquer coisa boa nele, ou se ele zombou de qualquer coisa boa em mim, não importa nada, sequer se ainda sabe quem sou eu. não importa, gostaria apenas de me desculpar. gostaria também de saber por que e o que deu errado. ele lá, já de fora do quarto verde, e eu aqui, perdido (ainda) numa caverna escura. eu não suportei qualquer coisa essencial, eu sei. lembro de quando prometia que viria até mim e diria "pronto, agora eu estou aqui". ainda quero ouvir essas palavras, ainda quero encará-lo, entender o que se passou e o que não se passou conosco. eu lembro que eu disse aqui que não o amava, mas sim o amor que eu guardava para qualquer um. será que se ofendeu? será que o agredi? eu pedi para que desaparecesse... me desculpe.

*

outro: anos atrás persegui você e tentei abordá-lo num ônibus, num ímpeto raro e forte que me dominou. eu sabia que você "curtia", eu tinha certeza, só não imaginava que ainda vivia as fases do conflito. agora você é que me acha, apesar de não ter (pelo que parece) me reconhecido. pelo menos eu finalmente provei a sua boca e tudo isso aí que você esconde embaixo da sua roupa. adorei a sua pele, o cheiro que ela tem, eu sabia que eu gostaria, mas... a vida não foi pra mim o que foi pra você: você não tem assunto, não tem cultura, não conhece nada e despreza tudo. vive da futilidade das batidas grosseiras das boates, você fala fino, usa diminutivos e rebola. eu gosto do seu calor, mas vai faltar algo, eu sei. tive, outra noite, enquanto o cheirava e o abraçava forte, vontade de dizer que o amo. mas você não compreenderia que isso é uma necessidade minha e não exatamente uma verdade. ainda quero esse seu cheiro aí e essa sua pele e a vitória da conquista de algo que desejei há tanto tempo. sei que também quer alguma coisa em mim. mas talvez eu o magoe... tudo bem?

2007-01-22T04:23:00.000-02:00

"(...) Pintos, cus e nenhum papo. Simples... (...) Porque são todos homens na cena gay. E homens só conseguem pensar em sexo, corpos e diversão... (...) Estou entediado com sites de relacionamentos e essa cultura. Não há nada lá, apenas sexo. Às vezes você somente quer bater um papo, mas o sexo sempre aparece primeiro. Para gays é tudo em uma linha consecutiva: festa, drogas, sexo... Em qualquer ordem (...)"

"(...) um amigo meu mudou-se para Frankfurt há cerca de um ano, não nos vimos durante vários meses até que finalmente ele decidiu vir visitar-me em Berlim. Fiquei muito feliz, o recebi em casa e pensei em vários programas legais para fazermos juntos com nossos outros amigos em comum. Mas, no fim, percebi que ele só veio para visitar os clubes de sexo de Berlim... Ou seja, ele sentia falta da cena sexual e não dos seus amigos. Ficamos todos chateados com ele, mas esse parece ser o caminho da diversão para os gays. O sexo sempre vem primeiro. E não há nada que você possa fazer sobre isso. (...)"

(Depoimentos de Marcel Schlutt, ator pornô alemão, em entrevista à G Magazine)

Eu concordo plenamente.

2006-12-26T01:57:00.000-02:00

duas coisas. quem procura acha e assim foi. nada como falar às claras: quero mijo e quero porra. de brinde ainda ganhei um par de pés lindos e umas tatuagens coloridas, imponentes. sem beijo, mas... quem precisa deles? (eu senti falta...) de brinde também ganhei o que me pareceu uma personalidade agradável, um bom caráter. vá lá... sobre a personalidade nem sei muito, mas o caráter, esse deu pra sacar. e eu me sinto seguro com um bom caráter. pensei até num futuro. será?

(o importante é que o natal foi regado a mijo e a porra)

e ontem afirmaram que eu estava apaixonado! tudo porque eu disse que a carência afetiva nada tem a ver com carência sexual. por que as pessoas não me conhecem? disseram que eu estava mais bonito, sorrindo à toa, me encheram o saco. aí soltei a maior mentira: "é porque estou numa fase sublime: eu me basto!".

e hoje uma possibilidade que talvez nunca se concretize. uma possibilidade que talvez só tenha existido em mim, ou talvez tenha existido nele enquanto era inocente, romântico, virgem. hoje eu sei que perde isso. o curioso é que me revela coisas que talvez nem imagine que me enciúmam. curioso também é que suas novas experiências o deixarão como eu, raso e feio. é preciso que um de nós acredite em afetos, ternuras, em mãos dadas... é preciso que um de nós acredite, sem mágoa, sem sujeira na pele, nos olhos, na alma. mas depois do que me revela, o que lhe sobrará? o mesmo que sobrou em mim? mais do que a distância, o dinheiro, a cultura, é essa sua vivência, que se assemelhará a minha, que nos impedirá... mas talvez nunca tenha existido essa possibilidade. uma pena: eu quis gostar de você.

2006-12-16T02:04:00.000-02:00

Estou formado. Faço agora, e para sempre, parte daqueles responsáveis por tudo o que entrará na cabeça de jovens e crianças. Como me disseram há quatro anos, na tentativa de poetizar aquilo que estaria por vir, tornei-me um médico da alma.

Só não sei quando concretizarei esta realidade, se a concretizarei, e como será, ou melhor, como serei. É estranho saber que, por diferentes motivos e diferentes necessidades, posso não sair jamais das dependências da Escola - lugar de meus fantasmas.

E ontem uma colega da faculdade me disse: "Não posso perder o contato com você; eu preciso saber como você será aos quarenta anos!".

E outro dia visitei uma escola, Ensino Fundamental: tudo tão infantil, e umas carteiras tão pobres. E professores tão simples, tão diferentes...

Pronto: o que tenho a dizer sobre o futuro é só isso.

Sobre o presente, algumas coisas. Estou decadente: reparam na minha barriga de cerveja, mesmo quando visto preto, ainda sou franzino, talvez tenha inchado um pouco, mesmo que às vezes volte a murchar, mas ainda não tenho aquele peito que tantos homens buscaram quando me tatearam, a fim de saber a qualidade da mercadoria que tinham em mãos. Minhas pernas não chamam a atenção de ninguém. Há quem me chame de relapso, preguiçoso, diga que me negligenciei, que devia ter nascido hétero, já que não tenho a altivez tão admirada dos gays. Minha barba é mal feita, sempre.

De fato, sou tudo isso. Realmente minha capacidade intelectual vacila, talvez por negligência, talvez por jovialidade, mas vacila. Às vezes tenho dúvidas, não sou um eminente profissional, um exemplo ímpar. Acho que sou mediano, morno. Realmente meu físico não é dos melhores; existem, aos milhões em cada esquina, homens mais bonitos do que eu. Ainda há o fato de eu ser um pouquinho explosivo, nervoso, autoritário, orgulhoso, e sou ainda tímido, bobo, fraco, covarde. E egoísta, arrogante. E frio.

Meu humor mudou, não tenho mais o mesmo sorriso que eu tinha aos dezessete anos, nem me sinto mais à vontade com certas situações, não admiro as mesmas coisas, as mesmas pessoas. Às vezes me falta assunto, e com gente de quem ainda gosto muito. Isso me incomoda um pouco, porque em muitos momentos eu gostaria de continuar aquele cara flexível, adaptável a tudo.

Só não sei até que ponto essas coisas são ruins. Não sei se eu tenho de mudar.

Ontem, fui assistir a uma peça, "Três paredes e meia", baseada no livro "Nossa Senhora das Flores", do Jean Genet. Horrível, nem vale a pena comentar. Mas preciso dizer que me deparei com um ator sobre quem já havia comentado aqui, um loirinho do espetáculo "120 dias de Sodoma", inspirado na obra homônima do Sade. Ele estava tão bonitinho! Gay, bem gay, mas lindo. Fiquei com vontade de cantá-lo, mas tive vergonha. Eu nunca canto ninguém.

Tomei umas cervejas, comi umas frituras, ali por perto, nos bares da Praça Roosevelt e depois dos da Vieira de Carvalho. Olhei os moços, me deu saudade e vontade, uma vontade voluptuosa, de freqüentar novamente esses lugares onde talvez eu pudesse rir e gozar, mas gozar sem as penetrações, ou não só com elas, mas com as seduções, os olhares e os toques curiosos, desbravadores do novo, do novo que sempre o corpo do outro representa. Mas eu não sei... talvez não valha a pena, não sou mais o mesmo. Talvez as conversas me cansem, as risadas irônicas, cruéis, as opiniões fracas e burguesas, as carências ralas e a uniformidade de perfis me machuquem de novo. Eu mudei, mas há coisas que permanecem dentro de mim.

Nos bares eu conversava sobre os outros, fofocava. Analisava a reação da minha ouvinte às minhas falas, às minhas demonstrações da minha sexualidade. Todos lá da faculdade sempre souberam, mas acho que tenho demonstrado mais, tenho sido agressivamente explícito. Tenho ousado. Alguns, homens geralmente, ficam visivelmente incomodados. Isso depois de quatro anos! Uma pena, eu os queria para sempre comigo.

Mas quando menos espero, surge alguém, Homem, que beija minha mão e meu rosto. Esses carinhos me surpreendem. Deixam-me a olhar o teto, em silêncio.

O presente é isso. Oscilante numa saudade, numa vontade, entre o que eu era, o que eu quero ser, o que sou, o que eu nunca consigo ser. A minha imagem é esta: de um perdido que observa e reflete. E às vezes sorri.

2006-11-13T02:43:00.000-02:00

não sei... tudo o que eu vejo é:

fim.

é um turbilhão de rompimentos, há só uma poeira grossa pela frente.

dentro de mim qualquer coisa estranha que preciso digerir em silêncio.

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2006-11-11T02:42:00.000-02:00

2006-11-10T02:39:00.000-02:00

2006-11-09T02:36:00.000-02:00

2006-11-08T02:34:00.000-02:00

2006-11-07T02:33:00.000-02:00

2006-11-06T02:29:00.000-02:00

2006-09-25T00:48:00.000-03:00

2006-09-01T03:35:00.000-03:00

Eu fico perplexo como essas produtoras pornôs conseguem certos jovens quase impúberes. São uns jovens jovens demais, adolescentes, desses do meu colégio, do tempo em que o desejo era um martírio, um animal cego perdido num labirinto. Eles são uma lembrança de algo muito íntimo e ver sua nudez me é tão violento que minha excitação desgasta os meus nervos e meus sentimentos.

São imagens fincadas em mim. São parte do que eu me tornei, do que eu sou. A pornografia profissional e a sem-vergonhice amadora e anônima dos tantos que se exibem e se tornam pornografia tiram a poeira de sensações velhas e fortes, muito fortes. Foi assim quando me deparei com certa foto, já publicada aqui e que hoje publico de novo, essa primeira aí de cima.

É um moço, pode ser velho além da foto, mas parece bem moço. E nu, perturbadoramente nu. É o tempo do colégio de volta, é o meu desejo à tona. São eles... Sabem? Eles. É a minha infância, é algo que crescia e se remoia e me destruía enquanto eu ainda era um menino. Talvez não no tamanho, talvez não em algumas atitudes, pensamentos, mas... um menino.

A pornografia quer que eu me masturbe e esse moço na foto se exibe, corrompendo a sua idade, sua beleza, vendendo qualquer coisa dentro dele e pedindo para que eu me masturbe. E eu me masturbo.

Só não sei por quem ou por quê eu gozo: se por ele, fria imagem, se pelo desejo adulto e maduro por um homem que se exibe, ou por tudo que ainda se remói dentro desta infância guardada.

2006-08-18T02:48:00.000-03:00

"Como integrante do Primeiro Comando da Capital, o PCC, venho pelo único meio encontrado por nós para transmitir um comunicado para a sociedade e os governantes.

A introdução do Regime Disciplinar Diferenciado [RDD] pela Lei 10.792/2003, no interior da fase de execução penal, inverte a lógica da execução penal. E coerente com a perspectiva de eliminação e inabilitação dos setores sociais redundantes, leia-se 'a clientela do sistema penal', a nova punição disciplinar inaugura novos métodos de custódia e controle da massa carcerária, conferindo à pena de prisão o nítido caráter de castigo cruel.

O Regime Disciplinar Diferenciado agride o primado da ressocialização do sentenciado vigente na consciência mundial desde o ilusionismo [sic] e pedra angular do sistema penitenciário, a LEP.

Já em seu primeiro artigo, traça como objetivo do cumprimento da pena a reintegração social do condenado, a qual é indissociável da efetivação da sanção penal. Portanto, qualquer modalidade de cumprimento de pena em que não haja constância dos dois objetivos legais --castigo e a reintegração social--, com observância apenas do primeiro, mostra-se ilegal, em contradição à Constituição Federal.

Queremos um sistema carcerário com condições humanas, não um sistema falido, desumano, no qual sofremos inúmeras humilhações e espancamentos.

Não estamos pedindo nada mais do que está dentro da lei. Se nossos governantes, juízes, desembargadores, senadores, deputados e ministros trabalham em cima da lei, que se faça justiça em cima da injustiça que é o sistema carcerário, sem assistência médica, sem assistência jurídica, sem trabalho, sem escola, enfim, sem nada.

Pedimos aos representantes da lei que se faça um mutirão judicial, pois existem muitos sentenciados com situação processual favorável, dentro do princípio da dignidade humana.

O sistema penal brasileiro é, na verdade, um verdadeiro depósito humano, onde lá se jogam seres humanos como se fossem animais.

O Regime Disciplinar Diferenciado é inconstitucional. O Estado Democrático de Direito tem a obrigação e o dever de dar o mínimo de condições de sobrevivência para os sentenciados. Queremos que a lei seja cumprida na sua totalidade. Não queremos obter nenhuma vantagem.

Apenas não queremos e não podemos sermos [sic] massacrados e oprimidos. Queremos que, um, as providência sejam tomadas, pois não vamos aceitar e não ficaremos de braços cruzados pelo que está acontecendo no sistema carcerário.

Deixamos bem claro que nossa luta é contra os governantes e os policiais. E que não mexam com nossas famílias que não mexeremos com as de vocês. A luta é nós e vocês."

(Transcrição do depoimento de integrante do PCC lido no ar pela Rede Globo. Texto extraído do site Vermelho).

*

Essa situação toda do PCC, essa reivindicação por "assistência médica", "assistência jurídica", "trabalho", "escola", por "dignidade humana", me faz pensar que o PCC simboliza muita coisa. Esse ataque ao Patrimônio Público, à Polícia, ao Governo e, agora, à Imprensa, mostra o poder que o Povo tem, se quisesse ter. O PCC é a prova de que o Povo tem poder e consegue derrubar todos os que o oprimem. Um poder armado, é verdade, violento, mas poder. Porque o PCC é o povo. Sim... é o Povo, ou, pelo menos, o que o Povo pode ser.

As instituições públicas alegam um ataque à Sociedade, como tentativa de alienação do Povo. Não... o ataque não é contra a Sociedade, a não ser que "sociedade" seja diferente de "povo" (e talvez seja); o ataque é contra a Putaria que é este país.

Resta o Povo aliar-se ao PCC, tornarem-se um só e destruírem tudo isso, que há muito tempo não presta.

2006-08-14T03:58:00.000-03:00

Puta, não!

Hoje eu li que a mulher se incomoda mais de ser chamada de prostituta do que de lésbica. Eu imagino que a sexualidade da mulher, por razões de diversas naturezas, segue um rumo diferente da do homem e que ela lida com as nuances do desejo de maneira muitas vezes mais tranqüila e mais aberta, e por isso a homossexualidade não pese tanto sobre sua honra, mas eu sinto muitas dificuldades de compreender quais os problemas que as pessoas enxergam na prostituição.

Não vejo nada que degenere alguém que venda seu corpo. Receber dinheiro para fazer sexo é até enaltecedor; pior é pagar pelo prazer, embora isso também seja discutível.

É claro que, quando penso em prostituição, não penso na miséria, naqueles que se vendem por ínfimos valores ou por comida. Eu sequer penso nos que se vendem por alguma obrigação. Quando eu penso na prostituição, eu penso em escolhas, na escolha por esse caminho. Alguns podem até duvidar que exista quem escolha se prostituir, mas eu não duvido, eu creio veementemente nesse tipo de escolha.

Sei também que fatores culturais influenciam a percepção pouco honrosa do sexo como mercadoria, principalmente quando se trata de mulheres, mas eu noto essa percepção em muitas pessoas, inclusive as intelectualmente significativas, até mesmo com relação à prostituição masculina. Prostituir-se (esqueço o significado real da palavra, que se relaciona com degeneração, e a uso apenas para me referir à profissão "mais antiga do mundo") é sempre visto como algo que não se deve fazer, sequer uma opção a ser considerada, porque "isso é 'fácil' demais e muito mais honesto e honrado é 'lavar chão', 'catar lixo'".

Não, lavar chão e catar lixo não é mais difícil que se prostituir, porque quem se prostitui, dependendo do ambiente e considerando a mentalidade de muitos, se depara com situações de grande risco. São os marginais, os pervertidos, os assassinos, os sádicos, os ladrões, são muitos os que dificultam a vida dos que se prostituem, sem falar nas donas de casa, nos executivos, nas lavadoras de chão, esses sim os que arrancam dos profissionais do sexo o que lhes é mais importante, mais que o dinheiro ou uma lasca de pele: sua dignidade, seu direito à humanidade.

Comparo os que condenam a prostituição e, logo, os prostitutos com os que, desde criança, na sua tenra crueldade, influenciados pelos amiguinhos ou pelos pais honrados e zelosos, xingam e escorraçam os meninos mais delicadinhos ou as meninas mais homenzinhas. O mais curioso é que muitas dessas pessoas acreditam que a prostituição realmente seja uma agressão ao corpo, à pessoa, mas, além de sentirem compaixão por ela, escolhem odiá-la. E um pensamento me veio agora: A maioria dos que odeiam por causa de um preconceito acredita em Deus.

Se uma pessoa é bonita ou tem um tipo particularmente atraente e é sexual e "filosoficamente" bem resolvida, que mal há em expor suas intimidades a troco de uma satisfatória quantia de dinheiro (ou até mesmo de um favor profissional)? O sexo não tem importância moral e muito pouco diz sobre a integridade de alguém. Nem como algo íntimo deveria ser tratado; a intimidade é o que se sente, o que se pensa. Se há um líquido do corpo humano que possa representar a intimidade, com certeza não é o sêmen, a urina, ou sabe-se-lá-o-que-saia-de-uma-buceta, e sim a lágrima. Quem sabe o suor e o sangue, mas muito mais a lágrima.

As prostitutas deveriam é ser tratadas como grande fonte de estudo sobre o ser humano. O que revela o seu mundo, sejam elas mulheres, travestis ou lindos rapazes, deveria ter a mesma importância social, política e histórica do que alcança a antropologia, a sociologia e até mesmo a psicanálise. No seu mundo está quase tudo o que importa sobre o homem.

E muitos recebem muito pelo que fazem, conseguem uma vida que todo cidadão deveria ter. Muito mais degenerativo é levantar às quatro da manhã, pegar um trem lotado, cheio de gente que não se importa em passar por cima do outro, passar o dia ouvindo desaforos de um homem ou uma mulher deslumbrados, tendo de ficar calado para, no final do dia ou do mês, receber uma nota de pouca valia. Isso é humilhação. Assim como deixar de fazer qualquer coisa, de estudar, de pensar, de amar, por conta do dinheiro. A prostituição é até um caminho mais digno.

Mais digno principalmente porque, como eu disse, quem paga é quem mais se humilha, isso se houver um lado humilhante. Ter de se sujeitar a pagar para ter um momento de prazer, de carinho, de conversa sincera, isso é triste demais. E quantos procuram naqueles que, por serem pagos, serão compreensivos ou pelos menos mudos, algum conforto que sua vida regrada, tão cheia de dinheiro e moral, não permite?

Talvez a prostituição não existisse se as pessoas fossem mais livres, desprendidas de valores que, sem saber, as escravizam, como essas bobagens todas sobre honra, amor, posse. Se o ser humano olhasse com mais atenção, mais vontade para o outro, não haveria porque receber ou pagar por nada, principalmente para se relacionar com alguém. A prostituição é apenas o reflexo de nossa pobreza de espírito, de quanto somos medíocres, limitados, de como não sabemos nos relacionar. Pagamos e vendemos o que deveria ser dado, igualmente, incondicionalmente, impunemente. Pagamos e vendemos o que deveríamos ter e doar: o amor, a beleza, o prazer, a juventude, o respeito, a maturidade, a tolerância. Pagamos e vendemos o nosso tempo para os outros, nossas vidas para os outros, nossa atenção. A prostituição é só mais um discreto grito de vida dentro dessa humanidade surda.

2006-08-06T04:02:00.000-03:00

Eu ia fazer, eu queria a imagem eternizada... mas sempre há quem tenha feito antes:

O texto da imagem, herege e ousadamente pontuado por mim, é este:

"Nesse teatro onde encena-se uma sociedade, a democracia é um devaneio, uma liberdade alienada, subjugada, parida da boca pra fora pelos brados alucinógenos de um louco, vestindo valores do avesso. Seu moralismo soa como uma piada de mau gosto e seus tabus são os mesmos de uma puta virgem".

Eu adoro esse texto. É lindo, forte, verdadeiro. Ultimamente tem sido assim: tenho lido verdades nos muros. Dessa vez foi ali no bairro do Heliópolis, perto da fronteira com o ABC. Faz tempo já que eu havia notado essas letras, mas só agora decidi registrá-las comigo. Queria uma foto, daria um jeito de tirá-la, queria me meter ali na boca da favela e tomar nota dos impropérios, seria tão poético!, mas nada como a internet, onde tudo se acha.

Eu leio, leio e não me conformo. Onde se esconde essa força das ruas? E o que impede uma revolução?

Minha ignorância dificulta eu relacionar o texto a alguém conhecido. Mas tenho fé (sim, nessas horas surge uma fé) de que o texto seja de autoria do pichador.

2006-07-26T02:58:00.000-03:00

Outro dia, voltando de um lugar qualquer, me deparei com um cartaz que defendia o Dia do Heterossexual. O cartaz pregava o anti-racismo, o anti-banditismo e alguns outros "antis", menos o anti-homofobia. O cartaz sequer tocava nessa palavra, mas trazia uma ilustração, com três casais de bonequinhos: O primeiro casal, um bonequinho de saia e outro de calça, trazia o sinal da soma entre eles e, depois, o sinal de igual seguido de outro casal de bonequinhos, mais uma vez um de saia e outro de calça. O segundo casal trazia ambos os bonequinhos de saia e o terceiro, ambos de calça. Os sinais eram os mesmos, um de soma entre os bonequinhos e um de igual depois deles. A diferença para o primeiro casal é que, após o sinal de igual, na ilustração do segundo e do terceiro casal, não vinha um outro casal de bonequinhos e sim um ponto de interrogação.

O cartaz era assinado pelos Carecas do Subúrbio e trazia uma frase que justificava aquela reivindicação toda:

"SE NÃO A JUSTIÇA, SOMOS A LEI".

Eu me assustei: nunca li tanta verdade.

Depois lembrei de uma comissão de frente de uma escola de samba qualquer, num desses dez últimos carnavais: Drag queens grávidas de justiça. Eu lembro que também me assustei com tamanha força daquele simbolismo.

Depois, bicho-grilo que sou, lembrei de uma música do Chico Buarque, onde duas meninas se amam na praia. Uma delas, grávida de lua.

Eu também vira e mexe lembro/penso da Parada. Na sua importância política em que ninguém mais acredita, talvez nunca tenha acreditado. E sempre penso que manifestações de protesto como as que se fazia há alguns anos não existem mais, porque, principalmente numa sociedade como a brasileira, as formas de expressão e os impulsos que nos levam a prestar atenção nelas mudaram muito. Hoje existem os estereótipos e o conformismo.

Talvez celebrar um orgulho não seja um protesto, porque celebrar não é protestar, mas talvez vestir uma saia, calçar um tamanco e uma meia que disfarce os pêlos das pernas, talvez expôr os pêlos do peito enroscados aos pêlos de outro peito, isso tudo em plena luz do sol, em plena rua, no centro da sociedade, seja uma grande manifestação política. Assim também pensam certos organizadores do evento que, neste ano, pediram a todos os moços e moças presentes que politizassem a festa, as suas vidas... se beijando.

Alguém já disse (e lembro do Clodovil repetindo) que viver é um ato político. E acho que só vale a pena se for assim.

2006-07-22T03:25:00.000-03:00

Arrasa bi?

"Tá montada
Aqüenda
É um luxo
Não faz a pobre
Eu faço a phina
Pega na neca
No intimous com esse bofe
Se joga no Chilli Out
Picumã, Hortelã
Abacaxi, Abaixa aqui

Arrasa Bee!

Marcelona, Michael Love,
Johnny Luxo, Herchcovitch,
Mau Mau.
Tô chocada
Não pega nada
Sou hypada

Se joga no Chilli Out
Tá no site
Palomino
Fashion Week
Mauro Borges

Arrasa Bee!"

(Supla. Letra mais ou menos inteira, citada de memória numa comunidade do cantor no Orkut)

*

Eu preciso admitir uma coisa: O Supla realmente é um cara singular dentro do rock nacional. Não consigo imaginar nenhum outro músico dessa cena, principalmente desses oriundos a partir da década de oitenta, capaz de cantar uma coisa dessas. Somente o Supla consegue alcançar tal nível de irreverência e certa agressividade. Quem mais cantaria uma música tão bichona quanto essa? E quem mais, atualmente, cantaria coisas como "Eu só quero comer você"? De todos os cabeças do rock nacional, de todos os metidos a rebelde, quantos teriam essa coragem, essa iniciativa? O Chorão? A Pitty? O Falcão? Paulo Miklos? Marcelo Camelo? Não. Só o Supla. Talvez o Roger, do Ultrage a Rigor, porque esta banda também tem uma atitude rock singular, diria até a mais legítima entre os nossos roqueiros. O Roger e o Supla. Os únicos irreverentes do rock nacional e comercial.

O rock é isso mesmo, essa irreverência, essa cara de pau, essa falta de medo de se expor, essas excentricidades. Muitos lá fora são assim. Mas aqui no Brasil, onde o rock, principalmente o comercial, sempre engatinhou, as pessoas ainda adotam apenas a postura de filósofos ou de manos acéfalos. Não que eu tenha algo contra essas posturas, talvez os nomes que eu indicaria como mais importantes da cena rock brazuca sejam mesmo esses filósofos e esses manos. Além do mais, independente do meu gosto, sei reconhecer o valor que cada um desses tipos têm.

Por exemplo, eu abomino o Charlie Brown Jr., pois me soam escrotos no pior sentido. A banda toca bem, mas as letras e a atitude do tal frontman são péssimas. É daqueles caras que só valem pelo que têm entre as pernas, auxiliados por qualquer fetiche masoquista, nada mais. Acho o Chorão macho, agressivo, nojento, ou seja: eu dava pra ele. Mas só. O seu cérebro é completamente descartável. A sua pessoa é desimportante. O rock precisa desses tipos.

Voltando ao Supla, reafirmo o reconhecimento de sua coragem e iniciativa, visto que raros são os que as têm, mas preciso admitir também: A música, como quase todas as que o Supla faz, é ruim, muito ruim! E a letra é constrangedora. Não vou entrar tanto no mérito musical, falar do arranjo, da voz, da melodia, se o objetivo punk, mais uma vez, se cumpriu ou não, porque eu não tenho tantos argumentos técnicos. Sou um simples consumidor de música e tudo o que eu sei é que aquilo não presta.

Sobre a letra, bom, sobre essa, sim, eu gostaria de falar. Porque ela fala de mim, mesmo que eu não queira admitir, ela fala de mim. É uma homenagem aos gays e cá estou eu: o homenageado.

O Supla é punk, um cara do rock, ou pelo menos um cara que quer ser do rock, e quis fazer um rock a favor dos gays. No entanto começou deslocado. Esse "Arrasa bi", esse "Aqüenda", "Não faz a podre", "Pega na neca" se referem a um segmento que abomina o rock e com certeza despreza o Supla. Essa gente que fala essas coisas são aquelas das boates coloridas, de todos aqueles estereótipos, da pobreza musical reduzida a um infame "bate-cabelo" e a meia dúzia de cantoras loiras e medíocres, gente que não sabe quem é esse Johnny Luxo e esse Michael Love. Ou seja, uma letra bem deslocada, bem mal informada.

Essa letra deve é ter recebido influência da Érika Palomino ou do Herchcovitch, ou de alguém ligado a esses dois, pois só eles ou uma gente ligada a eles acredita que esse grupinho citado pelo Supla significa alguma coisa na cena gay. Esse grupinho é um grupinho de amigos e só! Um grupinho bem sem graça que vive da sorte de ter conhecidos trabalhando nesse ou naquele jornal. Se querem falar de uma cena alternativa, sem ser a do bate-estaca, onde essa gente citada está, bom aí é outra coisa, mas que não combina com o punk nem com o linguajar da letra. Essa cena alternativa, reduzida praticamente à Loca, que não é mais a mesma há anos (hoje parece uma extensão da Tunnel ou da Blue Space, ou quem sabe da The Week, considerando a arrogância de alguns freqüentadores, todas boates coloridas, de bate-cabelo), ou, com um pouco mais de generosidade, a algumas boates indie-fashion, como o Vegas e a Fun House, costuma se esforçar muito para se diferenciar das bichinhas quá-quá, além de não estar reduzida apenas a gays. Fora que ninguém nessa cena gosta do punk, mesmo se esse punk for involuntariamente pop, como o do Supla, uma coisa assim quase "emo" (palavra que hoje é sinônimo de tudo o que é ruim). Ninguém nessa cena gosta também do que é brasileiro, cantado em português, a não ser que tenha, excepcionalmente, sido elogiado pelo Lúcio Ribeiro. Essa cena não curte nada do velho rock agressivo, do qual o punk faz parte. E mais: Ninguém, eu repito, NINGUÉM!, gosta desses nomes citados pelos Supla!!!! É um grupinho que deve estar chupando muito pau e distribuindo muito pó pra poder ser citado assim numa música. Só pode ser! Não digo nada do Mauro Borges, muito menos do Mau Mau, que está ali como um peixe fora d´água (aliás, o Mau Mau é um ídolo gay? Desde quando??? O cara até pode ser bonito, mas seu trabalho, até onde eu sei, nunca foi promovido nos ambientes especificamente gays, nem nos alternativos, muito menos nos coloridos. Só se essa citação tem a ver com sua sexualidade... Mas aí são outros quinhentos.). Agora, a Palomino e o Herchcovitch, que até respeito como profissionais, pelos seus trabalhos fora da noite, eles realmente não são ídolos gays, e muito menos as outras duas figuras mencionadas, o Johnny e o Michael. Quantos gays os conhecem? Hein? Estou falando de quantidade mesmo. Quantos? Dos que conhecem, quantos gostam? Será que eu sou tão desinformado assim?

O Supla deveria se informar mais sobre uma cena que não é nem essa indie-besta nem essa bate-cabelo. O Supla, como artista do rock, deveria se informar sobre as bandas, realmente de rock, que abordam a homossexualidade de alguma maneira. Muitos taxam essa cena de queercore, generalizando uma diversidade de estilos e abordagens que vão além do que a desinência "core" pode sugerir. É uma cena que existe, incrivelmente existe, e consegue fazer um rock verdadeiro e uma homenagem à diversidade sexual mais legítima que essa tentativa aí do nosso punk de butique. Sugiro até que procure pelo top hit "I love hardcore boys", da banda Limp Wrist. Nos programas de troca de música, é fácil achar. Mas eu estou falando de rock; dentro do pop, caso o Supla queira manter a sua já tradicional canastrice, existem exemplos mais bem sucedidos quanto às suas intenções e nem precisa ir muito longe, basta ouvir "Michael", de uma banda que explodiu na ceninha hype no ano passado: o Franz Ferdinand. Músicas que, pelo menos, não ficaram deslocadas.

Outra coisa: qualquer pessoa inteligente sabe que esse termo "hype" virou um sinônimo de futilidade, de pobreza de espírito. Fazer qualquer referência a isso, como algo típico de gays, me desculpem, é tudo, menos uma homenagem.

É isso. Registro aqui que eu reconheço as boas intenções do cantor, o que o torna docemente singular na nossa música, mas observo que, infelizmente, ele morreu na praia.

ps: Ainda bem que tudo isso é sobre o Supla. Mas quase que critiquei também, há um tempo, e o faria com dor no coração, a cantora Marina, que faz referência à Lôca numa música qualquer, durante o belo show Primórdios. O que a Marina tem a ver com a Lôca? Aquelas pessoas não gostam dela e o lugar, ao contrário do que a Marina canta, já não é mais um inferninho, no melhor sentido da palavra, como antigamente. Outra vez, influências da Palomino... Por que será que essa mulher se tornou referência de modernidade? Alguma coisa está fora da ordem.

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Sinto necessidade de parar de escrever sobre mim. Estou insatisfeito demais para isso. Verei se consigo dar um tempo nesse tipo de escrita e me fazer sumir desta página. Até.

2006-07-20T03:29:00.000-03:00

"de repente a gente vê que perdeu

ou está perdendo alguma coisa

morna e ingênua

que vai ficando no caminho".

(cazuza)

hoje teve aquelas árvores, imensas, lindas, de verdes suspiros. quanta vontade de me unir a elas, numa essência sobre-humana, ser apenas a mesma energia de que são feitas, que emanam. ser a mesma matéria que seu verde sentido, existente e invisível. teve aquelas crianças, pequenas, felizes. ventavam vida, imaturas, bonitas. que olhos, que sorrisos, quanta infância! quase admiti que eu gosto de criança. foi um momento pequeno, não esquecido totalmente das cobranças - dos outros, das minhas, de todos que entristeceram -, mas suficiente para a melancolia. ou seria alegria disfarçada? a área aberta, a mata, as águas, as aves, as crianças, talvez haja alegria em reconhecê-las. afinal, houve vida. mas em que momento me tornei diferente? lembro que toquei numa árvore e observei que éramos ambos vida, complemento, união, mas meus braços são pálidos demais, manchas vermelhas irritavam minha pele confinada. até que anoiteceu. fazia tempo que eu não anoitecia num verde aberto, bicicletas infantis usufruindo a ingenuidade, a não consciência. do meu lado, comendo o meu ouvido, as opiniões sobre o sexo, o dinheiro, a estética e aquele amor intangível. e eu lembrei de ontem, do filme: o filho, o pai/mãe, a busca pelo de dentro, sem nome sem cor sem cheiro, só essência. olhei pras crianças, pras árvores, pra cor do dia já noite: só essência. e cavouquei as minhas vontades, toquei a minha mudez: o que foi que se perdeu? e quando será que, fechando os olhos, carregado de vez pro algo íntimo, secreto, sagrado, terei de volta?

2006-07-15T23:49:00.000-03:00

tem hora que me dá um surto de vida.

preciso da música estrondosa
pra rodar o corpo até que a cabeça
não reconheça mais nada.

quero o rodopio violento
banhado a vinho
a tequila
a pinga

cheirando a erva
feito de pó.

quero urgentemente
que minha juventude exploda.

e que não reste mais nada.

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pequena homenagem
ao dia do rock (13/07):
phil anselmo

2006-07-01T03:52:00.000-03:00

Amor é apenas isso:

Ou você enlouquece
e liga para ele todos os dias

Ou você o enlouquece
e permanece frio.

***

Que amor pode resultar
de uma não vontade de ligar
de uma não saudade
de um "hoje não"?

Quão devagar podem ser os passos
de um não amor
e até onde ele pode chegar?

***

Qual o calor
que têm essas suas mãos frias?

Que bagunça no meu espírito
causa uma nossa vida morna?

Que coceira você me dá?

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2006-06-17T03:39:00.000-03:00

OS 120 DIAS DE SODOMA.

Nos Satyros (SP). Baseada na obra de Marquês de Sade.
"Um grupo de libertinos aprisiona cerca de oito adolescentes para usufruí-los ao seu bel-prazer".

Infelizmente, eu não li o livro. Meio difícil de achar até uns dois meses atrás, mas lançado novamente, só que muito recentemente, e eu preciso esperar alguma promoção para comprá-lo. Sem falar que não o leria assim tão depressa, há outros tantos na fila... Mas mesmo sem ler o livro, vou comentar a peça, porque peça é peça, livro é livro.

A peça melhora conforme o tempo, mas começa fraca. Talvez porque haja humor demais e eu não sou uma pessoa bem humorada. Além de não gostar de palhaçadas misturadas às coisas de que gosto. Abomino filmes de terror, principalmente de vampiros, bem humorados. Abomino Sade abestalhado.

Há atores fracos, representações fracas, sobretudo dos jovens aprisionados. Um monte de adolescentes, ou tão ruins quanto. Existem exceções, mas depois falo delas. O texto traz alguma carga moral que me incomoda e, aposto, não há no texto do Sade - e aqui, jogo pedras no escuro! Tudo bem que há uma analogia ao fascismo, às formas de repressão já conhecidas, tudo bem que há grande crítica, ou ao menos um questionamento, da política, dos políticos, mas... Isso poderia ter ficado implícito. O texto da peça despeja moralidade demais. Explica demais o que está acontecendo, principalmente no final. Há um discurso sobre "nós pagamos para eles nos dominarem, criamos nossas filhas para satisfazer suas luxúrias, nossos filhos para virarem soldados" que poderia ser abolido. Talvez esse discurso amenize as "atrocidades" cometidas nesses 120 dias a que se refere o título, talvez esse discurso ajude os telespectadores a digerirem a merda, a nudez, a blasfêmia, o assassinato, mas... Quem disse que Sade precisa ser digerido? Eu nunca o digiro.

A platéia fica mal acomodada. É um espaço tipo arena que pra mim não fez sentido nenhum. Sentei na parte superior, última fileira do lado direito (pra quem acabou de entrar) e precisei me esticar para ver os atores, lá no chão, depois de muitas cabeças. Um palco convencional seria melhor. Ou uma melhor distribuição dos lugares.

A peça é cara. 35 reais, puta que pariu, né? Não é o Antônio Fagundes xingando o público!

Os ciclos dos prazeres, base da história, ficaram confusos. Não sei se é porque assisti ao Pasolini, e lá é tudo até organizado demais, com direito a tela preta e letras brancas separando e nomeando cada ciclo, mas tive dificuldade para saber em qual parte o texto estava. E achei as montagens deles fracas também. Sabe... eu queria mais pornografia! Um pau duro pelo menos, um toque mais ousado, mais verdadeiro. Mais Sade, mais (a fama de) Satyros. E queria representações mais seguras, mais adultas, mais maliciosas, cruéis... Tive a impressão de que alguns atores estavam desconfortáveis ou com a peça ou com as idéias do texto. Adolescentes rindo do desconhecido, tipo assim encabulados.

Os atores são bonitos - os que ficam nus, claro. Alguns até angelicais. Destaque para dois dos fodedores, sem ser o negro e sem ser o outro que se casa depois. Um desses ter aparecido nu dançando foi ótimo! Mas ele me pareceu um pouco canastrão. Às vezes me convencia, às vezes não (e só para registrar direito quem é, para aqueles que têm a paciência de me ler e, de repente, também assistiram ao espetáculo, digo que é o mais peludinho, de barba e tudo, o que "gozou mais de 400 vezes naquele confinamento"). Também tinha uma moça, a primeira a ficar nua, que me surpreendeu por ser tão bonitinha e já ali na putaria. Seu tipo combinou mesmo com seu papel.

Dos moços, os prisioneiros, havia uns dois que me chamaram a atenção. Os dois pela beleza, mas só um pela seriedade com que interpretava. E foi justo o que subestimei. Loirinho, acho que de gel, moderninho, gayzinho de boate. Bonitinho também, mas assim no diminutivo. Isso, no início, porque depois fui gostando cada vez mais dele. Me passou força de vontade e uma seriedade que respeito. Numa determinada cena, dançando junto a um ator "japonês" péssimo, com vontade de rir feito um amador, se manteve sério. Foi aí que passei a perceber sua postura durante toda a peça. Gostaria de conversar com ele um dia.

Das atrizes, destaque para uma das contadoras de histórias, a morena. Ótima. Uma das poucas que parecia viver o texto realmente. Uma atriz, afinal. A outra contadora de histórias, uma travesti, também me satisfez, e é sempre bom ver uma travesti assim valorizada.

Voltando à peça como um todo, e ao texto, cheguei ao final satisfeito e incomodado até com aquela realidade - acredito que tenha sido esse o objetivo da peça: inquietar. Mas me satisfiz depois de abandonar o desejo de ver Sade ali representado. A peça, como um texto independente, é boa sim.

Insisto na diferença entre o texto de Sade e o da peça, mesmo sem ter lido o tal livro, baseado em outra peça, A Filosofia na Alcova, do mesmo autor, e cujo texto eu li. Mas foi tudo nessa mesma ordem: primeiro a peça, depois o livro. E a peça novamente trazia certa mensagem moralista, triste, pesada, amarga para o libertino. Lembro-me de uma cena em que uma das personagens, a aprendiz, dizia que sua vida era como estar à beira de um precipício, onde desafiava, por desespero, a queda, indo cada vez mais em frente. Depois, os personagens se indagam, perguntam uns aos outros se nunca se sentem tristes, insinuando já uma tristeza. O livro não tem isso. Não há essa tristeza vinda da libertinagem, por mais que o texto possa ser interpretado não como uma apologia à falta de valores, mas uma crítica a essa. Aquela tristeza, aquele abandono, aquele desespero, aquela solidão, os personagens do livro não têm.

Mas, como eu disse, a peça é boa. Melhora muito com o decorrer do tempo. Afora a coragem do teatro de montá-la, o que já é um mérito e tanto, o texto é inquietante e consegue transformar a curiosidade pornográfica que todos tiveram em reflexão profunda sobre a política e a vida humana. A platéia é convidada a dizer "Somos cidadãos" e nunca uma frase tão democrática foi tão constrangedora. A representação dos sorrisos plásticos dos jovens ao final, a referência ao Carnaval, a galhofa social do Brasil, a personalidades políticas do nosso país, a representação da morte absurda e bastante sadiana de uma das prisioneiras, tudo foi insólito e bonito. O sexo passou a ser uma alegoria quase que inútil, o que, se nos distanciou de Sade negativamente, nos levou a enxergarmos aqueles corpos nus no palco além de suas genitálias.

Fora as cantigas! Lindas! Eu adoro cantigas. E elas sintetizaram tão bem os sentimentos...

Por último, o vazio inevitável. Os atores saem de cena e não voltam. Não há como aplaudir. Só resta alguma coisa na garganta difícil de descer e uma música insuportavelmente alegre e alta ao fundo.

(*Sem fotos hoje, porque aquela impossibilidade de aplaudir não foi digerida ainda)

2006-06-12T04:06:00.000-03:00

Como é possível perder tanto? Resolvi que ia até lá, o lugar de sempre, o lugar desde meus quinze anos, tinha de espairecer. Ficar em casa, pensar tanto quanto se respira na vida que não veio, que não vem nunca, é um tormento. É preciso um pouco de bebida, um pouco de putaria, pegar no pau de um cara, vê-lo gozar, gozar junto. É preciso espairecer. Mas tudo o que se pode encontrar numa balada me atinge ferozmente. Será depressão?

Uma simples ida ao banheiro e ganho o equivalente a um trauma de infância. Distraidamente, entro, vou à cabine, despretensiosamente. Mas eis que surge: lindo, forte, loiro, hétero, bêbado: "bate uma pra mim". Fiquei pasmo, será zueira, o que será? Fechei a porta, deixei pra lá. Mas não. Ele queria mesmo. Impressionante, surpreendente, ele queria! Tentei correr atrás, rondar o resto da noite... não deu. Há quem ache isso falta de valorização. Bater uma assim sem mais? Não! Mas eu batia.

E lindo e lindo e lindo ele era. Será que era vazio? Será que me trataria como se eu fosse vazio? Eu não me importava. O importante era bater uma. Fazer acontecer aquilo que eu sempre quero que aconteça, mas nunca, nunca!, acontece. Há algo que nunca acontece.

É só um pau, é só um homem. Eu também sou só um pau, só um homem: somos iguais. Mas eu o queria como se ele fosse diferente.

Uma derrota. Algo perdido: uma vida, uma oportunidade. Senti no peito a dor de um ciúme. E só queria voltar para casa, voltar para dentro de mim mesmo, de uma vida de plástico, onde estivesse impedido de perder. Em casa, a derrota seria uma lembrança de qualquer coisa muito distante.

Correr para casa, mas sem antes colocar para fora o que me comeu por dentro. Gozei duas vezes, uma lá no ônibus, no caminho de volta. Coisa inédita, ninguém viu. Outra ao chegar em casa. Gozar: esporrar de vez o que ele significou. E aposto: depois de escrever isto aqui, vou me deitar e pensar nele. Porque traumas de infância, até que desapareçam, corroem lentamente nossa pele.

Ele, o algo que devia acontecer, que teria de acontecer sempre. Mas não acontece.

Há algo que nunca acontece.

2006-05-30T02:31:00.000-03:00

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Boy 1.

Pois é. Faz tempo. Era o primeiro ano da faculdade, um ano de muitos moços, denominados com uma numeração que hoje abestalha até a minha cabeça. Não sei quem é quem, eu só sei que ele é o primeiro, o que primeiro surgiu e deu lugar aos outros. Deu lugar a um encantamento angustiante por aquele que se tornou o quarto, pelo qual até devo uma satisfação, talvez não a quem me lê, porque talvez os leitores daquela época não existam mais, mas talvez a mim, eu mereço satisfação, mereço escrever um porquê do abandono àquele sentimento, por que hoje é o nada que se tornou?

Todos aqueles boys e números ainda existem. Uns até me perseguem com tanta voluptuosidade do convívio rotineiro, umas pernas, um jeito de ser, que me escravizam na punheta. Mas ele, o primeiro, o um, se apagou, ficou apagado, ali, do outro lado da sala, meio sem existir. Mas o tempo é o tempo: Os anos passaram, eu chego agora no derradeiro semestre. E uma luz ali se acendeu.

É difícil. Não sei que muro existe ali, e meus instrumentos são tão fracos, não quebram pedras. E eu não sei o que quero. Quero um beijo, uma chupada, isso eu quero, mas... O que mais? Talvez não valha a pena quebrar o muro sem descobrir esse mais. Será que ele...

Uma personalidade passiva, quieta, dominada, que se remói. Um olhar superficial sempre me diz que não é assim o homem que me serve. Mas eu não me conheço direito.

Foi hoje, não teve jeito. Eu queria perguntar, há tanto tempo! Perguntei. Nós ali sozinhos... Tentei ser delicado, tentei respeitar, passando por cima das experiências que me mostraram que nem todos gostam de muito respeito.

Silêncios, desconversas, depois a resposta. Minhas mãos tremiam.

"Não é a primeira vez que me perguntam isso". "Eu aparento?".

"Pelo pouco que te conheço, que percebo que as meninas é quem vão através de você, e nunca o contrário; porque você é fechado, há muitos assim. Não quero que se ofenda, nem que fique encanado".

"Sabe aquela confusão que te falei?". - Eu havia perguntado se ele se sentia indefinido na sua personalidade, se ele se sentia incompleto.

"Você é confuso a esse respeito?".

"Não". "Não sei". "Às vezes eu penso que, por eu ser dessa maneira, não é por que eu sou?".

"Você sente desejos?".

"Não". "Eu procuro meninas". "Não sei se posso também afirmar que não faria".

E alguém sempre interrompe. Talvez tenha sido melhor. Eu não sabia mais o que fazer com tanta vida que acontecia ali. É bom parar um pouco, morrer um pouco, olhar pra dentro. Acho que a noite foi forte, ele precisava descansar.

E eu, eu quero que aquela vida aconteça de novo, e mais forte e mais intensa, e a meu favor. Mas tenho medo, eu nunca sei como controlar a vida, como lidar com ela. Talvez ele precise de tempo, nós precisemos de tempo. Mas sempre que a vida acontece, eu quero correr, ganhá-la, eu tenho muita pressa. Como uma criança que não sabe se conter.

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2006-05-16T03:23:00.000-03:00

isto aqui não está bom. tem esses links desorganizados, desatualizados, muitos chatos, muitos inúteis, que não combinam mais. muita coisa não combina mais. esta escrita aqui não combina com esta página aqui. o que eu falo, o que eu penso, o que eu mostro. não está bom. uma bosta. fui ler as coisas antigas, nossa, que merda. me constrangi. nada meu nunca foi bom. meu fichário da faculdade deste ano está uma bagunça. aliás, nem deste ano é. meu quarto está uma bagunça. sujo que só vendo. compro coisas e não guardo, não procuro lugar pra guardar. e meu micro, uma porqueira. não consigo mais acordar nem dormir na hora em que quero. estou viciado em qualquer coisa ruim. sou incompetente, desatento, egoísta, grosso, estúpido, não dou valor a nada. muita coisa está bagunçada, tô estagnado. sem trabalho, sem namoro, coincidentemente as duas coisas fazem o mesmo tempo. o tempo de sempre, o tempo de nunca. uma merda. minha mãe ainda acha que eu a odeio, fala isso desde que eu era pequeno. eu ainda não abraço com vontade, não pego nos amigos, não encoxo a vida. ainda sou inseguro, ainda acho que não sou capaz, tremo de medo, travo, não desenvolvo. sou relapso. junkie, lesado. sou preguiçoso, incapaz, ah eu já falei que sou incapaz. ainda fico vermelho, de raiva, de vergonha, meu corpo, tão tolo, sempre me denuncia. e eu sou tão delicado demais. não delicado de sensível, de tadinho, delicado de fresco. sou bicha. mas eu não gosto de bichas. também não gosto de sapas, nem de héteros homens ou mulheres. e não gosto desta palavra: hétero. por que os héteros não têm uma palavra como "bicha"? também não gosto de crianças. de vez em quando até acho que gosto de pessoas, mas só enquanto não têm nada entre as pernas, ou mesmo nomes. mas eu não gosto do resto que eu já disse antes. e eu tô perdendo o fio: eu não tô falando de mim, tô falando mal de mim. tô falando desta merda aqui. e meu tempo tá acabando. daqui a pouco a faculdade termina e o que vai ser? é o tempo deste blog, 2003, vejam só. olha o tempo e o que mudou? a mesma merda. e outro dia pensei: todo mundo aqui morre menos eu. tenho medo de me ver com noventa e pensando: caralho!, quando isso acaba? por que esta bicha aqui não se mata? ah é fraqueza, vão falar, adolescência. ai essas velhas. e os poetas? me procuram poetizando os personagens da vieira de carvalho. que chatice. e por que as pessoas só são interessantes quando não têm rosto? e por que pensam que eu sou o que eu não sou totalmente? me procuram, não se enxergam em mim e somem. não entendem nada. querem só se ver nos outros. mas eu não sou diferente e odeio o que não é espelho com a mesma intensidade que odeio o espelho. lembro da época em que quebrei um. era pequeno e ainda mostrei a língua pro jesus na parede. e sete anos demoraram a passar. mas essa passiva só reclama!, se indignam. ai meu bem, e vou falar sobre o quê, sobre alegria? alegria não se escreve. porque para mim escrever foi sempre matar algo que eu não queria. nunca quis matar a alegria. e perdi o fio de novo: eu dizia que isto aqui não está bom. nunca esteve. acho que nunca estará. e por que, por que!, por que porra de caralho é que isto continua?

(ando gostando de minúsculas. é tão introspectivo.)

agora sem mais merda. agora a pornografia.

2006-04-15T00:39:00.000-03:00

K. quando eu tinha nove anos, quando a ganhei, disseram-me que nasceu em quinze de abril daquele ano de noventa e dois. áries como meu ascendente, como todos com quem eu brigo, mas gostando lá no fundo. até acho que o homem da minha vida será de áries, só para brigar comigo. ela era arisca, não gostava de colo, não gostava de bagunça, de casa cheia. não desperdiçava afeto. eu me identificava tanto. foram quatorze anos. todo o período da minha vida que significou alguma coisa. ela sempre esteve aqui. era junto de mim. era eu. ela era o lado de dentro de mim, pra quem eu me mostrava às escondidas. nem o melhor dos meus amigos, nem o mais digno dos meus namorados, nem meu pai, nem meus irmãos, nem minha mãe conheceu o meu carinho como ela conheceu. porque não era gente. porque meu carinho é algo dentro de mim. porque algo dentro de mim não gosta de ser gente. eu perdi meu único elo com o carinho. o único elo comigo mesmo, com o mais nu de mim. eu não tenho mais para quem me mostrar. de tempo em tempo, sempre se morre aqui. e eu sabia o que seria assim que vi aquele caroço. foi de repente. de um ontem prum hoje aquilo existiu. e eu, que sempre pensei na morte, soube que ficaria um pouco mais sozinho. o difícil era engolir que seria de novo por essa doença. essa que vem do nada. quando não se há motivos pra morrer, morre-se disso. e em muito pouco tempo. descobre-se a doença e morre. eu sempre penso na morte. às vezes acho que lido bem com ela. sei que morrer não é ruim para quem morre, menos ainda para quem sofre. menos ainda para quem não tem a consciência de que sofre. a morte é ruim para quem fica, e perde. é lei que perder uma gata tem de ser uma dor menor que perder um pai ou um irmão. sinto uma pontada de culpa. acho que as dores não são menores, são singulares. têm a ver com a parte de si que sofre a dor. é assim, eu acho. e só sei que chorei muito, e eu sempre estranho quando choro muito porque eu não choro. mas chorei demais de madrugada na minha cama (minha cama também é um lado dentro de mim). até achei graça porque fisicamente eu não conseguia parar de chorar. foi na noite em que pela primeira vez eu tinha a possibilidade de perdê-la. depois acostumei mais. ela foi morrendo aos poucos, se estragando. até senti nojo algumas vezes. pegava-a no colo e sentia nojo. me cansava de tratá-la, tinha de vencer a minha preguiça de existir para existir para ela. eu me irritava. e pensava na morte como algo não tão ruim. foi aí que aceitei, e foi tão frio: pode matar. nem me despedi, abandonei lá naquela sala. e agora é isso. o vazio da casa. algo dentro de mim interrompido. o lado de dentro de vez para dentro, o esquecido no fundo.

2006-03-05T04:39:00.000-03:00

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Eu não sou seletivo, criterioso... como é mesmo aquela palavra?... "exigente". Mas às vezes é preciso ser um pouquinho só radical, até porque já vivi coisas suficientes.

Não gosto de pessoas que se definem como "baladeiras de plantão" ou coisas que, a grosso modo, significam o mesmo, como "adoro dançar".

Não gosto de pessoas que buscam gente com "objetivo na vida". Não sei... não gosto.

Não gosto de pessoas muito pudicas. Pra quem o sexo é sempre uma vulgaridade, uma coisa menor, pra quem transar por transar é sempre "pouco".

Não gosto de homens que não gostam de comer, que repudiam dar (aliás, o que é um "ativo liberal"? Vez ou outra me aparece um desses), que não chupam pau, que não lambem o meu cu, que não gostam de ter o cu lambido (se não gosta, pelo menos aceite), que não goste de porra. Gosto de homens criativos com porra, que gostam de gozar em todos os lugares. Gosto de homens que engolem e gostem que eu engula.

Gosto de homens que nunca fizeram isso ou aquilo, mas que "comigo fariam".

Gosto de bizarrices, então não gosto muito de gente com nojos demais.

Não gosto de quem se choca com as poucas coisas que já fiz. E gosto que enxerguem que eu sempre sou outras coisas, até opostas àquilo que já fiz.

Não gosto que me perguntem muito, gosto que façam.

Não gosto de gente que só ouve dance ou cantorazinhas popteen. Gosto de um gosto musical variado, parecido com o meu.

Odeio gente que não gosta da língua portuguesa.

Odeio gente hype.

Não gosto de quem não gosta de pêlos.

Não gosto de gente "sussa".

Não gosto de quem não me pega em público. Não gosto de quem não tenta me dominar. Na cama, na vida, gosto de um corpo pesado que ocupe os espaços onde estou e onde sou.

Gosto de independência. Então gosto de alguém que ocupe os espaços com elegância, sutileza, inteligência. Gosto também de certos impulsos violentos e de ironia, aquele debochezinho gostoso.

Não gosto de quem não entende o meu silêncio, a minha distância. Não gosto de quem desiste de mim.

Mas gosto que entenda que eu não quero. Eu hoje tento lidar melhor com as palavras, mas.

Sou fetichista, mas tudo "depende". Gosto de pés, mas às vezes não do seu - e isso não significa nada.

Mas as coisas mudam de figura, dependendo do seu modo de agir. O jeito é encontrar um jeito. Talvez sem pressa.

Não gosto de quem tem o trabalho como algo muito importante na vida. Aquele trabalho que lhe dá moral de vida, só porque o seu tempo existe pouco e você se torna quase um mártir.

Odeio gente que fala "vida boa, hein".

Gosto de gente que olha pra vida por ângulos curiosos. Que perceba a flor no asfalto.

Não gosto de quem não gosta de animais. Não gosto de quem não gosta de gatos.

Gosto de quem gosta da minha mãe. E que não fale mal de ninguém que mora comigo, apesar de.

Gosto de quem gosta de coisas e pessoas simples. Gosto de quem tem origem simples.

Não gosto de quem repudia o nordeste. E fala mal daquela gente.

Gosto de quem me descobre.

Gosto de cavalheirismos.

Não gosto de submissos. Às vezes eu me excito, mas. Não sou ou pelo menos não me admito ser exigente com o físico, mas confesso: gente maior que eu, mais alta, mais larga - e mais velha - me interessa um pouco mais.

Gosto de mãos, pés grandes, de pau grande, fazer o quê.

Mas tudo depende do seu jeito. Já me encantei por tantos opostos!

Gosto de homem cheiroso e sequinho.

Gosto que vejam a minha timidez.

Gosto que gostem de ler.

Gosto de carinho, de romantismos, de ciúmes... não gosto de exagero.

Não gosto de pessoas que adoram ficar nuas na frente dos outros. Eu tenho muito ciúme. Sei que é homem e que homem... mas não gosto.

Eu tenho um certo problema com níveis sociais. Não por nada, mas a vida é tão diferente. Algumas vezes certas semelhanças fazem a diferença.

Gosto de gente que dá atenção, simpática, mas gosto também daquele se abre aos poucos.

Gosto de gente que olha pra mim, nunca pros lados, mas que não se irrite (gravemente) com minha dispersão.

Eu sou de aquário.

Tenho tantos bloqueios. Não sei lidar com eles, então gosto que os entendam, respeitem. Gosto que me ajudem a superá-los, mas às vezes dói um pouco. Entenda.

Preciso saber olhar pros outros, às vezes sou egoísta. Preciso então de uma certa maturidade pra que não me abandone por conta disso.

Gosto de uma voz grossa. Mas tudo depende.

Não gosto de gente muito gay, sabe? Acho que esse é um problema existencial.

Gosto de lugares calmos e frescos. Gosto de companhia pros meus gostos.

Gosto de planejar um futuro. Esperar um futuro, saber que estaremos juntos.

Olha... eu não sou radical, exigente, não sou tão criterioso. Mas não posso negar que muita coisa não aconteceu por causa desses detalhes.

Não. Não é que eu não possa negar. Eu tenho é que admitir isso!

Eu não consigo mais parar de escrever. Não consigo dar um fim, concluir isto aqui.

"Continuo depois" - Isso. Assim está bom.

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LUKAS VACULIK

2006-02-13T02:42:00.000-02:00

Música: 3 momentos.

1.

Chico Science chegou muito perto.
Cássia Eller cambaleou, cambaleou.
Não tiveram tempo.

Mas parece que vai acontecer de novo.

Depois de Raul
Renato
Cazuza

Quem esperava um novo mito precisa prestar mais atenção
no Cordel do Fogo Encantado.

Reverenciados. Místicos.
Muitas luzes e tambores.
Poesia da terra.

Os exageros performáticos.

Era praça pública
e choveu.

2.

Marina!!!

Era só ansiedade
Eu sabia que viria a beleza

Aquela mesma voz frágil
profunda

A cada momento
a cada recomeço
Eu só conseguia pensar:
Como eu adoro essa música!

No palco, mulheres.

E a parede se abre
Os olhos se satisfazem tanto.

Uma única sensação:
Como é bonita!

E como se não bastasse, dias depois
lá está ela, do meu lado.
Um fim de semana inteiro Marina Lima.

3.

Sempre que ouço, que vejo Maria Bethânia, eu tenho um pouco mais de carinho pelo ser humano.

E me dá uma tristeza no peito.